Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама рассказывает сыну про детский приют: - У этих деток нет ни мамы, ни папы, ни бабушки. Они очень бедные и несчастные. Им надо что-нибудь подарить. - Точно! - воскликнул сын. - Давай-ка им подарим тетю Дорис.
Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се, соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: - Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. младший сын пустил стрелу. И опять к жабе. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
Грузинская загадка: - Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? - Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
Борис Моисеев прошел пробы на роль Мюллера в фильме "Семнадцать мгновений весны". Наиболее удачно у него получалась фраза: - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...
C улицы доносятся детские голоса: - Дядя Васо, дядя Васо! Тот высунулся из окна: - А Гоги дома? - Гоги нет. - А где Гоги? - В Баку. - Что, уехал? - Нет, Кура унесла.
- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы жить лучше. - Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер. - Отлично, ма! - Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.
Девочка приходит домой и говорит: - Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг! - Какой ужас! Что с тобой? - Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы. - Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы. Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит: - Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!
Отец говорит жене: - Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?
- Серег, я подыскал тебе жену! - Богатая? - Десять миллионов приданого! - Отлично. Покажи ее фотку. - Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!
Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает: - Сколько будет стоить прокат лошади? - Два доллара в час, - отвечает служитель. - А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил: - Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет. Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу, как тут же вбежал обратно с испуганным лицом: - Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину. - Что получилось, Джеймс? - не понял господин. - Получилось угнать нашу машину...
Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его, в чем дело. - Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сара сейчас дома одна, и к ней, конечно же, пришел этот молодой нахал - Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать? - Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь. - Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.
К "остальной" истории № 6 от 22.11.2000. Пентхауз - это квартира на самом верху дома, под крышей (он и переводится как "особняк, надстройка на крыше, навес, тент). Между прочим, за рубежом считается элитным жильем. Так что это не то, о чем Вы подумали. Хотя ход Ваших мыслей мне нравится. :)
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит: - Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. - Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
Чтобы создать праздничную атмосферу на автобусных остановках, в Мухосранске поставлены елки, и теперь пассажиры во время многочасового ожидания транспорта могут водить хороводы и петь новогодние праздничные песни.
Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины. С первого ноября "Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами на стоянках! (на территории России).
- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен Семенович. Команда КВН "Тапкины дети", Тамбов
Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг видит - три мужика стоят у стены и мочатся. Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты: - Как не стыдно? - Помилуйте, ваше величество, я просто писал "Наш король - великий король!" - Ладно, иди с богом. Подходит ко второму мужику: - Помилуйте, ваше величество, я писал всего-навсего: "Наш король - настоящий мужик!" Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется. - Что, нечего сказать?! - Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет само, что сочтет нужным.
Быть политиком - значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.
Из письма в редакцию: "Поскольку замуж я вышла старше себя на 20 лет, то при жизни мужа секс так и не раскушала, и только оставшись вдовой в 32 года, поняла наконец, с чем его едят".
- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка, - Я распиливаю женщину пополам. - Ну и что же тут нового? Это многие умеют. - Вдоль!
В студии одного художника шел спор о том, что такое настоящее искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге стоял Шаляпин: - Пожар! Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало заметил: - Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущие пустяки.
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем, - говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
Пациент жалуется врачу на сильный кашель. - Вам необходимо бросить курить! - требует доктор. Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает: - Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300 водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же от них хочет зампотех части.