Поиск по автору:

Я тут решил к Новогоднему столу морковь закупить. Так, на всякий случай.

- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...

А что если в нашей сборной, к примеру, вместо Дзюбы будет играть поп в рясе? Играть и напоминать кривоногим о духовных скрепах, а кто играть будет плохо - того кадилом.

Французы шампанское поставляют, поставляют...
Вдруг в Правительстве еб@#унись, и говорят - нам не надо шампанское, нам надо игристое.
Французы пожали плечами. Ну, раз хотите, будет вам вместо шампанского - игристое.

Опять в Сибири пожары!..
Может оно и к лучшему, чтоб друзьям ничего не досталось. Как в 41-м

Если нет шампанского, то рисковать зачем?

Отсутствие QR-кода - есть ограничение в правах.
Исключение: Эта х@#ня не распространяется на обязанности (налоги, штрафы и пр.)
Ваш Роспотребзабота. Мы заботимся о вас!

В агрофирме "Путь в светлую даль" (ранее - колхоз "Путь к коммунизму") весной 2021г. посадили морковь и свеклу. Но вместо овощей выросли цены. Парадокс.

- Владимир Владимирович, террористы в Москве!
- И что?
- Так, вы же обещали их в сортире замочить...
- Вот когда они в сортир пойдут, вот тогда и поговорим.

Есть Черчесов - нет футбола. Нет Черчесова - всё-равно нет них@я.

Оперуполномоченный при Президенте РФ по правам ребёнка.

Якутия горит, и ничего не делается. Может шамана выпустить?

Узнав о полёте туристов в космос на средства американских олигархов (тьфу на них), Рогозин заплакал и пошёл продавать своё имение и небольшие накопления на "чёрный день".
Роскосмос воспрял: на эти деньги космонавты, наконец-то, смогут достроить космодром "Восточный" и полететь к Альфа-Центавра, а может и далее...
Мы верим в Рогозина и Владимира Владимировича!

Олимпиада. Короновирус. А может соревнования провести заочно?

Сначала нежелательные организации, затем - нежелательные организмы.

- Владимир Владимирович, вас не беспокоит рост цен на морковь?
- Нет, не беспокоит. Раньше морковку продавали за 10 рублей, а сейчас продаём за 110 руб. - доходы бюджета увеличились!

Горит Якутия. Надо выпускать шамана - это все-таки лучше, а то иначе вся Россия сгорит.

Губернаторов поставили раком. Есть смотрящий от президента, а сейчас ещё один - от правительства.

Рогозин! Если унитазы не работают, то как по маленькому и большому за борт сходить, если у скафандров срок годности истёк, а?

- Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!
- Подождём...
- Товарищ министр, он уже десять квартир купил!
- Подождём...
- Да чего ждать-то?! Уйдёт!
- Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!

А не создать ли нам очередной реестр? Например, реестр золотых унитазов. Пусть народ знает, на чем избранные о народе думают.

Я дам вам парабеллум... Нет, не это! Надо кое-что покруче! Я дам вам "умное голосование"!

Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?

Путин: "Сегодня особо остро стоит вопрос с подорожанием овощей, идущих в борщ."
Правительство: "А что делать-то, Владимир Владимирович?"
Путин: "Надо заменить свеклу и морковь на лебеду"

Судья: "Это ваш дворец?"
Начальник ГИБДД: "Нет, ваша честь, не мой!"
С: "Чем докажете?"
Н: "Я столько не заработаю, вот справка о моей зарплате"
С: "Оправдан!"

Он подумал, и оскорбил чувства верующий в светлое будущее. Итог: два года без права переписки.

Пока личный фотограф Путина на карачках, Россию не поднять с колен.

Путин: "Реальные доходы россиян выросли впервые с начала пандемии!"
Население: "А можно узнать имена этих россиян?"

Оперштаб: за последние сутки от ковида умерло 799,9 человек.

Бл@ть, "Наука" со "Звездой" на орбите сцепились. Слава богу, "Звезда" победила!

Народ: "Электросамокатчики достали уже!.."
Собянин: "А что делать?"
Народ: Может "лежащих полицейских" на тротуары?
Собянин: А это идея! Будем срочно плитку перекладывать...

Такое ощущение, что единственное у нас на районе предприятие поменяло свой статус - на говнообразующее.

Если вы думаете, что по подразделу "Умное голосование" придут голосовать умные люди, то вы заблуждаетесь.

СМИ: В России могут ввести налог на мясо.
Простите, а рога и копыта к мясу относятся?

Брат Митька привился, ухи просит...

Якутия почти сгорела. Оказывается, месть за шамана может быть и горячим блюдом.

Путин поручил мониторить доходы бедных россиян. А вдруг доходы повысятся!

Говорят, что в комиссию Мединского по борьбе с "фальсификацией истории" от МВД войдёт доктор исторических наук, младший сержант полиции Иванов.

Владимир Владимирович поставил задачу - в кратчайшие сроки остановить тренд на вымирание населения страны. Короче, Росстат опять раком поставили.

Рогозин вдруг выступил за расстрел коррупционеров.
Такой способ суицида общественность еще не знала.

Лукашенко: Мы 1000 лет не знали этой Великобритании...
Народ: Не мы, а вы...

Меркель три часа побывала в другом измерении. Шах и мат, господа, плоскоземельщики.

Путин: «С коррупцией должны бороться те, кто сами безупречно соблюдают закон».
Всё, это пиz@eц! Некому бороться с коррупцией в стране, некому!

- Вы в каких странах бывали?
- Я только в Москве был...

- Это Миллеру, это Сечину, это Рогозину... Никого не забыл?
- Владимир Владимирович, тут еще осталось!
- Много?
- Да нет, крохи.
- Тогда пенсионерам отдайте, по десяточке, я думаю, выйдет.

Шойгу объявил о строительстве 4-х городов,
Путин объявил о строительстве 4-х новых подлодок.
Что-та я не пойму: кто там за что отвечает?

- На космодроме Восточный будем строить метро, - намедни изрек Рогозин.
- Вот, бл@ть, нам в тайге ещё метро не хватало! - ох@ел в очередной раз народ.

- Так, курсантам и правоохранителям выдать по 15 тысяч, а пенсионерам - по десять.
- Владимир Владимирович, а пенсионерам-то почему меньше?
- Они в баню не ходят.

Запретили дождь - Якутия пусть горит дальше.

- Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и наебн@лось!
- Это не я...
- Знаем, что не вы, а что делать-то!
- Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!