Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой. - Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком? Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила: - Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.
- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
Марьиванна на уроке подходит к Вовочке, смотрит в его тетрадку, грустно вздыхает: - Вовочка, я тебя очень прошу - пиши разборчивее! - Ага! Щас вы просите писать разборчвее, а потом еще скажете, чтобы и без ошибок!
Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит: - Я хотел бы взять небольшую сумму... - Номер вашего счета? - Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!
Вчера посреди рабочего дня раздался возмущенный голос коллеги: - Где моя линейка? Кто опять спер мою линейку? Ну неужели трудно, если даже и взял без спросу, положить назад? Ну народ пошел! Берут все без спроса и не кладут назад! Ну-ка признавайтесь, кто опять схапал мою линейку? Ой, это была моя любимая линейка!... (и в том же духе) ...Уловив паузу, одна из нас спросила: - А какая она была, эта твоя линейка? - Такая ПРОЗРАЧНАЯ... О! Вот она!!!
идет Иванушка по лесу, видит - стоит избушка на курьих ножках. Он ей говорит: - Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. А избушка и отвечает: - А может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?
Молодая женщина, поступившая в женскую вспомогательную службу сухопутных войск, получила следующий инструктаж: "Вы должны дорожить честью мундира. Если вы окажетесь в ситуации, когда почувствуете, что чести вашего мундира что-то угрожает, то лучше снимите его".
Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки: - "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..." Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина".
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: - Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое! - Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: - Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Рыцарь (жене): - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена: - А как же я буду есть?
Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена. Однако в случае с другим новым русским, О. О. , деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он умер от потери слюны.
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник? - Да нет, жена… - У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете? - Да нет, жена… - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? - Да нет, жена… - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница? - Да нет, жена… - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха. - Да нет, жена… - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница? - Да нет, что вы! Это моя жена! - Как, вы еще и спите с этой лошадью?
- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее? - Да, дочь моя. - Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя.
Милиционеры задержали на улице пьяного бомжа и привели в отделение к майору. Майор - бомжу, возмущенно: - Разве я не говорил, что больше не хочу тебя видеть?! - Говорили! И я говорил об этом вашим милиционерам, но они мне не поверили!
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее... - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети? - Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме. - А ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
Сынишка: - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. - Почему? - Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
- Ты что делал в банке? - Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара. - 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов! - Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
Посылает Бог Смерть за Ваней, говорит - время ему пришло. Ну, Смерть приходит к Ване и говорит: "собирайся, мол, пора". Ваня заходит домой, а через пару минут выходят два амбала и всыпают Смерти по первое число. Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили. Бог посмотрел на нее и спрашивает: - Надеюсь, кто послал не сказала?!
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!