Поиск по автору:

- Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь...

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни х*я не делать.

Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

Я знаю, для чего в макаронах сделаны дырки. Если вдруг поперхнёшься - чтобы не задохнуться!

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте?
Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете?
Вот и с любимым человеком должно быть так же.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера.

Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".

- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Олимпийский Комитет России, окрылённый успехом Сочи-2014, решил подать заявку на проведение летних Олимпийских игр в 2024 году - в Воркуте!

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются ежедневно и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Среди вас есть такие? Встаньте, пожалуйста!
В аудитории встают несколько человек подходящего вида.
Лектор продолжает:
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные своими житейскими проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста!
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- А вот те, кто занимается сексом один раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Встаньте, пожалуйста!
Вскакивает молодой человек, весь светится счастьем, улыбка на 32 зуба.
В общем - полная противоположность сказанному лектором!
- Вы?! Один раз в год?! А что же такой весёлый?
- Потому что СЕГОДНЯ!

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

- Добро пожаловать в наше арт-пространство!
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

Художника обидеть может каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Итоги 2014 года:
- И что это было?

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Переписка в Сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!