Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Устин Дормидонтыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: - Кто твои родители? - В каком смысле? - Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут? - Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор. - Вона скока! А что - вдвоём не справились?
Вот недооценивают все-таки уровень нашей экономической школы. Посудите сами, один отечественный бухгалтер средней руки неоднократно признавался "лучшим министром финансов в мире"! А у нас таких светочей - пруд пруди...
В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает...
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - Что такое «космическая медицина»? - Это чисто народный, сокращенный вариант выражения «космически дорогая медицина», что, в свою очередь, является одним из эквивалентов понятия «бесплатная медицина».
"Вот скажи мне, американец, в чем сила? Разве в деньгах?.. У тебя много денег и чего? Я вот думаю, что сила в правде, у кого правда тот и сильнее. Вот ты обманул кого-то, денег нажил. И чего ты - сильнее стал? Нет. Не стал. Потому что правды за тобой нет. А тот, кого обманул-за ним правда. Значит, он сильней..." (Из выступления В.В. Путина с трибуны Генеральной ассамблеи ООН)
Муж вернулся из Крыма и рассказывает жене, остававшейся дома: - Потрясающе провел время! Мне теперь кажется, что я неправильно жил до сих пор. Начинаю жизнь с чистого листа. И вообще - хочу тебе признаться: я полюбил другую... Звонкая и увесистая затрещина не позволила мужу договорить последнее слово - "пищу"
Глядя на успехи детей наших политических небожителей на ниве бизнеса и управления госкомпаниями, как-то не поворачивается язык сказать, что природа на них отдохнула.
- Как жизнь? - Живу по заветам Ноя… - Это как? - Каждой твари – по харе! - У Ноя – по паре! - Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!
В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!
Любовь должна быть, как присяга - один раз, только к одной и на всю жизнь. А что "отлучки налево"? Налево - это изнурительная повинность, коварно навязанная мужикам матушкой-природой...
Ну что, приплыли… Оказавшись на зиму с драными шароварами и без денег на закупку русского газа, укропы объявили о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!
Всё, свершилось! США рухнули, Запад сдулся, и Россия сбросила с себя финансовые кандалы! Не надо ни на кого оглядываться, живи и радуйся! Чубайс, Дворкович, Набиуллина, Улюкаев, Греф и другие латентные прежде патриоты хохочут от радости, целуются-обнимаются: «Наконец-то! Мы знали, мы верили! Уж теперь-то мы для Родины … у-у-ух…!» Тьма чиновников высыпала на улицы, кричат: «Да чтоб мы теперь хоть одну взятку! Скорее руки отсохнут! Тьфу, мерзость какая!» И полиция туда же: «Мы ведь раньше почему такими плохими были? Потому что Запад поганый воду мутил!» Вот ведь жизнь наступит!!!
Начальник, отравивший придирками жизнь десяткам своих подчиненных, отошел в иной мир. Попал на небеса. Ему говорят: «У нас все справедливо - здесь воздается то, чего человек недополучил при жизни». Заходит в первую комнату, перед ним – батарея бутылок изысканнейшего вина, какого он при жизни не пробовал… «Может, остановишься здесь?» - «Нет, пойду дальше». В следующей комнате – множество красивейших девушек, какие даже не смотрели в его сторону при жизни. «Здесь?» - Думает: «Все круче и круче». Говорит: «Нет, пойду дальше». – «Ну тогда тебе сюда!» Зажмурился от предвкушения и зашел. Открывает глаза - там все его бывшие подчиненные, ушедшие из жизни, а в центре зала – бассейн с кипящим говном. И они ему так ласково: «Ну что? Сам прыгнешь или помочь?»
Ну вот, очередное подтверждение тому, что Запад не может ни в одном серьезном деле обойтись без России. Голландцы пригласили нашу страну присоединиться к уголовному расследованию катастрофы с "Боингом". В качестве единственного подозреваемого...
Рекламная надпись на магазине стройматериалов: «Отличный ондулин – каждый десятый лист бесплатно!» В магазин входит Изя Рабинович и говорит продавцу: «Юноша, мне нужно двадцать листов ондулина, но, ради всего святого, не перепутайте – меня интересует только каждый десятый!»
Лесник останавливает машину на выезде из леса: - Что везешь? Поди, редких растений надергал? - Да, нет, как можно? Я природу люблю… - Открывай багажник! Что там у тебя? - Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа. - Все так говорят! Открывай! … Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!
- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват? - Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила… - Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
Режиссер на репетиции во время любовной сцены задумчиво: «Надо любить женщину под собой, а не себя в женщине…» Заметив недоуменные взгляды актеров: «Внимание, на сцене! Не забывайте: надо любить искусство в себе, а не себя в искусстве!»
Сегодня в гостях у программы «Смак» посол США в России Джонни Тефт. Отбросив ложный стыд, он покажет российским телезрителям, как американцы собираются заваривать здесь кашу.
Нашу кошку мы подобрали несколько лет назад в буквальном смысле на помойке. С тех пор, после очень непродолжительного периода адаптации, она всем своим видом старается показать нам, что мы недостаточно много делаем для ее благополучия. Чем сильно напоминает нынешних беженцев в Европе…
В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…
Лужков читает в новостях: «Китайская Huawei потратит 300 миллионов на облако…» - Вот, блин, плагиаторы! Я еще тыщу лет назад додумался на облака бабло списывать. Ну, типа «на разгон облаков»!
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
- Слушай, вот объясни мне. Слово "Russian" переводится как "русский" или как "россиянин"? - Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, "American" - в зависимости от контекста либо "американец", либо "пиндос"...
По улице куда-то целеустремленно ползет пьяный. К нему подходит патруль: «Гражданин, вы нарушаете общественный порядок! Пройдёмте в отделение!» Тот: «Ребята, я бы с радостью, но встать не могу…» - «Гражданин, проползёмте в отделение!»
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило… - Людей сняли? - Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
Следователь: - Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили? Свидетель: - В каком смысле необычного? - Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?
Учительница: - Дети, давайте поиграем в такую игру — я вам называю прилагательное, а вы подбираете другие слова в сторону усиления какого-либо признака. Например, я говорю «бледно-розовый», а вы продолжаете — розовый, красный, бордовый, пурпурный, малиновый, темно-вишневый и так далее. Понятно? Начали. Слово - «бессовестный». Вовочка: - Как Чубайс. - Вовочка, по сути ты прав, но ты назвал сразу крайнюю степень и пропустил очень много промежуточных вариантов.
Когда-то много лет назад, во времена «железного занавеса», делегация Центробанка СССР приехала с визитом на Уолл-стрит. Как водится, икра, водка, улыбки, и на прощание сувенир – русская матрешка. После отъезда гостей банкиры-евреи долго рассматривали подарок, цокали языками, вынимали и опять складывали фигурки… «Ох уж эти русские! Опять привезли гениальную вещь и не смогли додуматься, как ею воспользоваться… Так на Уолл-стрит возникла идея о финансовых деривативах.
Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».
В каком-то смысле сейчас стало проще. Знакомишься с человеком и с ходу: - Крымнаш? Кто сбил Боинг? Обама – чмо? Эрдоган – мудозвон? И сразу понятно, ху из ху. Ничего, что я на языке стратегического противника?
Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.
Латвийская официальная газета: «Латвия требует извинений от России» МИД РФ: «Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?» Латвийский МИД: «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».