Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толстопуз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим мы как-то, выпиваем, с понтом день рождения дружбана отмечаем. Ждем еще одного, который в процессе должен подойти малость попозже. А парню позвонили, и попросили по дороге взять еще чего-нибудь в догонку, и карт колоду купить. Приезжает он, вываливает все на стол, все рады... Вдруг один хватает колоду карт, и ну ее мусолить. А сам уже достаточно "хороший". Теребил, теребил и говорит: " Ща, блин, я вам, пацаны, фокус реальный карточный покажу. Фокус конкретный, но это , блин, чистая матеметика. Умом это не понять."
Дружок на работе поведал. Жена у него в больнице медсестрой работает. Положили к ним как-то в отделение бабку одну лет 70 с подозрением не пойми на что. И как-то раз, когда вся палата ломанулась на обед, старушка в палате осталась и всю жрачку у своих "сокамерниц" перемешала к чертовой матери: кому в кефир тушенки добавила, кому бананы с пургеном смешала и сама во всем этом перемазалась. Развлеклась, в общем. Подруги с обеда вернулись, обалдели слегка, позвали доктора. Доктор пришел, картину увидел, тоже обрадовался и давай родным ее звонить: типа какого хрена вы нам тут буйную впарили, когда все тут геморроем страдают. В ответ ему: сам мудак, мы вам старушку спокойную отдали, это вы ее колесами закормили, вот у нее башню и повело. Мы вот приедем сейчас, и, если бабка дикая будет - пиздец вам. Доктор понимает, что если бабку эту срочно не выписать, то действительно будет пиздец. Срочно зовет психиатра. Тот пришел, на старушку глянул, и грит ей: - А о чем щаз мужики за стеной базарят, а? Она ему: - Какие мужики, отделение-то женское. Он резко полу халата припиднимает: - Что написано? - Фамилия твоя - Иванов. - Ф-ф-у,- грит, выписывайте, здорова бабка. Занавес.
Есть у нас на работе мужчинка один. Глухонемой. Но не совсем - он слегка слышит и с некоторым трудом говорит. И что характерно - бестолковый на всю голову. Так вот. Пошел он с мужиками покурить. И стал втирать им о том какой он половой гигант, но сейчас у него никого нет, а бабу ему страсть как охота. Один ему возьми, да и ляпни: - А ты сходи к Дуньке Кулаковой, она все проблемы решает. А тот в ответ: - Да ты обалдел что-ли, так и заразиться чем нибудь можно! А тот: - Ну, если руки не мыть, то да-а-а...
Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!" Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года." Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его , на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали. Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".
Сидим с подругой на диване, смотрим телевизор. Она ко мне поворачивается и говорит: - Поцелуй меня. Поскольку вариантов нет - чмокаю ее в щечку. Далее текст: - Что ты меня чмокаешь, а? Что я тебе, чмо какое что-ли? Нормально поцелуй!
Иду в субботу по рынку и краем уха слышу: - А почем у вас полотенцЫ? - 15 рублей. - Маленькие навернА? - Да нет, ну что вы, танк завернуть можно. - Вот это, в полосочку, дайте...
Бог из глины людей делает, затем вдыхает в них жизнь и говорит аминь, они тогда и оживают. Черт посмотрел на все это дело, тоже захотелось. Украл у бога кусок глины, сделал человека, только какогото не складного, нос большой, ноги кривые... в общем не поймешь какой. Вдохнул в него жизнь, а какое слово говорить забыл. Подумал, репу почесал и говорит .... Армян
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Бежит , значит , зайчик по лесу , скромный такой , ушки прижаты . Вдруг выбегает на поляну , и видит льва , попавшего в капкан . - Что , Левушка , отдыхаешь ? - Да нет , бля , заяц , вот , в капкан попал ... У зайца уши торчком , льву пинка : - Какого хрена тут разлегся , срань мохнатая !!! Подбегает сзади , поднимает ему хвост , и давай льва в задницу парить . Лев , понятно , на дыбы : - Ах ты срань вислоухая !.. Заяц видит - дело туго , сейчас лев вырвется , и хана ему , зайцу . Ну ,заяц ноги в руки и ходу . Бежал , бежал , да и в болото провалился . Вылезает весь в тине , ушки прижаты . Тут подбегает лев : - Слышь , бобер , зайца не видел ? - С пидорасами не разговариваю ! - Вот , бля , сука , уже и бобру настучал !
- Джеймс, что это за шум на улице? - Демонстрация проституток, сэр. - А что они требуют? - Чтобы им больше платили, сэр. - А что, им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Почему же они тогда недовольны? - Бляди, сэр ...
Идет, короче, такой пацанчик весь из себя по улице, ну идет, значит. и видит откатную такую биксу. Hу, подваливает к ней и грит: - Привет, можно с тобой познакомиться?? Меня зовут Вася. = Катя. - Hу, а может поближе познакомимся?. = Две кати.
В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет. и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит...".
Цыпленок бегает по двору: -Бля, какой позор, какой позор! Подходит мама курица: -В чем дело, сынок? -Мама, мой папа петух? -Да, сынок. -Бля, какой позор, какой позор !!!
К врачу приходит молодая женщина с мальиком: -Доктор, пожалуйста, посмотрите моего мальчика. Доктор уводит мальчика. Через некоторое время выходит и говорит: -Раздевайтесь, пожалуйста, и ложитесь вон там, за ширмочкой, на кушетку. -Доктор, но у меня же все в порядке. -Поймите, женщина, у меня абсолютно нет времени. Разденьтесь и лягте на кушетку. -Да у меня все в порядке, доктор. Как мальчик? -Мальчик? Что мальчик? Говно мальчик - другого надо делать.
Кажется, за 200 годиков ученые и другие умы хорошо изучили литературное творчество Пушкина и никаких там новых слов уже и не сказать, но - нет же!.. Литературоведы из Болдинской братвы открыли на днях, что в известнейшей фразе "Мой дядя самых честных правил..." слово "правил" - глагол.
Руководство комбината, стабильно не выполняющего план, решило посоветоваться с народом- что-же делать? Собрали производственное совещание. Тетя Валя: -"Если покрасить стены в светлые тона, то производительность возрастет на 1 или даже 2%" Тетя Маша: -"Заменив мебель на современную дополнительно получим 1 - 2%!" И к концу совещания - длииииный список подобных предложений. Hо.... заметили, что дед Иван отмалчивается. Все: -"Дед! Hаверняка твое предложение потянет не на 1 - 2%!" Дед: -"Я до революции служил вышибалой в публичном доме. Когда доходы предприятия падали, то не мебель, а бл$дей меняли!"
Встpечаются 4 стyдента: - Ребята, завтpа же день стyдента, я вас хотел домой пpигласить - пиво бyдет, pыба... - А девчонки?! - А с девчонками я договоpился..... ИХ HЕ БУДЕТ!
Встpечаются два мyжика. Один дpyгомy говоpит: - Смотpи какyю я шикаpнyю ноpковyю шyбy жене кyпил ! - Дык какая же она шикаpная, она же вся в дыpках. - Сам ты дыpки. Это ноpки.
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Выезжают в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович, пpям как на каpтине Васнецова. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (поднеся pуку ко лбу): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских, скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и смотpят на него так нехоpошо. Алеша Попович (озиpаясь по стоpонам): - И сам не дамся и лошадку мучить не дам !!!
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Hе поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!
Сын подходит к папе : - Папа, а что такое "теоретически" и "практически" ? - Пошли объясню, сынок. Подходят к сестре. Папаша спрашивает: - Слушай, Свет, а ты бы отдалась за лимон баксов? - Конечно, такая куча денег! Подходят к матери: - А ты бы, Мань, отдалась бы за лимон баксов? - Ну, наверно, столько денег не помешает. Отец поворачивается к сыну: - Ну, понял? - Что? - Теоретически - мы с тобой миллионеры, а практически - живем под одной крышей с двумя блядями !
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
(Много тысяч лет тому назад, Ноев Ковчег). Все звери вместе с Ноем плывут уже не первый месяц, а в туалет не сходить. Наконец звери собрались и подошли к Ною: -Слушай Ной, в туалет охота, когда, мол, приплывем уже? -Да вы "сходите" прям на корабле, сзади только. Тут все звери взбодрились и наваляли такую ОГРОМНУЮ кучу, что вершина скрылась за облаками. Корабль накренился и стал тонуть. Ной приказал выпустить всю кучу в океан, так и сделали. Выпустили огромную кучу говна в океан. А через несколько тысяч лет Колумб открыл Америку...
Утром, после страшной пьянки в Простоквашино, кот Матроскин слезает с печьки, облизывая лапы, и (голосом Табакова) говорит Шарику: - Шарик, Поздравляю Вас-с, Вы пед@раст-с!
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под 70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет: - Дед, сдачу возьми! Дед тормозится: - А сколько там? Продавщица: - 20 копеек! Дед: - Оставь себе... На размножение!
У нас тут , кстати , мулька одна была. Купил начальник наш аппараты-очистители воздуха. Пыль они типа всасывают, а выдают в обратку воздух уже почти без пыли. В общем машина умная, почти как пылесос, только без хобота. Читаем инструкцию. Книга , надо заметить , презабавнейшая. Но вот эта фраза повергла всех в шок ( передаю почти дословно ): " Если Вы не желаете больше пользоваться нашим аппаратом, то отключите его от сети и ножницами, аккуратно, отрежте сетевой шнур как можно ближе к устройству..." . Куда они посоветовали затолкать остатки этого хлама я уже не помню, т.к. от смеха чуть в тапочки не нассал. Вот до чего умны писатели ( или переводчики ? ) инструкций .
Буквально 5 минут назад было. Выхожу из квартиры на лестницу покурить. Там стоит соседище мой, как обычно в дым трезвый. Поздоровались. С трудом, но у него это получилось. Смотрит он на меня взглядом заговорщика и говорит: - Слышь, ик, Серега ,забери зайца, а? - Какого?- не догоняю я. - Вон. И показывает на маленького плюшевого белого зайчонка, который валяется под дверью. - А что с ним?- снова не догоняю я. - А он, сука, становиться большим и черным и на меня бросается. Вот я его на х.й из квартиры и выкинул. Забери, а? Я ему: - Возьми, да сам в помойку и выкинь. - А-а-а, сам боишься...
Было это лет 5 назад. Работали мы тогда на Камчатке. Командировка однако. Ставили локалки по контракту. Но дело не в этом. Засылают нас в какую-то глушь ( километров 200 в леса ) , в деревню дальнюю чего-то там протянуть надобно. Машину дали. Микроавтобус. Едем, курим, в преф рубимся. Один табличку замечает "Речка №1". Ну смешно типа. Переезжаем через нее. Едем дальше. Следующая табличка : "Речка №2". Ну, думаем, совсем у народа местного фантазии нет. Едем дальше. Вдалеке еще одна табличка маячит. Ну, думаем, "Речка №3" стопудово. Подъезжаем. Хрен, на табличке надпись : "РУЧЕЙ УБОЙНЫЙ". Мы в шоке.
Работала у нас года два назад секретарша Оля. С тех пор их у нас штуков пять сменилось, но не в этом дело. Приходила эта девица поутру на работу с такой физиономией, с какой не всегда алканавты по улице бродят. Но и это не главное. Приходит она как-то с утрева на работу и говорит: - Я, ребята, новое средство от морщин знаю. Помогает - только в путь. Ну, мужикам , понятно, это дело слегка по барабану, но легкий интерес имеется. - Рассказывай, - говорим. Ну тут она и выдает: - С вечера, - говорит -, грамм 400 на грудь принимаешь, с утра в зеркало глядишь - рожа опухшая , и ни одной морщинки !
Во как девки умеют безо всякой косметики красоту наводить.
Смотрю вчера футбол Бавария - Динамо Киев,пью пиво. 55-я минута матча, счет 1-0.Комментатор выдает:"Давайте,ребята, давайте, времени у вас еще вагон!...хотя вагон - это не про Динамо, это про Локомотив" Я чуть пивом не подавился...
Вовочка спрашивает у мамы: - Что означает слово "мини"? - Это значит что-то небольшое, миниатютное, маленькое. А ты разве не знаешь? - Да нет. Я тоже так думаю. Но почему тогда самое большое бл%дство в стране называется "мини-стерство"?