Поиск по автору:

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с
ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая
операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно
молодую даму:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?

- Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм.

- А как же кофе, музыка, секс, наконец?
- Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного
Чайковского.
Команда "Холостяки ОПЗ"

Возмущенные жильцы жаловались соседке по квартире:
- ВАш муж всю ночь то пел, то буянил!
- Не беспокойтесь, пожалуйста, - ответила соседка, - Он днем выспится.

Родственник моего друга работает на фирме, занимающейся ремонтом мебели.
И вот, значит, привозят им на ремонт мебель из кабинета ооооочень
высокопоставленного лица в Правительстве (как ни странно, они иногда
даже ремонтируют мебель, а не покупают новую).
И вот, когда рабочие начали разбирать мебель для перетяжки, обнаружили,
что во всех укромных уголках этой мебели были налеплены жевательные
резинки. А вы говорите - ленятся наши чиновники. Им даже до мусорной
корзины дойти некогда.

Жена говорит мужу:
- Мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя
покупает одежду, сестра присылает денег на еду. Мы могли бы жить лучше.
- Ты права, - отвечает муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?

Мы им покажем, где раком зимуют!

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
- Сколько будет стоить прокат лошади?
- Два доллара в час, - отвечает служитель.
- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда
приковыляю я?

- А дерутся, между прочим, не только боксеры, но и шахматисты. Однажды,
играя черными, Каспаров дал в ухо Карпову... за то, что тот первый
начал.
Команда "Командос"

- Мужик, дай закурить!
- Я не курю.
- Совсем?
- Совсем.
- Ну ты даешь! И сколько уже держишься?

Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.

- Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
- И тех, и других считают по наиболее слабым местам.

- Серег, я подыскал тебе жену!
- Богатая?
- Десять миллионов приданого!
- Отлично. Покажи ее фотку.
- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!

Встречаются двое попрошаек:
- Васек! Одолжи кружку денег до понедельника!

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач.
- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не
растут.

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них
говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!

Для вас, новые русские!
Книга! Читается легко, снабжена интересными иллюстрациями!!! Букварь!
Это круто!

Болтун - находка для оператора сотовой связи...

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью: "Отсель грозить мы
будем шведу!"

Старый профессор советует молодому преподавателю:
- Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам
найдет вас.

Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для
самых маленьких: "С кем такое хорошо и с кем такое плохо".

Для съемок фильмов о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо
играть на барабане.

- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
- Что, жрешь много?
- Нет, интенсивно размножаюсь!

- Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
- А ты сядь на елку - попробуй.

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В
вашей гостинице ведь нет телевизора!
- Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него
деньги.

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие.
Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый
месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас
25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу
откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и
согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на
клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно
никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из
унитаза.

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью
косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Зашел мужик в туалет, а д верь забыл прикрыть. Отлил, потряс хозяйством,
а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- ВАсь, а зачем ты его трясешь?
- А чтобы рос.
В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в
боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - что, руки отсохнут?

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций
122 штуки, вы получите велосипед!

Пастор говорит своему приятелю-раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры...
Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе
подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил,
который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной
программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия.
Наконец к ним подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали.

Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

- Вы позвонили в секс по телефону. К сожалению, сейчас без трусов возле
телефона никого нет. Оставьте свое сообщение после длинного вздоха.

- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

Начальник отдела вызывает сотрудника:
- Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте
и прошейте.
Через 5 часов:
- Все сделал, как вы сказали. Что дальше?
- А теперь свяжите их и отнесите на мусорку.

Самые теплые и искренние поздравления получила в этот день Анфиса Б.,
стоя перед зеркалом.

Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической
проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...

В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо
"...внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать
"внезапно в "голубом" проснулась женщина"...

Одно из определений презерватива:
Желательная резинка.

Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и
говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она
каждому подарит по желанию. Жена:
- Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать...
Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня!
Бац! И ему стало 90...

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
три на четыре и один патрон.

Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный
им Зильберкранц - человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и
говорит с удивленной интонацией:
- Зельберкранц - честный человек? Зильберкранц - не мошенник?
Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ:
- Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь...
Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья...
В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза
и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...

- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную,
самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
- Это надо же! А я именно из-за этого развелся...

Мужик устраивается на новую работу.
- Где и кем до прихода к нам работали?
- В медвытрезвителе. Связистом...
- По рациям или по телефонам?
- Да не... я руки буйным пьяным связывал.