Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке. Особенность же его заключается в том, что волосат он неимоверно. Ну, буквально до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи совсем не видно. Причём ворс густой, как на обезьяне. Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже разделся до положенных по морскому уставу "семейников", которые по причине частых стирок полиняли и на фоне его волосатого торса и ног полностью терялись. В таком виде он и нарисовался за калиткой на узкой, протоптанной в снегу дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а отличавшаяся отчаянной, прямо таки патологической злобой. Короче, самая взаправдашняя. Ванюша долго думать не стал, опустился на четвереньки и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько пассов вперёд. Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Но крыльев у неё не было. Запрыгнуть на руки к хозяину ей показалось тоже делом не слишком надёжным. Поэтому она с места сиганула в глубокий сугроб, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости. Сторожа мы отпаивали водкой ещё почти сутки. Но он, гад, всё равно потом ещё много лет рассказывал, как оборотня видел.
Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь". Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос: - Служба помощи людям с избыточным весом слушает! Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...
Захожу на почту. Очередь - человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: - Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста! Вся очередь рухнула...
Не моё. За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы. Далее с его слов... В эпоху бурного развития кооперативного движения два приятеля-врача - уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - диагностика и лечение заболеваний, передающихся половым путём (ЗПП). Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться. Однако в налоговой инспекции им говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более-менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос, откуда взялось такое название, и что оно означает, отвечали, что это одно из имён Авиценны и прочую лабуду. А по факту - это аббревиатура фразы "Береги х*й смолоду". Зарегистрировали без проблем.
Предисловие. Читаю анекдот: приходит жена домой в 4 часа утра. Муж открывает ей дверь и говорит: - Где ты была, туда и иди. Она ему в ответ: - Ой, успокойся! Я вообще-то за гитарой...
На другой день, в субботу, иду к сестре на день рождения. Накануне на её работе в эту честь был устроен небольшой корпоративчик. Как обычно, участники засиделись, решили продолжить у неё дома. А лучшая подруга у неё - главбух компании, по совместительству крестная ребёнка и соседка. Весело гудели до утра. К вечеру же опять накрывается стол, но уже для друзей и родственников. Соответственно, кума отмечает это событие, но уже с мужем во второй раз. Рассказываю анекдот, тишина. Потом раздаётся дружный ржач, и все смотрят на кума. Оказывается, в соседней комнате лежит гитара, принесённая в три часа ночи его женой.
Назначил встречу в кафешке своей девушке. Так получилось, что она приехала чуть пораньше и ожидала меня внутри. Пр входе в кафе официант учтиво уточняет, буду ли я один. - Нет, меня тут девушка ждёт. - А-а-а... Красивая такая? - Э-э-э... Ну, само собой, красивая. - Пройдёмте за мной. И торопливо шагает куда-то вглубь кафе. Подводит меня к столику и указывает на незнакомую мне девушку: - Вот ваша красивая девушка! - Э-э-э... Простите, но это не она. Девушка делает удивлённое и обиженное лицо одновременно. - Нет, вы красивая, но не моя девушка. Незнакомка наигранно складывает руки на груди и отворачивается. Тут из-за соседнего столика слышится до боли знакомый голос: - Паша, б***ь, иди сюда! Я здесь. Посетители тихонько ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно потирает ладошками...
У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.
Частенько заходит ко мне на мелкооптовый склад-магазин супружеская пара, Константин и Ирина. Покупают стройматериалы на перепродажу, расплачиваются всегда наличными. Я всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ (частное лицо). Как-то решил спросить у них, почему не откроют ИП: и приходить не надо будет, и по безналу расплачиваться проще. И тут Ирина выдаёт: - С моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься! Название звучало бы так: ИП Шарашкина! В офисе смеялись все, кроме её мужа...
Решил показать жене Паттайю. В первый же день на улочке, ведущей к пляжу, ко мне на глазах жены подбегает транссексуал, встаёт раком, хлопает себя по жопе и орёт: - Пайдём ибацца! Солнце, пляж, глаза жены размером со страусиное яйцо...
Однажды какой-то секретарь ЦК ВЛКСМ, отвечая на вопрос: "Почему в мире так много фашистских организаций?", сказал: - Это Леонид Броневой виноват. Нельзя делать фашистов такими привлекательными.
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу. Я ему всё подробно объяснил, но он говорит: - Поехали со мной, покажешь. Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так? А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне: - Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам? И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся... Ирина в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в ах*е, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям!
Актёр Борис Львович вспоминает... В 1971 году, когда я учился в Щукинском училище, нашему ректору Борису Захаве исполнилось 75 лет. Всю жизнь лелеявший "Вахтанговскую", "Турандотскую" атмосферу в училище, Захава и юбилей свой потребовал провести соответственно. - Никаких поздравительных речей, - заявил он, - только капустники! Чем смешнее и злее, тем лучше! И не в актовом зале, а в гимнастическом! Для именитых гостей поставим стулья, а остальные пусть на брусьях сидят! Мы, закоренелые "шестидесятники", призыв этот восприняли с ликованием и тут же придумали "капусту". На нашем курсе учился Костя Хотяновский, безумно похожий на Вахтангова. Так вот: на сцене устанавливается огромный портрет Вахтангова, я выхожу и торжественно объявляю: - Воспоминания Евгения Багратионовича Вахтангова о его любимом ученике Борисе Евгеньевиче Захаве! Портрет уходит вверх, открывая Костю, сидящего за ним в таком же костюме и в точно "портретной" позе. Он долго смотрит на Захаву, после чего решительно произносит: "Не помню!". И портрет опускается обратно. ... К сожалению, комиссия по проведению юбилея нашу гениальную идею зарубила на корню...
В 1980 году праздновали юбилей мощнейшего циркового деятеля Марка Соломоновича Местечкина. На арене цирка, что на Цветном бульваре, за форгангом толпились люди и кони, чтобы выразить восхищение мэтру советского цирка. В правительственной ложе кучно сидело московское начальство из МГК КПСС. Александр Ширвиндт, собрав юбилейную команду Театра сатиры, вывел на арену Ольгу Аросеву, Бориса Рунге, Михаила Державина, которые с успехом продемонстрировали Местечкину схожесть с цирком творческих направлений. - И, наконец, - с пафосом произносит Ширвиндт, - эталон нашей цирковой династии, 90-летний Георгий Тусузов! Тусузов дрессированно выбегает на арену и под привычный шквал аплодисментов бодро бежит по маршруту цирковых лошадей. Во время его пробежки Ширвиндт успевает сказать в микрофон: - Вот, дорогой Марк Соломонович, Тусузов старше вас на десять лет, а в какой он прекрасной форме - и это несмотря на то, что питается говном в нашем театральном буфете. Лучше бы он не успел этого произнести... На следующее утро Театр сатиры пригласили к секретарю МГК партии по идеологии. Поскольку одного Ширвиндта - в силу его стойкой беспартийности - приглашать было нельзя, его вёл за руку секретарь партийной организации театра милейший Борис Рунге. За столом сидело несколько суровых дам с "халами" на головах и пара мужичков с лицами провинциальных инквизиторов, причёсанные водой, очевидно, после вчерашних алкогольных ошибок. С экзекуцией особо не тянули, поскольку очередь на "ковёр" была большая, и сразу спросили, обращаясь, естественно к соратнику по партии Борису Васильевичу Рунге, считает ли он возможным дальнейшее пребывание в стенах академического театра человека, осмелившегося с арены краснознамённого цирка произнести то, что повторить в стенах горкома партии не может никто. Рунге беспомощно посмотрел на Ширвиндта и тот, не будучи обременённый грузом партийной этики, сделал наивно-удивлённое лицо и сказал: - Мне известно, что инкриминирует мне родной МГК, но я весьма удивлён испорченностью восприятия уважаемых секретарей, ибо вчера на арене я чётко произнёс: "Питается давно в буфете нашего театра". Сконфуженный МГК отпустил Рунге в театр без партвзысканий.
- Каждые десять лет мы в театре Сатиры празднуем юбилей, - вспоминает Александр Ширвиндт. - За отчётный период я их сделал четыре: 60, 70, 80 и 85 лет. В 1984 году, к 60-летию, на сцене был установлен огромный пандус в виде улитки. На нём выстроилась вся труппа. Наверху, на площадке стояли Татьяна Пельтцер, Анатолий Папанов, Георгий Менглет, Валентина Токарская. Я вёл программу и представлял труппу: - Вот наша молодёжь!.. А вот среднее поколение!.. А вот наши ветераны, которые на своих плечах... И, наконец, - кричал я, - вечно молодой пионер нашего театра, 93-летний Георгий Баронович Тусузов! Он бежал против движения кольца. Зал в едином порыве встал и начал аплодировать. Пельтцер (1904 г.р.) повернулась к Токарской (1906 г.р.) и говорит: - Валя, вот если бы ты, старая б***ь, не скрывала свой возраст, то и ты бегала бы сейчас вместе с Тузиком...
«Вместо покойника вынесли меня» В актёрской среде панихиды тоже порой напоминают шоу. Трагедия, фарс - всё вместе. - Хоронили Олега Николаевича Ефремова, - вспоминает Александр Ширвиндт. - Панихида подходила к концу. Я сидел в зале и вдруг услышал, как кто-то около сцены упал в обморок. Кто упал, не было видно, а чем закончилась эта история, я узнал через несколько дней. Ко мне подходит мой старинный друг Анатолий Адоскин, интеллигентнейший, мягкий, тонкий человек и ироничный до мозга костей. - Ты представляешь, что со мной произошло, - говорит он. - Я же упал в обморок на панихиде Олега. Оставалось несколько минут до выноса Олега, весь Камергерский переулок заполнен народом, и вдруг выносят меня. Правда, вперёд головой. Я понимаю, что надо хотя бы пошевелиться, но я слаб. Начал думать, что вот так же выносили Станиславского, Немировича-Данченко. И тогда я немножко привстал...
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки. Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня: - А ну, покажи. Даю ему список. Стоит, внимательно изучает: - Мля, селёдку забыл!..
ЛЮБИМЫЙ КЛИЕНТ Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения. Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту. Спрашиваю у оператора: - И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди? Девушка с улыбкой отвечает: - Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...
- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск вообще. - А где же были ещё 13% россиян? - Продолжали отмечать Новый год!
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. В доме напротив много открытых окон. Вокруг тишина, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим, слушаем, угораем... Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: - И это всё?! Да у ребят даже песня закончиться не успела! Тут товарищ мой высунул голову из машины и крикнул: - Не щеми парня, это мы на паузу нажали!..
СЛУЧАЙ В МЕТРО Отец мне рассказывал... Было это в Москве во время войны - той самой, Великой Отечественной - году эдак в 1944-ом. Отцу было лет 13-14, но он говорит, что помнит это очень хорошо. Итак, едет он в вагоне метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера всё лицо в довольно свежих шрамах - всё ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник Отечества. И тут ребёнок, заметив всеобщее внимание пассажиров, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: - Да нет - это его мама тёркой! Пришлось этой парочке выйти на следующей станции...
ОФИСНЫЕ БУДНИ Офисное здание, большие лестничные пролёты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз... Грохот, брызги, секундное затишье. Потом испуганный голос снизу: - Ни хера себе капитошка!..
Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну. Я вежливо поблагодарил. Она попросила пожертвовать что-нибудь. Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами: - Вот! От сердца отрываю...
ПОСЛАНИЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ Утром решил послать девушке ММС-ку с диктофонной записью. Ну, что-то вроде: "Доброе утро, малыш, целую тебя!". Сижу в комнате с коллегами, и как-то не хочется при них что-то интимное надиктовывать. Что же делать? Ага, придумал! Как раз для таких случаев есть туалет и там кабинки! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Проверяю запись: вроде бы всё в порядке, отправляю... Выхожу из кабинки, вижу - стоят два парня, моют руки и ржут. Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки: - Доброе утро, малыш...
ПЕРЕЗАГРУЗКА Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь. Тут одна наша клиентка звонит, "Клиент-банк" у них установлен. - Добрый день! - Добрый, - отвечаю. - У нас возникла проблема: не работает "Клиент-банк". Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять. - Перегрузите машину, - говорю, - и всё будет o'key! - Хорошо. Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок: - Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает! - Я имел в виду компьютер... - Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны... Готов поспорить, что эта наша клиентка - блондинка...
Жена пилит мужа: - Сколько раз тебе, бестолковому, нужно повторять: сок - это когда на упаковке написано 100%, напиток - когда от 50% до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот! Я давно говорил, что водка - это нектар!
ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Моя первая дочка в детстве сильно картавила. Так вот мой сосед и хороший приятель научил её отвечать на телефонные звонки, если меня не было дома: - Папа уехал на братскую рыбалку! Как же это звучало! Просто песня!...
ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ... У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козловский, стал Князев. Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".
ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКОГО ДТП Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину. И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле. Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился. Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой было слегка приспущено. Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо". Я ответил: "Не за что", а потом весь день ходил и улыбался как дурачок...
НЕОЖИДАННЫЙ ФИНАЛ Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабулька, ну я и решил над ней прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу. Она, поняв, что при таком темпе ходьбы не сможет меня обогнать, немного отстаёт и двигается за мной следом. Я очень сильно замедляюсь, она снова начинает меня обгонять, и я опять прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она неожиданно врезала мне по голове сумкой.
Учил меня друг "правильно" носить джинсы... На костях тазобедренного сустава. Я-то по привычке их ближе к пупку ремнём затягивал и нормально, ибо по его способу при приседании задница открывается. Добил же меня его комментарий: - Во, чувствуешь, что тебе неудобно стало? Значит, ты надел их правильно!..
ЛЮДИ ВСЕ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ... Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что... Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошёл обедать. Громкость, естественно, не убавил... Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржёт, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все ох*евают. Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, пиши заявление по собственному желанию. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут. Найду, кто настучал - убью сволочь!..
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос: - Почему пассажир не пристёгнут? Не зная, что ответить, говорю: - А это тёща! Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: - Счастливого пути!..
СОВЕЩАНИЕ НА СТРОЙПЛОЩАДКЕ Пояснение для читателей, не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта; ГИП - главный инженер проекта. А ситуация такая: на стройплощадке было назначено важное совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировщика. От организации Проектировщика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник и грозно вопрошает: - Куда?! - На совещание. - Вы кто? - Я ГИП, - говорит один старичок. - А я ГАП, - в тон ему добавляет второй. - Что, клоуны, что ли?! - недоуменно спрашивает охранник.
НОЧНАЯ СМЕНА Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены. Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? Мужик, очнувшись от дрёмы: - Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...
Сижу как-то дома, со скуки бренчу на пианино сестры. Пианино, нужно сказать, недавно поменяли с древнего на более новое. Рядом сидят мама и папа, а время уже позднее, и мама говорит: - Хватит уже мучить пианино, соседей разбудишь! - А тут же вроде педалька специальная была, которая звук потише делает, - смотрю под ноги и вижу вместо трёх педалей всего две. Молча смотрю на папу, на что он мне отвечает: - Автоматическая коробка передач...
НЕОБЫЧНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ, СЛУЧИВШЕЕСЯ В АЭРОПОРТУ ХЬЮСТОНА Том Вагнер прилетел из Лос-Анджелеса, намереваясь сделать пересадку в Хьюстоне. Проснувшись в кромешной темноте, он поначалу никак не мог понять, что с ним происходит. Постепенно сориентировавшись в пространстве, Том осознал, что остался один в закрытом самолёте, двери которого были наглухо закрыты. Незадачливого пассажира охватила паника. Он судорожно набрал по мобильному номер своей знакомой с работы и рассказал ей о случившемся. Женщина поначалу посчитала, что Том шутит с ней, поскольку история, на первый взгляд, выглядела совершенно неправдоподобной. Однако по взволнованному голосу Вагнера она поняла, что ситуация сложилась действительно нештатная. Подруга Тома позвонила в авиакомпанию и объяснила ситуацию. Лишь после этого забытого всеми авиапутешественника выпустили из самолёта и препроводили в зал ожидания аэропорта. Оказалось, что после приземления лётный персонал поверхностно осмотрел салон и не заметил прикорнувшего от усталости пассажира. После этого самолёт отбуксировали на дальнюю стоянку, где он должен был готовиться к очередному рейсу, который был намечен на следующий день. Администрация аэропорта провела внутреннее расследование с целью недопущения в последующем таких инцидентов. Вагнеру были принесены извинения и чек на 250 долларов, чтобы он мог купить билет на нужный рейс.
ХАНУКАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Всё когда-то бывает впервые. Когда-то израильская авиация отработала, как вид устрашающей атаки, предупреждающий полёт сверхзвуковых самолётов на низкой высоте. Над конкретным сирийским городишком Алеппо. И так, чтобы этот полёт прошёл над центральной улицей этого города. С той поры много Литого свинца пролилось, и как только Башар Асад упомянет в своей речи про захват Голанских высот, израильские истребители снова видны из его окна. Но тогда это была экспериментальная новая технология с мощным пропагандистским эффектом в виде сильного звукового хлопка на траектории полёта, который создаёт фронт перепада давлений в виде известного Конуса Маха. Поскольку дело было в первый раз и довольно таки давно, когда компьютеры были большими, то рассчитать высоту полёта поручили лучшим физикам-экспериментаторам Цахаля, которые, как это бывает у теоретиков, раза в два ошиблись в численных оценках. И самолёты пролетели слишком низко - и кроме запланированного хлопка пострадали всё стёкла и фонари на на центральной улице мирного сирийского городка. Что было расценено израильскими военными специалистами в качестве недоучтённого пропагандистского эффекта. Удивлённые сирийцы неделю убирали осколки с улицы, Цахаль проводил разбор полётов, физики искали, где они недоучли какое-то завихрение в уравнениях... Прошло время, и начальник этой операции Давид Иври, ставший впоследствии командующим ВВС Израиля, подвозил на своей машине парнишку. Нового репатрианта из города Алеппо (в те времена репатрианты были не только из стран СНГ). И рассказал ему тот парнишка, что жизнь в Сирии в городе Алеппо у евреев была хорошая, никто из арабов их не трогал, пока вдруг не случилось ханукальное чудо - и его отец по сему поводу решил, наконец, уехать в Израиль. А в чём, собственно, заключалось это чудо? Так вот, на Хануку прилетели израильские самолёты и напрочь вышибли все стёкла по всем центральным улицам - кроме еврейских магазинов! - А ты в этом уверен? - спросил Иври у парнишки. - А то! - ответил парнишка и добавил: - А стёкла-то у евреев такие же, как у всех остальных. Такие же! Вот чудо, и всё тут! Иври задумался - где же таится разгадка этого феномена? Ну, назначили расследование. И что же в итоге оказалось? С давних пор в городе Алеппо то ли какой-то эмир, то ли паша издал Указ, по которому по которому евреям запрещалось торговать на центральной улице. И хитрые евреи держали магазины только в переулках, расположенных перпендикулярно центральной улице. И исторически так сложилось, что нееврейских магазинчиков в этих переулочках не было. Когда же прошла израильская разрушительная воздушная волна, то еврейские стёкла оказались расположены перпендикулярно её фронту, и им хоть бы хны... И евреи города Алеппо решили, что это им был дан свыше Божественный знак на Хануку - репатриироваться в Израиль пока не поздно...
ОТМАЗАЛ Футболист киевского "Динамо" и сборной СССР Андрей Баль вспоминает случай в молодёжной сборной. Нападающий Игорь Гуринович перед выходом на поле перекрестился. Так нашего тренера Валентина Козьмича Иванова вызвали в партком: - Что себе позволяют комсомольцы в вашей команде?! Вернулся Козьмич на базу и говорит: - Игорёк, давай на будущее поаккуратнее. Я сказал, что ты не крестился, а мух отгонял.
Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
КУДА ВЕДЁТ СЛЕД ГУБНОЙ ПОМАДЫ... Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чашке следы губной помады. Задаёт мне вопрос: - У нас что, гости были? - Нет, - говорю, - никого не было. - Я такой помадой не пользуюсь... Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах. На следующий день после проведения тщательных дознаний выяснилось, что девятилетняя дочка нашла мамину помаду, давно купленную и ныне благополучно забытую, и попила чай из маминой кружки.