Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Уральский пельмень с водкой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
Отец-прокурор с женой-судьей привели сына-первоклассника 1 сентября в школу на линейку. Сын: За что, волкИ позорные, десятку лепите? Родители: Не десятку, гражданин, не десятку, а три по три и парочку тебе в придачу как с куста!
Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками!
Аршавин - наш позор в Варшаве! Жирков - проиграл и был таков! Широков - играл из рук вон плохо! Павлюченко - теперь он просто Звездюченко! Адвокаат - ну просто иностранный гад! Дзагоев - один не из изгоев! Ну и Малафеев играл себя не жалея! Да, кстати, еще и Анюков - ну эту рифму знают все!
Идут международные соревнования по конькобежному спорту между СССР и США. После очередного забега на 500 метров американский конькобежец первым пересекает финишную черту. За ним финиширует наш спортсмен. Комментатор на ТВ: "Итак, закончился очередной забег на 500 метров. Наш спортсмен пришел к финишу одним из первых. а американский бегун лишь предпоследним"!
Из Твиттера: "Евровидение-2012": "Бурановские бабушки" оторвались на пляжной вечеринке http://bit.ly/LciO7J Ужас! Они оторвались и улетели в небо! ААА!))
Как говорил В. И. Ленин: "Коммунизм есть Советская власть плюс электрификация всей страны....".
Тогда, соответственно, Советская власть есть Коммунизм минус электрификация всей страны, а электрификация всей страны это Коммунизм минус Советская власть. Толи ерунда какая-то получается, то ли не надо было строить эти разные электростанции(ГЭСы, ГРЭСы, АЭСы и др.), линии электропередач и прочее. Надо было просто взять Коммунизм и отнять от него Советскую власть!!! И всё!!! Сколько бы средств съэкономили!!!
Пожарный расчет возвращается с пожара в часть. Начальник спрашивает: -Ну как там все прошло? Жертвы есть? - Десятиэтажка горела. Пока до верха добрались мужик какой то из окна выпрыгнул. - Ну и чё, разбился? - Да нет, мы брезент внизу натянули, он отскочил и обратно в окно улетел. - Так сгорел? - Неа, он обратно из окна выпрыгнул. - Так всё-таки разбился? - Нет, мы опять брезент натянули, он снова отскочил и опять в окно. - Да вы заебали уже!!! Он сгорел или разбился??? - Да он там тоже всех заебал!!! Вот его менты и пристрелили....
Объявила Америка войну России… Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, б**! Всем на*** из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про... , а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов...
В жизни женщина краснеет 5 раз: Первый раз - когда это у нее в первый раз; Второй раз - когда первый раз с мужем; Третий раз - когда первый раз не с мужем; Четвертый раз - когда первый раз платят ей; Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза: Первый раз - когда не может второй раз; Второй раз - когда не может первый раз.
Все-таки мэр Москвы Собянин круче мэра Москвы Лужкова. Лужков умел только тучи к праздникам разгонять, а Собянин умудрился к выборам и подсчету голосов разогнать морозы.
Жил на Руси князь Владимир - Ясно солнышко. Приехал как-то к нему один богатый заморский купец и спрашивает: "Скажи, княже, почему тебя кличут так - Ясно солнышко"? Князь отвечает:"Вон видишь на пригорке кузнецы железо куют? Так вот они мне платят налог. А вон видишь вдалеке мясники мясо рубят? И они мне платят налог. А вот видишь левее купцы торгуют в рядах? И они мне платят. И ты будешь платить. А не заплатишь так тебя в жопу выебут! Ясно, солнышко"?
В переходе сидят два нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", а у другого "Подайте бедному арабу". Проходящие мимо люди, прочитав таблички, бросают деньги арабу. Сердобольный дедушка подходит к нищему с табличкой еврея и говорит: "Милок, ты бы тоже сменил себе табличку, а то вот арабу деньги дают, а тебе нет". Нищий с табличкой еврея обращается к нищему с табличкой араба: "Посмотри, Изя, и этот человек хочет научить нас коммерции"!
Новинка! Смотрите новый двухсерийный шведский порнографический фильм с элементами садомазоинцеста "Выходные в деревне"! 1 серия. "Сосиска в тесте". 2 серия. "Булочки тещи".
Дети рано утром проснувшись застают на кухне высокого загорелого мужчину с голым торсом и полотенцем обмотанным вокруг талии, который варит кофе и курит сигарету. Дети: Ты наш новый бэбиситер? Мужчина: Нет, я ваш новый мазафакер!
Встречаются два грузина. Первый: "Вано, у меня сын родился! Валико назвали! В честь деда!!!". Второй: "У меня тоже сын родился!!! Игр назвали!!!". Первый: "В честь деда?". Второй: "Нэт! В честь Олимпийских Игр!!!".