Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить - заказывать, чтобы приезжали. Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса. Я терпеливо жду. Час. Два часа... Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает: - Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже... Напоминаю, прошло два часа.
КРАСНОЕ ИСКУССТВО Евгений Весник впервые должен был поехать с театром на гастроли во Францию. Перед поездкой артистов вызвали в партийные органы для беседы. Опасаться провокаций, ни в какие связи не вступать, в одиночку не ходить - инструктаж по полной программе. Особенно грозным был запрет посещать злачные места, всякие там "площади Пигаль" и "Мулен Ружи"... Весник выслушал и спросил: - Простите, а, к примеру, в театр "Красная мельница" можно сходить? - Это сколько угодно, - разрешил инструктор. - В красный - сколько угодно... Ирония в том, что знаменитый "Мулен Руж" переводится на русский язык как "Красная мельница".
Ещё одна веселая история из жизни райотдела. Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную ёлку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков ещё не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту ёлку собрать и украсить (уж не знаю, с чего они так решили). Нарядили, довольно красивая ёлка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных её размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче "люминтиевый таз" пропал год назад, "особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище". Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они "специально дело не завели, чтобы таз присвоить". Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу: - С наступающим вас, Марья Андреевна! И второй подхватывает: - Успехов вам в Новом Году! Больше старушка просто так в райотдел не заходила. :-)
Немного об адвокатах... У меня мама - адвокат. Сегодня позвонили какие-то школьники и попросили к телефону Пирожок с мясом, а сами ржут. Моя мама серьёзно им ответила, мол, у них сейчас телефон другой. Пацаны спрашивают: - А какой? Ну, мама им и сказала номер телефона УВД по Индустриальному району.
Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее: - Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно? После наверно 5 минут смеха был ответ: - Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.
БОЛЬ ГДЕ? На тему опечаток вспомнил забавный случай, происшедший в ГосНИИИ ВМ МО РФ, где я служил м.н.с.-ом. Исследовали влияние нового препарата на состояние лётчика в полёте. По итогам работы составили отчёт, в котором, в частности, было сказано, что на такой-то высоте, при таком-то маневре у лётчика возникла боль в ухе. Традиционно, доклады в компьютер заносит лаборантка, затем всё распечатывается, правится, сшивается и отправляется дальше. Уж не знаю, где оплошали, но 1-2 ляпа всегда закрадываются, особенно. если учесть, что толщина отчета 2,5-3 см, всё происходит, опять же традиционно, в жуткой спешке, под конец года, когда приходится работать даже в пятницу! Выпить удаётся только после работы и даже не каждый день! В общем, через некоторое время приходит ответ из ГВМУ, где сказано, что мы, конечно, всё понимаем, мол, боль у лётчика возникает, но вы, всё-таки, используйте специальную терминологию, есть же латынь в конце концов, и всё в том же духе. Все в полном недоумении, перечитывают указанный раздел с пристрастием и только тогда понимают всю трагикомичность ситуации. Уж не знаю, о чём на самом деле думала лаборантка, когда перепечатывала отчет, но её до сих пор подкалывают по этому поводу и, думаю, ещё долго будут ей это вспоминать. Дело в том, что набирая текст "боль в ухе", она переставила местами буквы, и боль стала возникать совсем в другом месте. Вот такие бывают опечатки. После этого один парнишка в отделе стал собирать опечатки и казусы из отчетов; насколько я знаю, у него накопился приличный список.
Занимаюсь ремонтом и обслуживанием домофонного оборудования, в том числе перепрошиваю заготовки ключей. Так вот, вчера заносил ключи от домофона, а у мужика не хватало десяти рублей расплатиться. Подходит к нему дочка, на вид - лет шести, он ей говорит, мол, тащи свой кошелёк, мне монетка нужна одна. Она кивнула и побежала в соседнюю комнату. Возвращается и говорит отцу: - Помнишь, у меня курс прежний: 1 железная = 4 бумажные!?.. Было жутко мило...
У меня дома установлен китайский радиозвонок, а кнопка в машине к сигнализации подключена. Как сработает - дома раздаётся приятный голос: - Господа, к вам пришли, откройте, позялуйста! Я беру монтировку и иду встречать гостей...
1 декабря 1887 года в "Британском Рождественском ежегоднике" был опубликован захватывающий детективный роман "Этюд в багровых тонах" с подзаголовком: "Из воспоминаний доктора Джона Уотсона, отставного офицера военно-медицинской службы". Читающая публика впервые узнала имя своего нового кумира: мистер Шерлок Холмс, великий сыщик, гений дедуктивного мышления. Вскоре стал знаменит и автор романа, 28-летний писатель Артур Конан Дойл. Лондонский частный сыщик с Бейкер-стрит очень скоро стал восприниматься по правилам игры не столько художественным, сколько жизненным. Сам писатель, как это часто бывает, от восторга своих почитателей морщился, относился к книгам о Шерлоке Холмсе как к лёгкому чтиву, которому далеко до его, Конана Дойла, исторических романов. Публика же протестовала против авторских попыток покончить с этим корифеем дедуктивного метода. Приходилось продолжать. Причем, говорят в дело "оживления" Шерлока Холмса вмешались даже представители королевского дома... Это он ещё не знал, что скоро его героя заставят произносить чужой текст. Известная всем фраза "Элементарно, Ватсон!" не встречается у Дойла, её придумали авторы радиопьес о Холмсе в 1930-е годы.
Сегодня проснулся в 3 часа ночи из-за того, что алкаши во дворе исполняли оперу. Не просто бухали и пиздились, а даже занавес из спизженного ковра организовали и так все обыграли, что интересно было следить за персонажами и сюжетом. Люблю петербургских алкашей.
Два англичанина пьют виски и разговаривают: - Прошлой ночью мне снился чудесный сон: я катался на лодке с молодой Клаудией Кардинале, - говорит один. - Ну и как? - с любопытством спрашивает другой. - Это было просто великолепно! Я поймал трёхкилограммовую форель!
У Алена Делона забавная биография до кино. С детства отличался плохим поведением. Имел ли проблемы с полицией - неизвестно. Но исключался из шести школ именно за "плохое поведение". Его отчим был колбасник. Делон видел свое будущее в колбасе. Поэтому закончил колбасное ПТУ. Но долго колбаситься ему не пришлось. Шла колониальная война Франции в Индокитае. На всех столбах висели плакаты вербовки в армию. Контракт гарантировал очень высокую оплату ратного труда. И Делон бросил колбасу и завербовался в армию. Попал в центр подготовки морской пехоты. После окончания учебки был направлен в Сайгон. Но и там случилось "нарушение дисциплины". По некоторым сведениям сослуживцев, офицер сделал замечание курсанту Делону. В ответ Делон чётко вышел из строя, подошёл к командиру и дал ему в бубен. (Будет тут всякое фуфло замечания делать). Загремел в дисбат. Время в дисбате вспоминал как "самое счастливое в своей жизни". Видать, в батальоне был уважаемый дедушка: койка у окна. Дембельнулся. Пошёл работать официантом в пивную. Не понравилось. Решил уехать в Голливуд, стать киноактёром. Да вот проблема - английского языка не знал. Выучил за три месяца. Но тут поступило приглашение от отечественной киностудии. Приглашение принял, от Голливуда отказался. (Зря учил английский). Дальнейшее уже всем известно.
Назначил встречу в кафешке своей девушке. Так получилось, что она приехала чуть пораньше и ожидала меня внутри. Пр входе в кафе официант учтиво уточняет, буду ли я один. - Нет, меня тут девушка ждёт. - А-а-а... Красивая такая? - Э-э-э... Ну, само собой, красивая. - Пройдёмте за мной. И торопливо шагает куда-то вглубь кафе. Подводит меня к столику и указывает на незнакомую мне девушку: - Вот ваша красивая девушка! - Э-э-э... Простите, но это не она. Девушка делает удивлённое и обиженное лицо одновременно. - Нет, вы красивая, но не моя девушка. Незнакомка наигранно складывает руки на груди и отворачивается. Тут из-за соседнего столика слышится до боли знакомый голос: - Паша, б***ь, иди сюда! Я здесь. Посетители тихонько ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно потирает ладошками...
На репетиции первой оперы Сергея Рахманинова «Алеко» к молодому, ещё никому не известному, двадцатилетнему автору подошел Пётр Ильич Чайковский и смущённо спросил: — Я только что закончил двухактную оперу «Иоланта», которая недостаточно длинна, чтобы занять целый вечер. Вы не будете возражать, если она будет исполняться вместе с вашей оперой? Потрясённый и счастливый Рахманинов не смог ответить и молчал, будто воды в рот набрал. — Но если вы против... — начал Чайковский, не зная, как истолковать молчание молодого композитора. — Он просто потерял дар речи, Пётр Ильич, — подсказал кто-то из окружающих. И Рахманинов в подтверждение слов о потери дара речи усиленно закивал головой. — Но я так и не понял, — засмеялся Чайковский, — против вы или нет. Если не можете говорить, то хоть подмигните... Рахманинов так и сделал. Подмигнул. Для убедительности несколько раз подмигнул. — Благодарю вас, кокетливый молодой человек, за оказанную мне честь, — совсем развеселился великий композитор Пётр Ильич Чайковский.
"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки: - Как называется величина, характеризующая грузоподъёмность судна? 1. Дедвейт. 2. Лайфвейт. 3. Кувейт. Девочка: - Ну, не Кувейт точно... Ведущий: - А что такое Кувейт? Девочка (серьёзно): - Ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт...
Одно время в парикмахерских, ресторанах, банях СССР висели объявления: "Чаевые оскорбляют достоинство советского человека". Замечательный актёр Ростислав Янович Плятт, расплачиваясь с парикмахером, неизменно приговаривал, косясь на плакат: "Обожаю оскорблять достоинство советского человека". Расплатившись и дав при этом щедрые чаевые, спрашивал: "Я достаточно оскорбил ваше достоинство?".
Однажды композитор Иоганнес Брамс был в гостях у одного аристократа. Желая сделать приятное своему гостю, хозяин за обедом велел подать на стол лучшее вино из своих подвалов. Тост в честь композитора он закончил так: "Господа! Это лучшее вино из моих подвалов, так сказать, Брамс среди вин!". Немного позже он спросил композитора, как ему понравилось вино. Тот ответил: - Вино неплохое, а нет ли у вас среди вин ещё и Бетховена?
Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет". Потом две недели в гараже ночевал.
1965 год. На День Победы телевидение впервые устроило минуту молчания. На экране просто "горел" огонь, а голос за кадром просто произносил скорбный текст. Это теперь "просто", а тогда люди от переживаний попадали в больницы с сердечными приступами. Останавливались трамваи, в театрах прерывались спектакли, танкисты собирались в гостинице "Советская" - застолье там было. У меня там приятель был, говорит, рыдал зал", - рассказывает бывший председатель Гостелерадио СССР Николай Месяцев.
В 1987 году после 1 курса КВЛУГА нас призвали в ряды Советской армии. После дембеля вернулся, и на первой ВЛЭК доктор задаёт вопрос: "Употребление алкоголя?". Думаю, если скажу "не употребляю", подумает - врун, мол, после армии и не пьёт! Если же скажу "употребляю", подумает - алкаш, что в лётном училище, мягко сказать, не приветствовалось. Доктор, видя мои затруднения с выдачей правдивого ответа, в медкнижке сделала запись: "Пьёт мало, но часто".
В советское время очень популярной была ближнемагистральная авиация между городками одной области. Такие полёты выполнялись на чешском двухмоторном самолёте Л-410, который вмещал 19 пассажиров. Первые модели Л-410 не были оборудованы электрообогревом остекления кабины пилотов. Очистка замёрзшего стекла проводилась как в автомобиле: спиртовой жидкостью и щётками. В качестве "омывайки" применялся знаменитый медицинский спирт! Чувствуете родной запах? А лётчики тоже люди! Даже летом, в ясную погоду, сразу же после взлёта командир Л-410 докладывал диспетчеру: - Попал в обледенение! Приступаю к ликвидации! После посадки спирт сливался по бутылкам. Одна - диспетчеру. Вторая - на метео, чтобы синоптики подтвердили факт "обледенения". Остальные - на хознужды экипажа. Но ведь зимой действительно приходилось летать в условиях обледенения. Почему же и после таких полётов экипаж уходил, нагруженный бутылками? Летали вслепую? Не совсем так! У каждого командира Л-410 в рабочем портфеле кроме карт, формуляров и справочников имелась расчёска для волос. Даже у лысых командиров! И не простая расческа, а металлическая! Перед взлётом командир открывал боковую форточку и расческой шкрябал по замёрзшему стеклу. Прочищалась небольшая бойница, как смотровая щель в танке. Этого вполне хватало для взлёта. Во время полёта кабина экипажа прогревалась, стекло оттаивало, и посадка производилась в штатном режиме, без применения противообледенительной жидкости. Через некоторое время конструкторы поняли свой просчёт, и самолёты были дооборудованы электрообогревом остекления кабины. Экипаж такой модернизацией был очень недоволен!
Завтракаю и вполглаза смотрю телеканал LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиком в резиновых сапогах, который пёхом прёт по лужам... Голос за кадром: - Подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона... бла-бла-бла... И тут мужик в сапогах - хренакс пинком гусю в бок...
Рассказывают, что в составе художественного совета ленинградского БДТ состоял Борис Рыжухин (помните шантажиста Милвертона из "Воспоминаний о Шерлоке Холмсе"?), член КПСС с 1952 года, замечательный характерный артист, всегда выступавший оппонентом Георгия Александровича, причём с идейных прокоммунистических позиций. А Товстоногов внимательно слушал его и никогда не перебивал и не спорил. Главный художник БДТ Эдуард Кочергин однажды поинтересовался: - Почему вы держите Рыжухина в худсовете? - Он мне нужен, - ответил Георгий Александрович и рассказал про Шарля де Голля, у которого в правительстве был министр, также всегда выступавший против. Де Голль его держал, как сказал Товстоногов, чтобы вконец не скурвиться и не стать гением.
В начале 1996 года у берегов Великобритании сел на мель танкер "Sea Empress". Из него вытекло около 70 тысяч тонн нефти. Эта утечка была отнесена экологами к десятке тяжелейших мировых катастроф такого рода. Встал вопрос об ответственности и о компенсации ущерба, причинённого окружающей среде. Но оказалось, что танкер перевозил английскую нефть. Судно было построено в Испании, принадлежало норвежской компании, зарегистрировано на Кипре, управлялось канадской компанией, действовавшей по соглашению с французской фирмой, было укомплектовано российским экипажем и плавало под либерийским флагом.
Довелось пообщаться с одним пожилым немцем. Фанат Гёте и в целом немецкой классической поэзии. Помимо того, он уникум-полиглот, упорно и глубоко изучающий иностранные языки лишь для того, чтобы узнать, что и насколько немецкая поэзия теряет или же приобретает в переводах. По его собственному признанию, русские переводы самые мощные, во многом превосходят оригиналы. Но сейчас он корпит над изучением японского - тоже одного из самых образных языков. Успеет ли? Ему уже 92 года.
от отца постоянно приходят смс и там почему-то периодически в середине слова бывает тире - я всё думал: чё к чему.... и только ща допёр - это он когда пишет смс и доходит до правого конца экрана делает ПЕРЕНОС!!!!
В БДТ идёт спектакль "Идиот". Сцена, где Рогожин вот-вот зарежет Настасью Филипповну. Выходит кот, настоящий, местный, Достоевским непредусмотренный. Кот садится и начинает смотреть спектакль. А зрители смотрят только на кота. Он хвостом в одну сторону - зрители ложатся от счастья; в другую - опять ложатся. Позвали Товстоногова. Он шипит: "Опускайте занавес!". Опускают и бросаются ловить кота, а его и след простыл. Через 5 минут поднимают занавес: кот опять на месте. Ужас! Не Смоктуновский владеет вниманием зрителя, а кот. В этот момент открывается люк, и из него появляется рука суфлёрши Тамары. Толстая белая рука, а пальцы в фальшивых бриллиантах. Рука ползёт к хвосту. Доползает, но кот убирает хвост. Рука снова ползёт, кот снова убирает хвост. Зрители счастливы. Наконец рука хватает хвост, а кот, в ответ, вцепляется когтями в руку - брызжет натуральная кровь. Кот цепляется за хвост, тянет на себя электрическую лампу, они исчезают в люке. Все в обмороке.
Группа советских нефтяников прилетает в Алжирскую Народную Демократическую Республику в командировку с целью оказания помощи. Алжир с СССР дружит, таможенный досмотр, как таковой, отсутствует. Проверка документов, формальные вопросы без вскрытия багажа. Алжирский таможенник вяло спрашивает советского спеца из Азербайджана: "Алкоголь баку?". (По-арабски "баку"? - "много?"). Можно провозить только один литр выпивки на лицо, остальное - контрабанда. Азербайджанец, услышав родное слово, опережая переводчика, выдаёт соответствующий радостный монолог: "Как узнал, дАрАгой? КАнечна, я из солнечнАго Баку!". В свою очередь, таможенник, услышав из пылкой речи знакомое слово "баку! - много!", офигев от честности советского специалиста, решает досмотреть чемоданы азербайджанца. Их было много, они были забиты бутылками с коньяком...
Как-то раз после выходных экипаж Ан-2 возвращается в гостиницу. Командир в полный хлам, борттехник тащит его на себе. Тащит, упирается, а ещё дохрена идти. Видит детишек с саночками, берёт у них саночки и кладёт командира на саночки. Прёт его на саночках, а командир здоровый и бесчувственный, раз упал с саночек, погрузил, два упал, снова погрузил. Задолбался грузить, взял командирский ремень и привязал к саночкам. Доползли до гостиницы, а тут командир очухался. Встаёт, отряхивается, грудь колесом, сам в форме, заходит в гостиницу и с гордым видом дефилирует в свой номер... А саночки-то на спине, ремнём привязанные:)
Утро. Общественный туалет в офисном здании. Шесть кабинок. Стою, намыливаю руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки: - Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал. Инстаграмил, наверное...
Работал я в своё время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай, который имел место во времена, когда фабрика была ещё государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала. Но за просто так они идти не спешили, а чтобы им интересно было идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта, и требуется её капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция. Впрочем, сантехники, ничего не заподозрив, взяли её, родимую, и в укромном месте употребили, как всегда. Когда же они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой другой сироп, только не мятный. На вопрос, какая разница, один из них, потупив взор, сказал: - Когда идёшь в туалет по-большому - жопа мёрзнет! А вы говорите: "Тик-Так", "Стиморол" освежает дыхание"...
Гостил я в детстве в селе у бабушки. Как-то попросила она меня привести со ставка гусей. Во время пути один из них перестал ходить, повредился, видимо. Пришлось мне взять его на руки и нести до сарая. Пока его нёс, уже успел привязаться к нему. Приходим во двор со стаей, и я с гусём на руках. Бабушка возле сарая чем-то занимается. Я подошёл к ней, отдал того гуся, что был на руках, со словами, что, по-видимому, ранен. Наивный детский мозг был уверен, что мы тут же начнём его лечить. Но бабушка, мгновенно оценив ситуацию, взяла топор и отрубила ему голову. Детская психологическая травма, блин. Жизнь - это нескончаемая боль...
- Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: "Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей". Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным... - Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он...
Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он всё время сокращал длинный монолог. Режиссёр Галина Борисовна Волчек подошла к артисту и строго сказала: - Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно... На спектакле всё шло хорошо. До монолога Сатина. - Человек - это я, ты... - начал актёр... Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!". После чего затянулся цигаркой и сплюнул... Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. - Анджей, прости, он не сказал всех слов! Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: - Галя! Зачем слова, когда он так играет?!
Ночь, 2-е мая. Ту-95. Барражирование у китайской границы. Второй пилот обращается к КВСу: - Командир, я вздремну немного, вчера вообще не спали... Командир: - Давай. Проходит час. Командир ловит себя на мысли, что сам "медленно моргнул". Далее: Командир: - Штурман, штурман, штурман, едрить твою дивизию! Штурман: (голос спросонья) Слушаю командир. - Мы где? - В воздухе, командир! - Я, бля, знаю что в воздухе. Курс какой?! - Ленинский у нас курс, командир!