Поиск по автору:

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!

Жёны - как автомобили, новые реже отказывают.

Тёща говорит зятю:
- Как ни зайду к вам - ты всё пиво пьёшь!
- Как раз таки! Только сяду пивка дёрнуть, а вы, мама, тут, как тут!

- Ося, чего ты больше всего боишься в жизни?
- Хаим! Однажды я подарил тёще пустой конверт, и она его при мне вскрыла. Так что я уже ничего в жизни не боюсь!

- Да ежу понятно, что про копи лювак давно и всем всё известно.
- Порадовал термин в тексте - "естественное говнение" ))

В лавке Меерзона:
- Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, шо вот то, шо вы выставили на прилавок - это таки самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова.
- Ида Моисеевна, это вещь хорошего качества.
- Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Вильманер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

В гостях у мадам Корман:
- Хи-хи! Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны. Это я вам говорю!
- Адочка, мине нужно с вами серьёзно поговорить!
- Ах, ви, наверное, хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Иде ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину!
— Таки не могу!
— Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это!

От Питера до Москвы:
- Ну, а теперь буду сказать без бумажки: "Обордюриваться надо поребриком, товарищи!".

В МГУ создали робота-собаку. Юрий Куклачев заявил, что близок к созданию робота-кошки.

Связной доставил Штирлицу денежное довольствие за полгода, но предупредил, что в Москве сейчас сложилась напряжённая ситуация с рейхсмарками, и поэтому он привёз в Берлин советские рубли.
- Надо спросить у Шелленберга, где находится обменник с самым выгодным курсом, - подумал Штирлиц, пряча увесистый конверт в карман кителя. - Вроде бы он упоминал про небольшой магазинчик на Фридрихштрассе, где можно хорошо обменять доллары и фунты стерлингов.

Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.

- Петрович, что это у тебя на подоконнике стоит какая-то странная банка с мутным осадком?
- Это я правду отстаиваю...

Тётя Римма звонит племяннику в Нью-Йорк:
- Моня, ты прилетишь к дяде Жоре на день рождения?
- Извините, тётя Риммочка, я не могу приехать. Как назло, появились денежные проблемы. Ты купи ему шо-нибудь к торжеству, а счёт направь мне.
- Хорошо.
Через неделю Моне приходит счёт на 500$. Ещё через неделю - снова счёт на 500$. Ещё через неделю - опять счёт на 500$...
Моня заподозрил что-то неладное и звонит тёте Римме:
- Тётя Римма, шо ты таки подарила дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 500$.
- Я взяла ему смокинг в прокате, шобы сэкономить твои деньги...

Оптимист - это человек, который, даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!

Новая фраза моей жены:
- Не надо на меня кричать так, как будто ты на меня кричишь!

В кабинет директора входит делегация:
- Товарищи, вы по какому вопросу?
- Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
- Я вас слушаю!
- Можно ли нам увеличить зарплату?
- А второй вопрос?
- Почему нет?

- Поручик, вам нравится моё новое платье?
- Сударыня, давайте уже снимем этот вопрос.

Помните стихотворение Некрасова "Однажды, в студёную зимнюю пору"?
Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и своё имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- А где мясо-то?
- Так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет.
- А теперь где мясо?
- А теперь вы перекусили!

- Милая, я у тебя в сумочке нашёл презервативы...
- Ну, они светящиеся - мало ли в подъезде свет вырубят... Но у тебя в бардачке тоже лежат!
- Ну, они светящиеся - мало ли под капот ночью заглянуть или габариты откажут...

Из культурной столицы передают.
"Сотрудник Эрмитажа сломал нос заблудившемуся посетителю". «Фонтанка».
Это был понаехавший. Коренной петербуржец его сперва бы расчленил.

Присел отдохнуть...

Когда около 50-ти бывших стюардесс прекратившей своё существование авиакомпании Alitalia вышли в центр Рима в нижнем белье, туристическая группа российских нефтяников тоже разделась догола и присоединилась к этой акции протеста.

Из новостей: "Молдавия была согласна только на цену газа вдвое ниже рыночной, в то время как российская сторона предложила 25% скидку в обмен на обещание от Молдавии вернуть накопившийся за предыдущие годы долг - около 700 миллионов долларов".
Комментарий: Ну, это как сосед Рабинович, который уже 5 лет должен тебе тысячу баксов, хочет купить у тебя велосипед за 50% назначенной цены и в рассрочку.

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Яков Моисеевич? Чтобы не объявлять вас в Федеральный розыск, посидите, пожалуйста, полчаса дома - за вами уже выехали...

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

Совет от старого Герша:
- Осторожнее рассказывайте о себе, потому что везде есть люди, которые знают, как вам жить.

Еврейская жена:
- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
- Это будет очень дорого...
- Но ты же выполнишь моё последнее желание?
- Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

Когда в Ухрюпинской областной думе обсуждался вопрос о переводе местного времени на час вперёд по сравнению с московским, один депутат предложил сначала перевести время вперёд на полчаса и посмотреть, что из этого получится.

- Иосиф Лазаревич, вы до сих пор не женаты?
- Веня, я таки лучше предпочёл бы завести себе собаку.
- Почему?
- У неё перед женой масса преимуществ:
1. Чем позже ты приходишь домой, тем больше она радуется твоему возвращению.
2. Собака не обижается, когда ты называешь её кличкой другой собаки.
3. Собака не против, что ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится.
4. Родители собаки никогда не приезжают в гости.
5. Собака не против, если ты повышаешь на неё голос, чтобы заставить что-то сделать.
6. Тебе не нужно ждать целую вечность, пока собака соберётся выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки.
7. Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным.
8. Собака любит ходить на охоту и рыбалку.
9. Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: "Когда я умру, ты заведёшь себе новую собаку?".
10. Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтёт это довольно интересным.
11. Если собака убежит от тебя, то она, по крайней мере, не прихватит половину твоего имущества.

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в одной школе:
- В.И.Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

- Два "Доширака", кипяток к ним, один кусочек хлеба на двоих и майонез.
- У вас есть наша VIР-карта?

Как и любая реформа в России, эта начинается с дополнительной нагрузки на население.

И этот шаг длиннее жизни...

Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.

Когда в телепрограмме написано "Сезон посадок", желательно уточнять: это про сад и огород или репортаж из Следственного комитета.

- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

- Половым путём передаётся всё, даже маразм.
- Всё, кроме денег. Деньги половым путём только исчезают.

Посмотрел Иван-царевич на тёщ своих братьев и пустил стрелу в болото.

Жизнь - это танец на граблях. Танцуют все!

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более лёгкой форме.

- Серебро! Всё дело в нем. Раньше отражающую поверхность зеркал покрывали серебром, поэтому вампиры в зеркале не отражаются.
- А сейчас другое дело - зеркала покрывают алюминием, и упыри в них спокойненько отражаются, могут даже повязать себе галстук и пойти на работу.
- Кстати, на старых "мокрых" фотографиях они тоже не получались, потому что светочувствительная эмульсия была на основе серебра. А новомодные цифровые матрицы его не содержат, и можно сфоткать вампира и выложить в инстаграм.
- Или снять на цифровую камеру сагу про вампиров, выпустить в прокат и срубить бабла.
- А это план...

Женщины! Мужчину голыми руками не возьмёшь! Тут надо полностью раздеваться.

- В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
- А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?

Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))

- Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.
- Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас бу­дет не очень много.