Поиск по автору:

Секс - как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.

Однажды ночью в квартиру Рабиновича забрались воры и начали заниматься привычным делом.
Проснувшись от шума, Рабинович сказал им, нимало не сердясь:
- Не знаю, господа, что вы можете найти здесь в потёмках, когда я и днём почти ничего не нахожу.

Обед супруги Рабинович всегда готовят вместе.
Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.

- Василий Иванович, а что такое дилемма?
- Ну, как тебе объяснить, Петька... Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать.

У супругов Рабиновичей возник серьёзный конфликт: Сара заявила о полной и немедленной готовности отдаться, но Яша уже успел сходить к соседке Циле за солью.

На собеседовании:
- У вас есть опыт работы?
- Конечно! Я 40 лет был евреем!
- И что же вы делали?
- Выживал в любых условиях, находил выход из безвыходных ситуаций и умел договариваться с кем угодно!
- Вы приняты!

У Зямы всё выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.

- Рабинович, почему вы так часто ходите в синагогу?
- А где ещё я могу поговорить с Богом, шобы жена не прерывала?

- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда хочет что-то сказать.

Кто в Киеве умный, тот в Одессе таки еле-еле дурак.

- Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку?
- Боря, будто у тебя никогда не было мамы!

- Софочка, я тебе так скажу: не бывает нежданных гостей. Бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!

Вежливость - это не только переспать, но и проводить.

- На счёт "три" дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нахуй!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!

Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот.

- Моня, в каждой женщине есть загадка...
- Ну, таки да - даст или не даст?

Из мемуаров Деда Мороза:
"... Опять! Ну, бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенёр же! Когда уже они прекратят мужиков заказывать?..".

На одесском заводе идёт партийное собрание, докладчик увлечённо рассказывает, как плохо живётся в Израиле, что там очень неустойчивая погода и к тому же крайне некомфортная.
Потом он замечает, что сидящий в первом ряду Рабинович как-то очень задумался, как-то непонятно жестикулирует, хмыкает, пожимает плечами... Лектор у него спрашивает, в чём дело. На что Рабинович озадаченно отвечает:
- Таки вот всё никак не могу определиться - брать с собой зонтик или не нужно...

- Гриша! Как дела? Как дома? Как поживает любимая тёща?
- Наум Маркович, таки ви не поверите! Она взяла ипотеку и через год отсудила у банка офисное здание...

- Фима, ты смотрел фильм "Движение вверх"?
- Это о ценах, что ли?
- Нет, о баскетболистах...
- А у них-то что подорожало?

Рабиновича с женой задержали на Ришельевской за нарушение карантина и оштрафовали.
- Всё бы ничего, - прокомментировал приятелям этот досадный инцидент Яков Моисеевич. - Лишь моя Сарочка об этом не узнала, ведь жена-то была чужая...

Стесняюсь спросить, число заболевших коронавирусом сокращается за счёт тех, кто выздоровел или умер?

Софочке часто говорили, что она очень красива! На что Софа кокетливо отвечала:
- Ах, шо ви, шо ви... Это всё косметика Мёртвого моря! Таки творит чудеса!
- Вы ею пользуетесь?!
- Нет, продаю!..

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.

Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьёв и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмёшь?). Беня с обидой говорит:
- Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов - такие маленькие, а уже такие антисемиты.

Встречаются как-то два одессита. Один спрашивается:
- Хаим, у тебя обувной магазин, и у меня обувной магазин. В твоём магазине и цены ваше, и качество плохое, и продавцы - просто бульварное хамло. А у тебя таки покупают, а у меня нет. В чём тут дело?
- Абрам, вы что, не знаете этих покупателей? Поднимите цену в 5 раз и дайте им 80% скидки!

- Семён Маркович, вот шо хуже - таки жена или любовница?
- Ой, та какая разница?.. Там не долюбят, тут не докормят...

- Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты.
- Ой вэй, я шо, так плохо выгляжу?
- Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке, таки пусть знает своё место...

- Деда Моня! Вчера нам в школе показывали фильм "Человек-амфибия"!
- И шо?
- Деда Моня! А шо такое Ихтиандр? Как это понимать?
- Та… Всё просто! Ихтиас – по-гречески це рыба, Андр - человек. По-нашему, Сёмочка, это Фишман! О!

Сколь ни красиво оперение фазана, но больше всего его любят ощипанным и запечённым в фольге.
© Древняя одесская мудрость

- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.

Пройду по Дерибасовской, сверну на Ришельевскую
И на Еврейской улице я постою в тени.
Большая Арнаутская, Канатная, Успенская, Базарная, Испанская -
Как будто в эмиграцию зовут меня они...

Разговор в Тель-Авиве:
— Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
— Жора, у русских всё — через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле — так они таки живут в Израиле.

Дачный кооператив под Одессой:
- Фима, хоть ты и известный пессимист, но в этом году даже тебе жаловаться не на что: клубника у тебя прекрасная, картофель крупный, виноград сладкий! Что тебе ещё надо?
- Так-то оно так, но знаешь, Додик, как это истощает почву!

Одесская коммунальная квартира.
- Осип Маркович, шобы ваши размышления за высокие материи о смысле бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!

- Фима, ты 1 июля голосовать пойдёшь?
- Нет, не пойду.
- Там на участке шариковую ручку бесплатно дают, ты подумай...

- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
- Тогда уж лучше электрошокерами...

Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
- Как живёшь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
- Бедно, но счастливо!

Рабинович прибегает к начальнику и начинает жаловаться:
- Вы обещали всем сотрудникам, кто пойдёт на первомайскую демонстрацию, выдать премию! Все получили, а я таки нет! Почему?
- Яков Моисеевич! А вспомните таки демонстрацию! Вы несли портрет Андропова, а в другой руке держали сигарету. А я вас попросил выбросить эту гадость в ближайшую урну. И что вы туда выбросили?!..

Рабиновича спрашивают:
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.

- Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли, в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила!..

И собрал Господь израильтян, и сказал им:
- Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал, как обрезал.

- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!

Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе:
- Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.

И шо бы там не говорили за те десять заповедей, таки приятно, шо их только десять.
© Древняя одесская шутка

Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?

Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...
Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...

Аарон Моисеевич новому сотруднику:
- Почему не работаешь? Ты еврей или тебе делать нечего?

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер объявляет:
- Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи!
Зритель говорит соседу:
- Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.