Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает: -Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где холодно!.. Туда, где нету пить и кушать! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит: - Да, ну судя по тексту - Изю таки ко мне домой несут!
- Сара! Я бросил пить! - Ой, какой ты молодец, Абрамчик! - Сара, я бросил курить! - Ты, Абрамчик, просто умница! - А вот теперь, Сара, пора и о тебе подумать...
- Моня, ты знаешь таки, как можно озадачить женщину? - Сказать, шо ей надо худеть? - Ты самоубийца, Моня? - А шо тогда? - Дождаться, пока она два часа будет примерять на себя все одежды, потом наконец оденется и с невозмутимым видом спросить: "Ты серьёзно в этом собираешься идти?".
Сёма работает в туристическом агентстве: - Адочка, у меня проблема! - Ты таки весь состоишь из вечных проблем! Шо опять стряслось? - Туристы смс прислали: "Спасибо! Нам так классно в Турции!". Написать им, что они в Египте или вже не надо?
Увёл Моисей свой народ из Египта. Фараон вознегодовал и отправил вслед за беглецами армию, чтобы покарать их и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне их догоняют. - Что делать? - спрашивает Моисей военных. - За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те. - Что делать? - спрашивает Моисей строителей. - За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они. - Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов... - Ну а ты что скажешь? - спрашивает он своего пресс-секретаря. - Всё очень просто, – отвечает тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их! - Думаешь, получится? - сомневается Моисей. - Может быть, получится, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет. Но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!
Помирает старый еврей. Родственники спрашивают: - Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая! - Заварки больше кладите! - Абрам снова бредит...
- Минна Соломоновна, сколько вам лет? - Подожди, Фима, сейчас вспомню... Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!
Мама: - Исаак, Исаак, иди домой, халамидник! Уже пять часов вечера, таки пора покушать. Исаак: - Мама, я гуляю с Цилей. Вы меня тяготите! Мама: - Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит? Циля: - Всемирно. Как же ещё!? Исаак: - Ты хотела сказать - всемерно? Циля: - Да она везде достанет! Исаак: - Тогда всемирно, да...
Вася и Ваня сидят в КПЗ. Вася говорит: - Сидим мы с тобой здесь из-за евреев! - Так они же все давно уехали из России! - Правильно! Об этом я и говорю! Если бы они не уехали, то они и сидели бы вместо нас!
Мойша с Фимой встречаются на улице. Мойша спрашивает: - Фима, привет! Говорят, шо ты недавно женился? - Таки да. На русской. - Ой вэй, а почему не на еврейке? - Понимаешь ли, они часто болеют. - Ха, а шо, русские совсем не болеют? - Болеют. Но их не так жалко.
Барон Ротшильд на приёме у своего лечащего врача: - Доктор, я тут на днях вписал вас в своё завещание и думаю, что платить вам гонорары дальше я не буду. Вас это устроит? - Разумеется! Только дайте мне на минуточку рецепт, я там кое-что исправлю!
Новости из Израиля. Израильские учёные изобрели специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создание которого приходится на субботу, эта программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.
Одесса. Возмущённый мужчина врывается в часовую мастерскую: - Кацман, это шо за обман?! Я три дня назад забрал у вас из ремонта часы, а они опять сломались. Но вы мне обещали, шо они ещё меня переживут! - Господин Рабинович, таки вы три дня назад как-то совсем имели грустный вид...
Ситуация с голосованием по поправкам к Конституции выглядит следующим образом: - Моня, тебе чай с сахаром или без? - Таки лучше без сахара. - Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
Как-то раз президент Байден призадумался... - Почему вот евреи такие умные? А самое главное, почему евреи узнают всё самыми первыми? Думал-думал старый Джозя, да так ничего и не надумал. Тогда он вызывает свою самую умную в мире секретаршу и спрашивает её: - Женя, ну как так?.. - Да всё очень просто, - отвечает большой специалист по всему (в том числе, и по евреям) Женя Псаки. - Евреи очень общительны, как говорится, знает один - знают все. Надо только спросить по-человечески: "Вус херцех?". Ну, в смысле - что слышно, какие новости? Ну, Байден, недолго думая, решил проверить эту выдающуюся теорию, наклеил себе бороду и пейсы, оделся соответственно и выдвинулся в сторону Брайтона. И вот, значит, разгуливает себе Байден по Брайтону, никто его не узнаёт, таких старикашек там много. И вот видит он на причале старенького Яшу Рабиновича, который ловит себе корюшку в океане. Подходит, значит, Джозя до Яши и, как полагается, приподнимает шляпу и здоровается: - Шолом! - Шолом! - отвечает Яша - Ну... Вус херцех? Яша попросил его нагнуться и шёпотом ему говорит: - Байден-шмок на Брайтоне...
- Скажите, Рабинович, вот у вас было много жён, а была ли среди них хоть одна доброй и покладистой? - Вы знаете, Зяма, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё.
- Наум Осипович, как вчера прошло свидание? - И не спрашивай, Фима... - Шо так? - Пробовал водку, виски, коньяк. Но Берта Борисовна так и не похорошела...
- Дора Наумовна, за что вы ударили своего мужа? - Господин судья, вы таки как маленький, ей богу! Мы женаты без малого 30 лет, и вы думаете, как будто на это нужны причины?
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", - сказал он и ушёл. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньёй под одной крышей". Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее, и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньёй". Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе, и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Ребе в ресторане спрашивает официанта: - Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, за то, шо я только что скушал? - О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом. - Таки да уж... А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?
В одесском ЗАГСе: - А теперь жених может поцеловать невесту... - Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! Понимаешь? - ... - Бля, хуй у меня в руках! - ... - Что значит, "чей хуй"?!..
Рабинович идёт по Французскому бульвару, а за ним увязалась псина. Его догоняет полицейский и говорит: - Гражданин, собака должна быть в наморднике и на поводке! Рабинович спокойно идёт дальше, не реагируя на замечание. Псина тоже бежит за ним. Полицейский присоединяется к этой компании и уже с раздражением говорит: - Если вы сейчас же не пристегнёте собаку на поводок, я вас оштрафую! - Послушайте, это вообще не мой пёс! - Но он же за вами бежит! - Молодой человек, вы тоже бежите, но вы же таки не мой пёс!
- Рабинович Яков Моисеевич, а ви таки действительно еврей? - спрашивает таможенник в аэропорту Бен Гурион у прилетевшего на ПМЖ Яши Рабиновича. - Если честно - то нет!.. - А хто? - Я - узбек! - Ви шютите? - Ну, вы же первый начали...
К ортодоксальному еврею приходит сын: - Папа, я нашёл себе невесту. Разреши мне жениться. - Фамилия невесты? - Иванова. - Нет. Через некоторое время. - Папа, я нашёл другую невесту. - Её фамилия? - Смит. - Нет. Ещё через некоторое время. - Как фамилия невесты? - Голдберг. - Отлично, сын! Женись. А зовут её как? - Вупи...
- Марик, ну шо мне делать? Я в большой печали. Мне кажется, что меня все ненавидят! - Ах, Моня, вот только не надо этих драм и преувеличений. Вас таки ненавидят только те, кто знаком с вами лично!