Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тоха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Споймали русский и украинец золотую рыбку. Ну тут решают как делить 3 желания от рыбки. Решили: русскому- 2, а украинцу 1 желание. Р: Так... хочу что бы в Россий жили только одни русские. На хуй этих армяшек, грузин, молдаван, жидов и этих... бля.. хохлов. Свободная Россия!!! Так второе желание что бы все Россия была ограждена стеной в 5 метров. Суки что бы не вернулись. У: Там нема українцев? Ну то залий їх всех бетоном!
Дело происходило в южном городе Новороссийске, в самую жаркую летнюю пору. Шел мой однокурсник со своими друзьями к знакомому, тот жил в частном доме, с большим двором. Время было послеобеденное. Приходят - там картина маслом - 3 мужика сидят во дворе, рядом с ними стоит уже изрядно початая 3-литровая банка с мутной жидкостью, как впоследствии оказалось, с достаточно высоким содержанием спирта. Не долго думая, вновьприбывшие присоединились к компании. И наверное, так бы все идиллически и закончилось, если бы хозяин поместья не обратил внимания на один досадный факт - собака, породы "тузик мелко-дворовой", не обратила никакого внимания на гостей, тихо дремала возле своей будки, ошалев от жары. Хозяина этот факт сильно расстроил - по его мнению, первым в списке положительных качеств собаки должна была быть агрессивность, направленная на любой чужеродный организм. Было решено, что собаку нужно злить. План созрел мгновенно. Двое соратников хозяина берут маленькое детское корыто, оно же ванная, тихо подкрадываются к ничего не подозревающей зверюге. Далее все происходит быстро - те двое накрывают собакА корытом, а хозяин ожесточенно колотит по корыту дубиной. Когда хозяин решил, что собак уже достаточно зол, и перестал колотить, вся компания с нетерпением стала смотреть на корыто. Но оттуда не доносилось не звука. Когда корыто подняли, все опешили - собак лежал в пене и, простите, говне. Мертвый. Народ стоит, и смотрит на все это - не знают, как реагировать. Ситуация комична, но последствия скорее трагичные. Молчание разрешил хозяин, сказав: "Это он от злости умер". Вот так. Помните - собаки тоже люди.
идет вовочка с папой по улице и видит: две собачки любовью занимаются. Вовочка (В) спрашивает: Папа(П)что делают собачки? П подумав, говорит: тот, что сверху-напрагся;та, что снизу-раслабилась. Понял? В: Да! Прошли два квартала. П все время думает: что же Вовочка понял? П: Вовочка, что ты понял про собачек? В: Папа, не надо раслаблятся, а то трахнут
работал я как то во Львове на стадионе: хот-доги/пиво/чипсы продавал. А шеф мой был дядька веселый и можно сказать смешной. И вот перед очередним матчем с Киевским Динамо(а на эти матчи народ приходит на стадион часов за 5 до футбола)стою я значит возле стадиона шашлычок жарю (ну и продаю ессно) а шеф мой Михаливаныч метрах в десяти от меня стоит с голым торсом в шортах и шлепанцах и смотрит кудато вперед(в будущее наверно) и думу думает. Минут через десять такой сцены поворачивается он ко мне и громко так выдает(далее в оригинале на украинском): І знаєш шо Антоне, бо курва нахуй блядь піздєц!! глубокая мысль оказалась. смеялось нас много и долго прошу прощения за маты!
Захожу сегодня с девчонками в автобус. Они показывают студенческие проездные. Водила - представитель какой-то очень южной республики, начинает громко возмущаться по поводу наличия проездных, грозится никуда не поехать. Я отсчитываю деньги, говорю, что ж ты так, они проездные купили, тебе за это план меньше посчитали, и вообще это твои обязанности. А он свое - мне пофиг, солярка дорогая. Отрывай, говорит, билет. Спрашиваю - на себя, или за всех. Он мне орет - ты что, за всех заплатил, что-ли? Два раза так, громко. Ну да, ничего, думаю, стерплю, вроде не грубил особо. Сажусь на заднее сиденье, и читаю крупную надпись красным маркером: "ВОДИЛА - ХУЙЛО". Не удержался, взял ручку, и нарисовал +1. З. Ы. Если кто из прочитавших увидит такое, продолжайте творчество. :-)))))
Сейчас по радио в новостях передали. В Англии 10-летняя девочка пыталась продать на аукционе свою бабушку. В пояснениях к лоту написала: "Человек приятный, но надоедливый." Организаторам аукциона пришлось снять лот, чтобы не нарушать закон о торговле людьми. ... Мда... Моему пока 8 лет..... Буду просматривать лоты.
Просыпается мужик с жуткого похмелья, болит голова. Выглядывает в окно, а в соседнем доме из окна дым валит. Ну, думает, Васька самогон гонит, пойду, опохмелюсь. Приходит: - Вась, похмели, а? Голова после вчерашнего трещит... Не выдержу, наверно... - Хорошо. Меня на работу вызывают, пойду, узнаю, в чем дело. Ты погони за меня, заодно опохмелишься. Договорились. Сидит мужик, гонит самогон, попивает. Хорошо ему стало. Подошло время воду в аппарате менять, берет 2 ведра и бегом на речку. Пока он ходил, мимо дома два мента идут. Видят дым, слышат запах самогона - "Васька самогон гонит" - думают, решили зайти, навариться. Пробежались по комнатам в доме - никого нет. Присели около аппарата, ждут. Тут мужик с водой прибегает. Те на него набрасываются: - Ты кто такой? Что здесь делаешь? Пиши объяснительную! Мужик написал, дает читать. Первый мент прочитал, посмеялся, дает другому. Тот читает: "Я... <такой-то>.... , живу... <там-то>... . Объяснительная. Просыпаюсь утром с глубокого похмелья, болит голова. Выглядываю в окно, гляжу, в соседнем доме дым из окна валит, думаю, пожар. Беру ведра с водой и бегом туда, а там два мента сидят, самогон гонят"
Внимание группа!!! Завтра все едем на рыбалку, удочки не берем можно потерять, по приезду на место из автобуса не выходим, обратно возможно не заползти…
-В страшное время живём Изя. -А что случилось? -А вы не слышали,что было два дня назад? -Нет... -В квартиру на соседней улице ворвался мужчина, и ,таки угрожая пистолем, попытался склонить одинокую женщину к соитию. -И что? -Та ничто, в итоге сам стал жертвой,ну, этого самого. У женщины,оказалось,таки,был обрез.....