Поиск по автору:

Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил
подшутить над священником.
- У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, - обратился он к
нему. - Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через
крылья, когда попаду в места вечного блаженства.
- Эта проблема не должна вас волновать, - ответил священник. - На вашем
месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на
рога.

- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Он и так уже пятый день как с зеленью...

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад
проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться? - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...

- Куда ты едешь?
- В магазин за зеркалом.
- Старое разбилось?
- Нет, но в нем я себя вижу только до пояса, и уже три раза приходил на
работу без носков.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...

На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка -
прибор ночного щупанья.

Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к
владельцу:
- Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а
ехать просто необходимо.
Владелец пожалел его:
- Хорошо, я налью вам 10 литров.
- Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным
знаком "В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Одна женщина говорит своей подруге:
- Завтра надо идти к врачу, а так не хочется. Будет просить раздеться,
лечь на кушетку, а я так стесняюсь - ведь он же мужчина...
- Не беспокойся, дорогая. Доктора такие же мужчины, как и все остальные.

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с
удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта
почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

- Ты доволен своей малолитражной машиной?
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки
и мусор.

У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма.
Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама
невинно прокомментировала:
- А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!

Бестолковый словарь
Аутотренинг - отработка вбрасывания футбольного мяча из-за боковой.
Богатырь - похититель икон.
Весельчак - матрос на шлюпке.
Гули-гули - мужья на курорте.
Долгожитель - должник, которого еще не "заказали".
Жар-птица - цыплята табака.
Заводила - Иван Сусанин.
Застенки - соседи по коммуналке.
Квашеная капуста - пропитая зарплата.
Компресс - газета "Правда"
Копчик - невысокий полицейский из Чикаго.
Кранты - отечественная сантехника
Лицензия - мордоворот
Нагайка - натурщица
Пиковая дама - альминистка
Совокупление - семейная покупка
Тамтам - указатели "Где?", "Что?"
Тот-топ - утопленник.
Фаустпатрон - Мефистофель

- Алло! Это телевидение? Хотим, чтобы вы передали про нас рекламу.
- Нет проблем. Какую рекламу будем давать?
- "Наша продукция дешевле зарубежных аналогов".
- А она точно дешевле?
- Гарантия - 100%.
- И чем же вы занимаетесь?
- Делаем деньги.
- Как все, значит. А конкретнее?
- Я ж говорю - делаем деньги.
- Вы не поняли. Я спрашиваю про конкретный род занятий.
- Это вы не поняли, а мы делаем деньги. Специальная госфабрика - рубли
печатаем!

12 признаков того, что вы прирожденный карьерист:
1. Вы единственный
человек в отделе, кто смеется над дурацкими шутками вашего патрона.
2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей.
3. У вас всегда найдется время, чтобы съездить с женой начальника за
покупками.
4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным.
5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск.
6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с
вахтером.
7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год.
8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного
человека.
9. Вы ни за что не уступите свое рабочее место даже старушке, беременной
женщине и инвалиду.
10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов.
11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьетесь.
12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.

Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь.

Семеро одного не ждут, а поджидают.

Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый
альбом "Уже чаще".

- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает,
я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна.
Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю
потом с друзьями...

Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у
него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:
- Папа, дай мне, пожалуйста, денег.
- А зачем тебе деньги?
- Подарок хочу купить.
Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну
крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный
подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день
рождения отец получил в подарок книгу "Скупой".

- Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
- Успокойся, она хозяйственным не моется.

Шотландцы, как известно, славятся своей скупостью. И вот рецепт
шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..."

Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву
верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую -
на Конституцию. А все остальное - на народ.

Перерыв все ящики письменного стаол, писатель раздраженно спрашивает жену:
- Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка
ее разорвал?
- Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!

Она (страстно): - Ты знаешь, о чем я думаю?
Он (страстно): - Нет, дорогая!
Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам!
Он (страстнее некуда):
- Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у,
в хорошем состоянии...

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав,
где вы провели прошлую ночь?
- Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,
не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки
потушить.

- Сара, одолжи мне 200 рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю...

Один ГИБДДшник - мастер машинного доения. Два ГИБДДшника - бригада
машинного доения. Три ГИБДДшника - тригада машинного доения.

- Вчера у нас в тюрьме бунт был.
- Подавили?
- Нет, немного попинали только.
К. Бурда

В 1935 году, работая с архивами царской охранки, известный советский
историк Н. Пришел к неожиданному заключению...

Судья:
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Мария Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет. Мебель.

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться, значит, и не женится.
Е. Микунов

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!

- Гражданка! Вы забыли пакет!
- Да вы не волнуйтесь. Это завтрак для мужа, который работает в бюро находок.

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане?
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.

Реклама. В ювелирный магазин заходит пожилая дама и заявляет продавцам:
- Так, мне все, что осталось. Слышали - пенсионерам надбавку сделали -
31 рубль!
В. Червяков

Из протокола:
"В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография".

- Чем хорош групповой секс?
- Тем, что в нем можно сачконуть.

Давайте дружить дамами.

Жил-был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший, звали которого
Буба. Пошел как-то Буба на рынок и вдруг видит: ходит Смерть меж
палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо,
гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху
и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти,
мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно
покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать
нечего - отпустил его. Отпустил, а сам в тот же день отправился на
рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих? Напугала пацана до
поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все
еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...

Идет игра "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич,
Манилов, Ноздрев?
- А можно звонок другу?
- Можно. Кому будем звонить?
- Гоголю...

Одного известного путешественника спросили:
- Что главное при сборе в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Режиссер (актеру):
- Послушай, Пахомыч. Хоттабыч - это ведь не забулдыга какой, хоть и из
бутылки вылез. Поэтому надо говорить "Волька ибн Алеша", а не то, что ты
всегда говоришь!

Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. тот очнулся и спрашивает:
- Мужики, а что вы тут делаете?
- Да вот, косяк забиваем...

Разговаривают два алкаша:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут
значительные скидки... Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них
значительно!