Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 мая 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Рекламная акция: Купившему пять кусков мыла - веревка бесплатно!
- Что такое страх? - Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море. - Брр! А что же тогда такое ужас? - А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.
Жили-были Дед да Бабка. Жили они бедно. Но вот после очередной пенсии послала Бабка Деда за продуктами, а Дед взял да и накупил на все деньги лотерейные билеты. Отругала его Бабка, но Деду повезло и выиграли они холодильник! Ну бабка радуется, мол, хоть холодильник теперича есть. Но жрать нечего. Вот посылает Деда к соседу, дескать, займи кусок мяса. Принес Дед мясо… Положили остаток в холодильник, а наутро глядь, а там 2 куска мяса. Тут сообразили, что холодильник волшебный. Прошло некоторое время и разбогатели они так, что собрались на Майами отдыхать. Но холодильник оставить побоялись - как-никак кормилец! Взяли его с собой в багаж. Летят, значит, над океаном уже. Тут входит проводница и говорит, что, дескать, не волнуйтесь, но у нас отказал двигатель и нужно срочно избавиться от тяжелых грузов. Бабка, конечно, вцепилась в холодильник мертвой хваткой, но совладали с ней, выкинули-таки "кормильца".
История № 2.
Плыл как-то теплоход. Но случился сильный шторм и утонул теплоход. Как в небезызвестной истории про "Голубую лагуну" спаслись мальчик и девочка, но были они брат и сестра. Выбрались на необитаемый остров, ну и обжились. Проходит время, девушка (уже) заявляет, дескать, хочу мужика!!! Брат в растерянности, что делать, ведь им-то вместе нельзя!!! Решил, значит, строить плот. Построили и поплыли искать мужика. А сестра была капризная и говорит, мол, хочу жемчужину. Брат ныряет, достает жемчужину. А сестра - маленькая, дескать! Он снова ныряет, достает побольше. А она снова - тоже маловата! Он ныряет в третий раз, находит большущую жемчужину, думает, сейчас порадую. Всплывает и видит: одна нога влево, другая вправо, мозги посредине, а сверху ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Один нарик спрашивает другого: - Слышь, браток, ты мексиканские сериалы смотришь? - Не, не успеваю. Они ж такие короткие! Телевизор включишь, пока до дивана дойдешь - уже последняя серия заканчивается...
- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть? - Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли. Мама (довальная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки. Вовочка уходит в другую комнату. Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?..
- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок! - Простите, но зачем ей столько? - Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на базар с одной и той же сумкой!
У новобранца спрашивают: "Назови 3 причины, из-за которых ты пошел в армию?" Тот отвечает: 1. Я - потриот! 2. Я люблю свою родину! 3. ОНИ ЗАСТАВИЛИ МЕНЯ!!!
Правительство Кырнызстана выразило свое недовольство голивуду трактовкой жизни президента А. Акаева и потребовало пересмотреть либо сценарий, либо название фильма "Король обезьян"
Едет "новый русский" по Сахаре в джипе. Вдруг машина встает как вкопанная. "Новый русский" вынимает мобильник - нет связи. А солнце все припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует - кранты. Выскакивает из "мерса", открывает капот: - Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!
Мужчина говорит подруге: - Хочешь напугаю? - Ага. Он переспал с нею. Она говорит: - Напугай еще! Он еще раз переспал с нею. Она снова: - Напугай еще разочек? - Гав, гав!
- Семен Федрыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке возле вашей квартиры! - Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!
Телефонный звонок в синагоге: - Здравствуйте, я могу поговорить с юристом? - У нас нет юриста. - Вы уверены? - Да, уверена. - Точно уверены? - Да, совершенно уверена. - .... простите, а это синагога?
В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь платье. - Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки! - Да мне все равно в каком завтра вешаться.
Начал как-то Герасим с самого утра первого апреля рассказывать барыне анекдот, а Муму смотрит и думает: "Вот хорошо! Значит, сегодня точно топить не будут"!.
Сын звонит маме, живущей в другом штате: - Мама, как дела, как ты себя чувствуешь? - Очень плохо: я 38 дней ничего не ела. - Почему? - Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет: - Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до 21 года. Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А младший начинает возмущаться: - Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?
Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить, а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума дебилу прикинуться идиотом или кретином? :-)
Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы: "Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20% "Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30% И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры жить просто невозможно!" - 50%. И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время операции...
Владимир Вольфович Жириновский, желая обеспечить себе поддержку еще и сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку - это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве пионервожатой.
Итак, на арену выходят дрестнючие кавбои "Хагес". В подгузниках "Хагес" вся их дрестня превращается в гель и поэтому они могут дрестать, сколько хотят.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.