Поиск по автору:

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

"Вследствие бесконтрольности в общежитиях часто образуются семьи".
© Из приказа

Муж показывает другу фотографии, сделанные в отпуске.
- Я смотрю, ты снимал свою жену ежедневно, - замечает друг.
- Это был единственный способ хоть раз в день увидеть на её лице нечто вроде улыбки.

Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.

Обидно, если ты Колумб, а Америку открыли другие.

Воспитание иной раз доводит человека до того, что он стесняется говорить голую правду.

У меня есть такое выражение - "Дважды дох*я". Это когда ты думал, что надо выполнить определённый объём работы, начинаешь делать и понимаешь, что недооценил ни себя, ни объём предстоящей работы.

Так загрязнили водоёмы, что даже в тихих омутах ни черта не водится.

На морском побережье открылся пляжный сезон...
Запомните, что хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Делай, что хочешь, но так, чтобы не лишиться этой возможности в будущем.

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Редактор газеты получил письмо:
"Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".

- Целый день пытаюсь скачать книгу из Интернета, но по ссылкам всё время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?

Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.

Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах*й не нужно, поэтому отъе*итесь". Но я культурный человек, и вслух произношу только "Ничего не хочу".

Счастлив не тот, у кого много. Счастлив тот, кому этого достаточно.

Из всех человеческих достоинств самое лучшее то, которое помогает скрывать недостатки.

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

Самый лучший подарок, сделанный своими руками - это чья-то спасённая жизнь!

- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Таки мы и не затягиваемся.

В зале ожидания вокзала дежурный делает замечание курящему мужчине:
- Гражданин, здесь курить нельзя.
- А где же мне выкурить сигарету?
- В курительной комнате или в комнате матери и ребёнка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать.

- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.

Исключительно низкое качество выпускаемой продукции получается у нас благодаря высокой производительности труда.

- Вообще, представьте мнение клиентов, которые пришли в вашу компанию, а там сидят люди, кто в трениках, кто в тапочках, кто вообще по коридору на роликах гоняет. При этом по телефону говорят: "Да, сегодня вечером будем по деревьям лазить". Как вы думаете, какое у них сложится мнение об этой компании?
- Сугубо субъективное.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!

- Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: "Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей". Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным...
- Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он...

Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

- Интересно, почему на главную роль в фильме "Титаник" утвердили именно ДиКаприо?
- Потому что будь на его месте Ван Дизель, Шварценеггер, Стивен Сигал или, того хуже, Брюс Уиллис, сюжет бы не задался, и утонул бы айсберг.

Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.

Если вы уверены, что политики - это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.

- Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты всё пробухал и и не вышел на работу.
- И что же в них надо писать?
- Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.

Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.

Два англичанина пьют виски и разговаривают:
- Прошлой ночью мне снился чудесный сон: я катался на лодке с молодой Клаудией Кардинале, - говорит один.
- Ну и как? - с любопытством спрашивает другой.
- Это было просто великолепно! Я поймал трёхкилограммовую форель!

Вчера поздравляли лучшего сотрудника компании по итогам 1-го полугодия.
Подарили ему статуэтку, охарактеризованную гендиром как "Атлант, держащий небо на плечах".
При ближайшем рассмотрении оказалось, что "Атланта" зовут Сизиф.

- Вить, что-то у тебя снова вся спина белая!
- Петрович, угомонись ты наконец! Во-первых, перестань транжирить казённую известь, а во-вторых, День дурака был вчера!

Много ли Муравью надо? А он всё тащит и тащит...

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - она её просто подержит. А вот если мужчине попадётся в руки рогатка...

Оптимист - это человек, который ещё не читал утреннюю газету.

Всем, наверное, знакомо такое чувство, когда зимой жарко до невозможности и хочется поскорее снять тяжёлую зимнюю одежду?
Так вот, пытаюсь побыстрее открыть входную дверь. Слышу, в подъезд с улицы зашли мама с дочкой, малая ноет. Жарко ей, просит маму снять с неё курточку.
Мама, чтобы лишний раз не париться, отвечает:
- Потерпи, в подъезде никто не раздевается.
Тут она замечает меня.
Держу в руках шапку, пальто, шарф...

Моё будущее - как в тумане:
Экзистенция, кризис, дефолт.
Но пока сигарета в кармане,
Я кладу на Вселенную болт.

Что чиновники участвовали в прибылях от питейной торговли и при откупах, всем хорошо известно, да и в своё время отнюдь не скрывалось.
Откупник одной губернии, представлявшийся в 1830-х годах новому губернатору, сказал:
- Наше положение вам известно. Губернатору рубль с ведра спирта и об этом никому ни слова.
Новый губернатор ответил:
- Знаете, давайте мне два рубля с ведра и... можете рассказывать об этом во все четыре стороны.

Рассказывают, что в составе художественного совета ленинградского БДТ состоял Борис Рыжухин (помните шантажиста Милвертона из "Воспоминаний о Шерлоке Холмсе"?), член КПСС с 1952 года, замечательный характерный артист, всегда выступавший оппонентом Георгия Александровича, причём с идейных прокоммунистических позиций.
А Товстоногов внимательно слушал его и никогда не перебивал и не спорил.
Главный художник БДТ Эдуард Кочергин однажды поинтересовался:
- Почему вы держите Рыжухина в худсовете?
- Он мне нужен, - ответил Георгий Александрович и рассказал про Шарля де Голля, у которого в правительстве был министр, также всегда выступавший против. Де Голль его держал, как сказал Товстоногов, чтобы вконец не скурвиться и не стать гением.

Пётр Александрович Валуев, министр государственных имуществ Российской империи в 1872-79 годах, имел слабость к иностранным языкам и любил всякий раз говорить на них при подходящем случае.
Так, осматривая во время инспекционной поездки Луганский литейный завод, при представлении чиновников, Валуев стал говорить с инженером, носящим немецкую фамилию, по-немецки, с лесником с польской фамилией - по-польски, а с местным доктором на латыни.
Каков же был конфуз министра, когда эти обрусевшие люди не поняли ни единого слова из обращённых к ним вопросов.

Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно, и как-то подзатерялись.
Звонят:
- Мы не знаем, где мы находимся!
- Что видите, что вокруг?
- Тут плакат, а на нём написано "Семь Ир".
Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про "Семь Ир" - никто ничего не знает...
Нашли их в пабе около наружной рекламы "7 UP"...

Народный артист СССР Лев Дуров рассказывает...
- В середине 50-х годов в Колонном зале Дома Союзов я работал на ёлке Медведем. Как сейчас помню, вместо Деда Мороза главным был почему-то Владимир Ильич Ленин. Снегурочка была с подарками и зверюшками, а Ленин, стало быть, с добрыми идеями. И вот в конце представления Снегурочка, обращаясь в зал, вызывает детей почитать стих о Ленине. Детишки выскакивали, разумеется, подготовленные, с которыми до этого репетировали день и ночь.
Но вот однажды следующий чтец что-то замешкался, и Снегурочка взяла мальчика из первого ряда: он громче всех кричал и тянул руку.
- Мальчик, ты будешь читать стихи о Ленине? - спрашивает его Снегурочка.
- О Ленине, о Ленине! - кричит мальчик от нетерпения.
- Ну, читай.
Мальчик встал посреди сцены и громко продекламировал:
- По улице шёл зелёный крокодил. И вдруг обосрался...
Тут у директора Колонного зала, ответственных работников и у самого дедушки Ленина случился паралич.
Мальчику в гробовой тишине всучили плюшевого медведя и усадили на место.
Но самое страшное началось потом. Дядька, который привёл мальчика на ёлку, делал вид, что это не его мальчик.
А сам мальчик вдруг понял, что он совершил страшное преступление. И у них обоих был такой вид, что не дедушка Ленин, а они обосрались. На лице дядьки читалось, что он уже подбирает место своего будущего жительства - Колыму или Магадан. А мальчик, наверное, думал, что он окажется в детдоме или в тюрьме для малолетних преступников...

Однажды вместе с Театром на Малой Бронной Лев Дуров отправился на гастроли.
Ехали в поезде. В дороге трём ведущим актёрам (Георгию Мартынюку, Геннадию Сайфулину и Валентину Смирнитскому) захотелось выпить. Бутылку они достали, а вот закуску - нет. Прибежали в купе к Дурову.
- Дед (так актёры между собой звали Льва Константиновича), нет ли у тебя какой-нибудь закуски?
- Нет, - отвечает тот.
- А это что за баночка у тебя на столе стоит?
- Это мазь, которой я голову мажу, чтобы волосы росли.
- Ну, ты заливаешь! - заржали гости. - Какие же волосы могут вырасти на твоей лысой голове?
Короче, посмеялись и ушли.
Ночью Дуров внезапно проснулся и увидел, что его соседка по купе спит, а её шиньон висит на длинном шесте. Актёр тихонько снял его и надел себе на голову.
Затем вошёл в соседнее купе к шутникам, и включил там свет:
- Ну что, суки, не верили, что у меня волосы вырастут?
По словам Дурова, у его коллег был настоящий шок.
Смирнитский упал с верхней полки на пол и выбил себе локоть (руку потом загипсовали), Мартынюк заплакал, а Сайфулин заявил: "Ну всё, хана!".
И в течение двадцати минут никто из присутствующих ни на йоту не усомнился в реальности происходящего.

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П**дец - не лечится, х*йня - сама пройдёт!