Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Штирлиц открыл окно купе и подставил ладони падающему снегу. Через некоторое время его руки покрылись сажей. "А ведь я уже в России", - тепло подумал полковник.
Пациент жалуется врачу на сильный кашель. - Вам необходимо бросить курить! - требует доктор. Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает: - Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
В гостях, где собрались одни фаталисты, зашел разговор о смерти. Один умник, желая пофилософствовать, толкнул такую идею: - Умирать надо уметь. - Что-то я не припомню ни одного случая, - заметил хозяин, - когда у кого-нибудь это не получилось.
Парень говорит девчонке: - Хочешь, сережки тебе подарю? - Ага. - Тогда пойдем со мной в березовую рощу. - Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой? ... Так и осталась она, глупая, без сережек.
Родственник моего друга работает на фирме, занимающейся ремонтом мебели. И вот, значит, привозят им на ремонт мебель из кабинета ооооочень высокопоставленного лица в Правительстве (как ни странно, они иногда даже ремонтируют мебель, а не покупают новую). И вот, когда рабочие начали разбирать мебель для перетяжки, обнаружили, что во всех укромных уголках этой мебели были налеплены жевательные резинки. А вы говорите - ленятся наши чиновники. Им даже до мусорной корзины дойти некогда.
Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет. Сидит он и думает, как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника: - Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей? - Давай я тебя поимею, а ты по беременности выйдешь?
Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300 водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же от них хочет зампотех части.
В студии одного художника шел спор о том, что такое настоящее искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге стоял Шаляпин: - Пожар! Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало заметил: - Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущие пустяки.
- Ты меня любишь? - Да! А ты разве меня любишь? - Еще как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.
Зеленые театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также "Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".
Жена говорит мужу: - Мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает денег на еду. Мы могли бы жить лучше. - Ты права, - отвечает муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
Идут Чапаев с Петькой по пустыне. Петька увидел черепаху и говорит: - василий Иванович, вон чапчерица ползет. - Сам ты чапчерица, инциклоблю читать надо!
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Да ты шо?! И шо, неужели там все русские? - Конечно, нет! Правда, есть один, но ты же знаешь этих русских, они везде пролезут.
Из письма в редакцию: "Поскольку замуж я вышла старше себя на 20 лет, то при жизни мужа секс так и не раскушала, и только оставшись вдовой в 32 года, поняла наконец, с чем его едят".
- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка, - Я распиливаю женщину пополам. - Ну и что же тут нового? Это многие умеют. - Вдоль!
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит: - Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. - Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил: - Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет. Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу, как тут же вбежал обратно с испуганным лицом: - Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину. - Что получилось, Джеймс? - не понял господин. - Получилось угнать нашу машину...
Самолет с русскими туристами возвращается из Турции. - Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни безопасности и чаевые нашему экипажу!
Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает: - Сколько будет стоить прокат лошади? - Два доллара в час, - отвечает служитель. - А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?
Мама рассказывает сыну про детский приют: - У этих деток нет ни мамы, ни папы, ни бабушки. Они очень бедные и несчастные. Им надо что-нибудь подарить. - Точно! - воскликнул сын. - Давай-ка им подарим тетю Дорис.
- Серег, я подыскал тебе жену! - Богатая? - Десять миллионов приданого! - Отлично. Покажи ее фотку. - Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!
- Ну что, Серег, сдал? - спрашивают одноклассника, вышедшего от экзаменатора. - По-моему, да. - А что он тебя спрашивал? - Откуда я знаю? Он же спрашивал на английском языке.
Отец говорит жене: - Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?
Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы. - Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы. Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит: - Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!
- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен Семенович. Команда КВН "Тапкины дети", Тамбов
Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины. С первого ноября "Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами на стоянках! (на территории России).
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер. - Отлично, ма! - Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.
Девочка приходит домой и говорит: - Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг! - Какой ужас! Что с тобой? - Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В вашей гостинице ведь нет телевизора! - Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него деньги.