Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ненька Украина! Огромное тебе спасибо за полугодовой просветительский цикл под общим названием «Как и что не нужно делать ни при каких обстоятельствах», охватывающий все сферы нашей жизни – экономику, политику, культуру, образование…
- Говорят, что вот эта бабушка, которую часто выводит в свет Максим Галкин, когда-то была известной певицей… - Да нет, не певицей, а балериной. Еще при Николае Втором. Про нее даже фильм сняли – «Матильда»…
- Может, все же посмотрим хоть немного? - Да ладно, такой толстый, ну его! Первый раз, что ли? - Ну он хотя бы своевременный? - Не то слово! - А это… как его… выстраданный? - А то! - Долгожданный? - И долгожданный, и учитывающий новые реалии, и закладывающий основы… - Уважаемые депутаты, на этом прения по внесенному законопроекту предлагаю завершить и вношу его на голосование сразу в трех чтениях!
В ответ на новые санкции США Россия намекнула, что ее ответ будет беспрецедентно болезненным для Америки, но благотворным для нашей страны. Господи, неужели дождались? Чубайс, Кудрин, Греф, Дворкович и иже с ними отправятся, наконец, к хозяевам?
Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые груди это искусственный разум.
Похоже, понимание властями призывов «Не раскачивать лодку» настолько всеобъемлюще, что с легкостью вбирает в себя вечную полудрему премьера, этническую безнаказанность, нано-аферюгу, «Баклан-Арену», неприкасаемый гарем Сердюкова и множество других пикантных реалий нашей жизни.
- Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа – ты в какой именно шараге от армии косил?
При словах «патриотизм», «сплотиться» или "скрепы", произнесенных с высоких трибун, граждане начинают нервно оглядываться по сторонам, пытаясь предугадать, чего они лишатся в ближайшем будущем.
Разговаривают молодожены: - Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе? - Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Самые кровавые завоеватели: Александр Македонский – типа грек Гунны с Аттилой Карл Великий – первый евроинтегратор Монголы Чингисхана Узбек Тамерлан Мясники-османы Конкистадоры, истребившие континент Наполеон Бонапарт – евроинтегратор №2 Евроколонизаторы – работорговля, стравливание народов, высасывание ресурсов Япония, убившая около 30 миллионов китайцев Гитлеровская Германия США – истребление индейцев, работорговля, бомбежки, перевороты, войны в режиме нон-стоп В общем, мир просто стонет от русской агрессии…
Когда я вижу спящего премьера, всегда вспоминаю свою бабушку, которая мне частенько пеняла: «Что, милок, снова в сон клонит? Что ты всё маисся, нашел бы уже себе занятие какое полезное да занялся бы делом…»
Хочется узнать… Упоминаются ли гидами «Ельцин-центра» во время экскурсий следующие благости ельцинской эпохи: тотальный рэкет, челноки поневоле, семибанкирщина, коробка из-под ксерокса, «Калинка-малинка» в Берлине, ночные поиски в одних труселях водяры в Вашингтоне, омывание высочайшей мочой шасси самолета в Балтиморе при большом скоплении восхищенного народа… Как нет? Но это же все равно что рассказывать о православии, не упоминая Христа.
Когда вам станет совсем невмоготу от тоски по СССР времен Брежнева, вспомните, кто тогда ходил в хозяевах жизни - мясники, автослесари, сантехники, швейцары…
Мемориальную доску Маннергейму пафосно приколотили в Питере. Потом втихую сняли. Затем прифигачили доску в память о Колчаке. Темной ночью сняли… А больше ничего экологически-транспортного Сергей Иванов, советник президента по экологии и транспорту, за год после назначения пока сделать не успел …
Из дневника путешественника после возвращения из Экваториальной Африки: «…Гориллы невероятно сильные, они совершенно не обращают внимания на жесты и протестующие крики человека. А еще им все равно, кого трахать…»
Я вам так скажу – когда у тебя шиш в кармане и вошь на аркане, патриотом быть несложно. Ты попробуй быть патриотом, когда у тебя семья, недвижимость, деньги, любовница – все за рубежом! Низко кланяюсь нашим чиновникам за их патриотизм вопреки всему!
На улицах различных городов США был проведен опрос так называемых "средних американцев" на тему Украины. Первый вопрос звучал так: "Должна ли Украина быть свободной, в том числе от агрессии России?" Все 1000 респондентов ответили: "Да, черт возьми, конечно!" Им также задавался второй вопрос - "Где находится Украина?" 999 опрошенных ответили "Хер его знает!", а один, видимо, самый экономически продвинутый, уверенно сказал: "В жопе!"
Мир бурлит: оказывается, американский киномагнат Вайнштейн склонял киноактрис к интимной близости в обмен на роли и карьерные перспективы. «Фу, какая низость! – хором возмутились российские режиссеры и продюсеры. – Разве так можно с людями?»
После того, как Саудовская Аравия пригрозила вернуть США их долговые обязательства на 750 миллиардов долларов, вдруг стало ясно, насколько плоха ситуация с демократией у саудитов.
Нам сейчас втирают, что министр обороны Сердюков – очень успешная спецоперация по дезинформации стратегического противника. Тогда работа медведевского финансово-экономического блока – вообще гениальный спектакль по сокрытию истинных намерений. Для полной убедительности остается только страну развалить.
Придя к власти, доморощенные юристы и экономисты пришли к совершенно правильному выводу, что по международным меркам образование у них херовое. Но вот развалить они почему-то решили образование в стране по всем другим наукам…
Состоялось расширенное заседание правительства. Обсуждали: 1) программу восстановления отечественной промышленности 2) укрепление финансового сектора 3) продовольственную безопасность 4) программу импортозамещения Постановили: Продать правильным пацанам пакеты самых вкусных активов госсобственности.
Что есть эстафета олимпийского огня в Москве с трехдневными пробками и мерами ограничения? Всего-навсего мягкое предупреждение властей: Смотрите! Будете вопить, проведем Олимпиаду в Москве!
Правительство: - Послушайте, господа пенсионеры, а вам не кажется, что на вашем месте патриотичнее было бы отправиться на погост? - Да мы, может, и не против, но при нынешних расценках на ритуальные услуги и взятках на кладбищах наши родственники умоляют нас пожить хотя бы еще чуть-чуть...
- Тебя, вроде, с работы выгнали? Устроилась куда-нибудь? - Да, у меня теперь крутая должность. Я - клининг-менеджер в одной из ведущих организаций по поддержке устойчивости национальной банковской системы… - Ты ее слушай больше! Уборщица она, в каком-то занюханном коллекторском агентстве!
Новости: «В России началась уборка нового урожая. В Греции состоялся референдум. Продолжаются интенсивные контакты между лидерами Евросоюза. Наш премьер-министр опять что-то там сказал. И о погоде…»
Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…
Николя Саркози: "Пусть Россия первой отменит свои контрсанкции. А там, возможно, Евросоюз пойдет навстречу..." Я, конечно, понимаю, что Саркози - венгерский еврей, но не до такой же степени.
Вы хотите, чтобы в вашем городе были приличные дороги? Всё в ваших руках - объединитесь со всей прогрессивной общественностью и купите жене мэра местный асфальтовый завод.
… - Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту! Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… Эту не помню… Хотя нет… задницу помню… - Господин Вайнштейн, вы не могли бы не комментировать. Это мешает нам наслаждаться голливудским шедевром!
Качество нашей политической тусовки замечательно проявляется в том, что, захоти какой-нибудь условный басков или киркоров или, паче чаяния, ваня ургант, стать депутатом Госдумы, он бы с легкостью это сделал…
Бегло по новостям. Дамба в США вот-вот разрушится Просыпается супервулкан в Италии Майдан в Румынии идет по нарастающей Жан-Клод Юнкер предупредил, что не пойдет на второй срок рулить ЕС Республика Лимпопо в огне Европейские организаторы «Евровидения» сбежали из Киева Талибан собирается прогнать США из Афганистана… Путин, остановись!!!
Для прикола решил устроить перформанс: написал на картонке мелкими буквами «Подайте на новый “Бентли”» и очень крупными – «БЕЗ НЕГО Я УМРУ!». Встал в переходе метро. По итогам дня понял, что реально поднять нужную сумму в разумные сроки. Особенно хорошо подают плохо видящие без очков пенсионеры.
А ведь сейчас где-то на экране телевизора уже мелькает время от времени человек, который когда-нибудь в очередной раз продаст Россию цивилизованному Западу.
Говорят, в недрах Боярской думы готовится законопроект о том, что в скором времени в целях борьбы с коррупцией перед назначением на ответственную должность чиновнику будут сразу же давать условный срок.
- Говорят, в недрах Счетной палаты готовится решение о введении новой единицы измерения освоения госсредств – распиллион. - ? - Это когда миллион распилили по карманам, но карманы называть нельзя. - А когда карманы даже не известны? - Тогда другая единица – распиздиллион.
Как сообщили адвокаты полковника Захарченко, их подзащитный не просто не виноват, а заслуживает государственной награды. Тонна баксов, найденная в одной из его своих квартир - не что иное, как добровольный взнос, который полковник хотел в самое ближайшее время пожертвовать на строительство Керченского моста. Просто чуть-чуть не успел.
Отечественные политологи делятся на тех, кто считает Англия вертит Штатами, как хочет, и тех, кто считает, что всё ровно наоборот. К тому же некоторые из этих экспертов время от времени перебегают из одного лагеря в другой и обратно. Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать о наших политологах.
Федеральная антимонопольная служба выполняет целый ряд важных государственных функций. В частности, обеспечивает значимое присутствие так называемых российских предпринимателей в списке «Форбс».
Госпожа Матвиенко заявила, что Россия вправе подать иск из-за отмены чемпионата мира по бобслею в нашей стране. По своей глубине, это утверждение может смело соперничать с такими вершинами человеческой мысли, как «Дважды два четыре», «Земля вращается вокруг Солнца» и «Волга впадает в Каспийское море».
Премьер-министр сказал, что экономику страны ждут еще, как минимум, два тяжелых года. Так тактично нам дали понять, что это правительство пару лет никуда уходить не собирается.
Чем выше по карьерной лестнице забирается политик, тем больше у него попутно оказывается всяких ученых степеней, дипломов, наград, званий. Почему-то всегда в таком порядке, хотя, по уму, должно быть наоборот.