Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Помните, - сказал профессор, - человек должен всю жизнь познавать самого себя. - Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.
- Ну что, Серег, сдал? - спрашивают одноклассника, вышедшего от экзаменатора. - По-моему, да. - А что он тебя спрашивал? - Откуда я знаю? Он же спрашивал на английском языке.
Возмущенные жильцы жаловались соседке по квартире: - ВАш муж всю ночь то пел, то буянил! - Не беспокойтесь, пожалуйста, - ответила соседка, - Он днем выспится.
Едет Поезд... В купе на верхней полке занимаются любовью молодожены и бурно обсуждают, как они назовут будущего ребенка... Муж: Давай назовем его Паша. Жена: Нет, пусть его зовут Витя, Витенька! Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки летят вниз чемоданы и сумки молодоженов и падают на грузина, лежащего на нижней полке. Грузин вскакивает, хватает вещи и закидывая их вверх орет раздраженным голосом: - Забэрите ваши сумки, забэрите ваши чэмоданы. И смазывая со щеки сперму, бросает ее в сторону молодоженов с криком: И Витеньку своего тоже заберите!
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем, - говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
Пастор говорит своему приятелю-раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры... Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия. Наконец к ним подходит последний официант: - Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?
Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров. - Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал женский. - Без рамы? - Не, без седла!
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться: - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.
- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? - Из-за сломанного носа. - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. - Вот именно. И не собираюсь.
Жена говорит мужу: - Мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает денег на еду. Мы могли бы жить лучше. - Ты права, - отвечает муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво, водочка, пирожки!"
В студии одного художника шел спор о том, что такое настоящее искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге стоял Шаляпин: - Пожар! Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало заметил: - Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущие пустяки.
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду. Барахтается, кричит: - Тону! Спасите, помогите! - ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 122 штуки, вы получите велосипед!
- Алло! Марина дома? - Ее нет. Но если вы Юра, то вам звонить больше не следует. Если Володя - загляните завтра вечером. А если Сережа - то Марина ждет вас в кафе "Албена".
Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения: - Похоже, смерть забыла о нас. Второй, приложив палец к губам: - Ш-ш-ш!
Зашел мужик в туалет, а д верь забыл прикрыть. Отлил, потряс хозяйством, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - ВАсь, а зачем ты его трясешь? - А чтобы рос. В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - что, руки отсохнут?
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно молодую даму: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
- Вот тебе, сынок, подарок на Новый года, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Только почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Мужик устраивается на новую работу. - Где и кем до прихода к нам работали? - В медвытрезвителе. Связистом... - По рациям или по телефонам? - Да не... я руки буйным пьяным связывал.
Отец решил без предупреждения навестить сына, который учится в колледже соседнего гоода. Найдя общежитие и узнав номер его комнаты, он стучит в нужную дверь. Ни ответа, ни п ривета. Он продолжает барабанить. Наконец аздается голос из-за соседней двери: - Что нужно? - Здесь ли живет Тихонов Александр? - Да, заносите его пока в нашу комнату.
- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? - Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. Судья: - Подсудимый, 5 июня этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем возрасте? - А вот такие мы, старички, странненькие и непредсказуемые!
Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает: - А как насчет овощей, мадам премьер-министр? На что Железная Маргарет отвечает: - А без проблем, они будут то же, что и я...