Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хатульман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара, потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам бухарик. - Вы русские люди? - А то!!! - Может тогда по пивасику? - Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.
Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.
Подходит ко мне парень и спрашивает: - Россия для русских? Я: -Россия для россиян. Он, показывая на китайца: -А этот что тут делает? Давай его побьем. Мне хотелось сказать, что я не на столько русский, чтобы бить китайцев, но не рискнул и сказал: - А ты уверен, что твое кон-фу лучше, чем его...
Когда в еврейском центре повесили объявление о лекции "Еврейские мореплаватели и пираты", сразу родилась шутка, что в фильме "Пираты Карибского моря" не совсем точный перевод. В оригинале было Джек-иудей. :)
-Против знатоков играет телезритель из Биробиджана. Внимание на экран. - Уважаемые знатоки, первая часть моей фамилии видит себя в третьей части моей фамилии такой же большой, как вторая часть моей фамилии. Внимание вопрос: назовите мою фамилию. - Ответ готов. Херкийсон. - Как вы так быстро додумались? - А чего тут думать? На конверте же написано.
Смотрю, в киоске появился новый журнал "Мой Ребе". Думаю, очень интересненько. Говорю: - Дайте, пожалуйста журнал "Мой Ребе". - Нет такого. - А это что? - А это журнал "Мой ребенок", просто название другим журналом загорожено.
Подхожу к мужику, что у Гостиного Двора коммунистическими газетками торгует. - Советский Союз это круто? - Да! - А Беларусь это круто? - Да!! - За газету советскими рублями возьмешь? - Нет!!! - А белорусскими? - Нет!!!! - Тогда это все только слова.
Купил в лавке исламских товаров молитвосчетчик. Другими словами механические четки. Иду по рынку и ими пользуюсь. Один таджик спрашивает: - Это что у тебя, бомба? - Механические четки. Вчера в магазине исламских товаров купил. - Дай посмотреть. - На. - А давай меняться, ты мне четки, а я тебе дуа. - Что такое дуа? - Э, мусульманин, должен знать что такое дуа. - Я не мусульманин. - Ну, я за тебя дуа читать буду, а тебе от этого хорошо будет. - А нельзя ли почитать отзывы тех, за кого вы уже дуа читаете и как им от этого хорошо стало? - Э, это тебе на том свете хорошо будет, а здесь что? Здесь одно гавно,- и показывает руками на фрукты, которыми торгует.
Жила одинокая бабушка-полячка. От мужа-эстонца у нее была фамилия, оканчивающаяся на берг. Однажды раздается телефонный звонок и там, представившись еврейским благотворительным обществом, спрашивают ее, есть ли у нее еврейские корни. У бабушки была соседка-еврейка, и она знала какие дивиденды могут принести наличие этих корней, поэтому она твердо сказала да. Когда у нее спросили про документы, она ответила, какие мол документы, время было тогда такое, непростое. А на вопрос, где похоронены родители, ответила, что на еврейском кладбище. А поскольку бабушка была старая, да еще с инвалидностью, общество прикрепило к ней Машу, помогать по хозяйству. Маша оказалась православной и в постные дни мясные блюда готовить отказывалась. После Маши была Гуля из Киргизии. Гуля порывалась приготовить свои национальные блюда, но бабушке нельзя было острого и жирного, и она все время останавливала эти порывы. К чему я все это? А давайте выпьем кумыса за дружбу народов! Ну и шпротами закусить не забудем.
От муллы слышал, что тем, кто проспал время первого намаза, тому шайтан помочился в уши. А тем, кто зевая, не прикрыл рот рукою, шайтан помочился в рот.
И как это шайтан везде успевает? И это сколько же надо выпить?
Иду, вижу лавочку "Продажа конфекциона" Спрашиваю: - А что такое конфекцион? - Вы только не подумайте, это не конфискат. Конфекцион - облегченная верхняя женская одежда. Смотрю, а в магазине стенд "Умные мысли" и цитата: "Будьте победителями утреннего сна. Кто проспал - тот проиграл" - А вы знаете, у нас мысли каждый день меняются. Ой, сегодня поменять забыла!!! И вешает новую: "Любовь - это бескорыстное стремление отдавать, не ожидая чего-то взамен." - Да. Начальница постоянно новую мысль привозит!!! - И что, мысли не повторяются? - Нет! - А сколько уже было? - 59!!! - А старые мысли вы утилизируете? - Вот сюда в папочку складываю.
Смотрю, а стендик-то сектанский. С телефонами, с адресом www.brahma**sru.com !
Иду с православной подругой мимо мечети. Заходим с ней в магазин "Халяль" Говорю ей: - Смотри - единственное место в городе, где ты можешь увидеть столько видов колбас и сосисок без свинины. - Ой, да не верю я, чтобы там свинины не было. - Вот те крест, нет там свинины. Это я тебе, как еврей говорю.
Иду по Невскому, а у катькиного сада сидит мужик с табличкой "Врач-херомант" Я спрашиваю: - Простите, а херомант от какого слова происходит? - Ответ платный, десять рублей.
Приезжаю в воскресенье утром в Псков, в кошельке только доллары. А все банки в воскресенье закрыты и менять валюту никто не хочет. Плюнул я и пошел осматривать достопримечательности. Захожу в костел, а там служба.. После службы объявление:"Членские взносы в 50р сдавайте сестре Пенелопе". Я встал в очередь и говорю сестре, мол с валюты сдача будет? Она меня послала к ксензу. Тот сразу: - Может быть вы хотите пожертвовать больше? - Не хочу. - А курс знаете? (еще бы я не знал курс, он на закрытом банке в открытую висит) Ну в общем внесли меня в список, как сдавшего годовой членский взнос и поминали меня в молитвах, как о добром католике.
Был я тут в синагоге на творческом вечере артиста-юмориста-пародиста Севы Москвина. А прославился он тем, что на известный ютубовский клип "Репер Сява" снял пародийный клип "Репер Сева". Так вот, рассказал он нам на вечере такую историю: Когда репер Сява выступал в одном из питерских клубов, то он пригласил так же выступить и Севу. Сева был на разогреве публики. А публики в тот вечер в клуб пришло аж 20 человек. Среди них было 2 здоровых быдлогопа, которые явно перед тем как придти покурили травы, закинулись колесами, заполировали все это пивасиком, а может и чем покрепче. Выходит Сева на сцену, а они ему кричат: "Иди на...й! Сяву давай!" Сева по настоящему струхнул, но продолжил вести конферанс: "Ах какие замечательные молодые люди к нам пришли! Какие интересные слова они знают. А вот давайте проведем конкурс, кто больше матерных слов знает. Вот вы, пожалуйста: - ...й! - Так, а теперь вы. - .......а! - Теперь снова вы. - ...й! - Простите, но ...й уже был. Но тут появилась милиция и повязала всех за употребление нецензурных выражений в общественном месте.
Сижу я как-то в 90-х в кафе, подходит трое чумазых пацаненка: - Дяденька, дай рубль на хлебушек. - А хлебушка на рубль? - Не, не надо. - Так может все таки возьмете хлебушек? (а у меня на тарелке лежало пирожное и два куска хлеба.) Так пацаненок пирожное схватил и убежал, а я ему вдогонку: - А как же хлебушек?
Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и Дед Мороз - что-то тут не то. Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год. А потом мысль: а какая связь?
Был у нас корпоратив. И приглашенный ведущий вчера предлагает от каждого столика, чтобы кто-то встал и спел куплет какой-нибудь песни. Ну народ запел кто "Битлз", кто "Пинк Флойд", а кто и "Iron Maiden". Массовик-затейник говорит: "Не не не, спойте какую-нибудь чисто русскую песню" Тут поднимаюсь я и говорю:"Счас спою, таки чисто гусскую песню". И запел: "Мир настолько заскорузлый, Столько в нем зверей. Вот зачем я чисто русский - Вылетый еврей"
Когда в нашей реформисткой синагоге решили издать сборник стихов членов общины, я среди прочих принес следующие строки.
Рано утром на дорогу Вышел славный Винни Пух. А идет он в синагогу, Почитать Шульхан-Арух.
Главный редактор сборника спросила меня: "Скажите, а для чего сказочному персонажу читать священную книгу иудаизма?" Я даже не нашелся, что на это и ответить. А потом понял. Дело в том, что годами ранее, одна еврейская газета опубликовала мой цикл анекдотов про Винни Пуха.
1)Пятачок спрашивает Винни Пуха: - Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль? - О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают. - А почему пчелы не кусают? - А они все обрезанные.
2)Пятачок спрашивает у Иа: - Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна. - Маленькая! Мой любимый размер.
3)Почему Винни Пуха не пустили в Израиль? Лохматый, летит через границу на шарике, маскируясь под природное явление - однозначно арабский террорист!
4)Иа пытался получить гражданство Израиля на основании того, что он является потомком Валаамовой ослицы и к тому же он лучший претендент для того, чтобы Машиах въехал на нем в Иерусалим.
5)Пятачок говорит Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Стою в очереди на почте. Одно окошко работает, другое закрыто. Вдруг один мужик на всю очередь басом: - Почему только одно очко работает? Нет, почему только одно очко работает? Ему остряки из очереди: - Потому что туалетная бумага кончилась.
В далекие времена, когда водка была по талонам, мы ее регулярно выкупали. А так как пьющих, ее родимую, в нашей семье нет, то скопился ее целый шкаф. Так и простояла там водка 10 лет, пока не приехал дедушка из деревни. Шкаф быстро опустел.
Дежурные на ресепшен в синагоге делятся, какие курьезные звонки им раздаются по телефону: - Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться?
- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!
- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой даты-события? - От сотворения мира. - Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!
- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть всю библиотеку, это можно? - Можно. - Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод! - Простите, это не Синод, это Синагога! - Синод, Синагога… А какая разница?
- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка там будет?
- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?
- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.
- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество празднуют?
Иду себе по Невскому и вдруг лицо кавказской национальности сует мне визитку интим салона, т. е. барделя. Я ему: - Ты что Коран не читал? Знаешь заповедь "не прелюбодействуй"? - На мне греха нет, это все они...
В Санкт-Петербурге перед началом службы в кафедральном соборе из храма выходит администратор в пиджаке и пытается разогнать нищих у входа, поливая их водой из бутылки. Один веселый бомж со словами: "У самих небось револьверы найдутся" достает из кармана китайский водяной пистолет и пуляет администратору струей прямо в лоб.
Как питерских армянина и еврея превратили в саратовских грузин.
Написал я летом 2006 года историю про то, как кавказскому другу (армянину!!!) подарил еврейскую шапочку кипу, т. к. его постоянно тормозили менты для проверки документов. А когда он шел в ермолке, он выглядел вылитым евреем и его никто не трогал. И про то, как мы стали звать ее Шайтан-шапкой. И тут решил я погуглить на тему "Шайтан-шапка". И выясняю, что оказывается в разгар антигрузинской истерии появляется статья про гонения нашей доблестной милиции на грузин Саратова. Вот цитата оттуда: "А пока саратовские грузины придумали оригинальный способ защиты от милиции: чернявые граждане надевают ермолки для маскировки под евреев, неинтересных ППС-никам. Волшебный головной убор прозвали «шайтан-шапкой». Вот такие изобретательные горячие кавказские граждане".
Где справедливость? Способ придумал изобретательный еврей для армянского гражданина, а вся слава саратовским грузинам... :(
В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".
В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом сборник стихов членов общины. Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи. Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит. Тут же родились стихи: Почему же наш аид Стихи не хочет про Зенит? Потому что тот Зенит Играет как антисемит.
Секретарша на ресепшен в синагоге делится курьезами:
- Здравствуйте, я хочу зайти в Синагогу, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?
- Подскажите, а Ложа Массонов у вас? - Нет - А где? Я бы хотел с массонами поговорить....
- Я хочу рассказать Вам благую весть, Вас спас Христос! - Простите, Вы звоните в синагогу - Я знаю, именно Вас спас Христос! - … - И еще я хочу рассказать Вам про Библию и про нашу истинную церковь. Вы слышали про свидетелей Иегова?
- Синагога? Скажите, как уберечся от черного мага?
- Скажите, а при приготовлении сиропа для имберлаха воду добавляют? - Нет, сироп делают на водяной бане.
В одном православном храме по понедельникам читают акафист за страдающих алкоголизмом. Говорю своему приятелю: - Хочешь я за тебя акафист закажу? - Не вздумай. Я алкоголизмом не страдаю, я им наслаждаюсь.
Старая бабка боялась штрих-кода, Ела вершки-корешки с огорода. Но хлеб был кошерным, что внучка носила... Гореть теперь бабке в огне негасимом.
А теперь собственно история: Иду я как-то с православным активистом, лидером клуба православных велосипедистов (не прикол, действительно такой есть). Он говорит: - Куплю-ка я себе бутылочку пива. - Небось "Балтика-кошерное"? - Кошерное не пью. И купил "Степана Разина". Я потом в интернете посмотрел, оказывается "Степан Разин" тоже уже получил сертификат кошерности... А мужики-то не знают...
Звонок в синагогу: - Скажите пожалуйста, а какие у вас есть новогодние программы для детей? - Ну.. вы понимаете, дело в том, что в еврейской традиции новый год отмечается осенью, где-то в сентябре. - а... может тогда какие-нибудь программы на Рождество?....
Звонок в синагогу: - Алло! Здравствуйте! Это буро ритуальных услуг? - Нет, это информационный отдел синагоги, а что вы хотите? - Ну… я тут дубовые кресты на продажу хотел предложить.. вам не надо случайно?..
Звонок в синагогу: - Алло, здравствуйте! У вас в саркофагах хоронят? - Нет, не хоронят. - А бесплатных путевок в Египет для многодетных семей у вас нет? - Нет, к сожалению нет. - Эх... ну а благовоний, для поминовения, которые в саркофаги кладут у вас тоже нет? - Вы знаете, вы позвонили в синагогу.. - Ну, да и что?? - …у нас немного другие обычаи: у нас не хоронят в саркофагах, не используют при этом благовония и не летают в Египет. - Ну, а многодетные семьи российского типа вас при этом интересуют???
Звонит телефон: - Синагога, здравствуйте! Женский голос в трубке: - Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос пожалуйста! Мой муж - он еврей. Я хочу чтобы он крестился, скажите при этом обязательно делать обрезание???
Сижу, читаю. Входит отец. - Что читаешь? - Евангелие. - О! А от кого? - От Владимира. - Нет такого. - Есть. Отец берет книгу, и читает на обложке "Евангелие от Соловьева". - А от кого еще есть Евангелие? - От Афрания. - Нет такого. Подаю ему книгу Кирилла Еськова "Евангелие от Афрания". - Ну, так каждый поц может свое Евангелие написать.
Джорж Буш член методисткой церкви. Это для справки. Так вот, когда началась война в Ираке, методисткая церковь Петергофа взяла и отлучила Буша от церкви на основании того, что он тоже методист.
Сижу летом у моря в кафе. Слышу как молодая парочка беседует. Он:"Как насчет секса на пляже?" Она:"Да я, в принципе, не против". Думаю, вообще оборзели, средь бела дня, а на пляже дети играют... А потом стал читать меню и понял, что "Секс на пляже" - это название коктейля.
Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно. - Что совсем бесплатно? - За пожертвование в 60 рублей. - Извините, я не при деньгах. - О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не услышишь. Наверное читаете много. Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах" встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и Маргарите".
Мой друг очень находчивый и экономный. Узнал, что в аквапарке акция "В день рождения билет бесплатно". И в день рождения жены говорит ей:"Хочу сделать тебе подарок на д/р - билет в аквапарк. Приехали они в аквапарк, он послал жену раздеваться, а сам с ее паспортом бесплатный билет получил. В общем отправил ее плавать, а сам пошел пить пиво.
Есть у меня не шибко грамотный друг-армянин. В смысле курсов по религиоведению он не кончал. На Невском стоят рядом Армянская церковь и Костел. Так армянин ходит в костел. Объясняет это так: "У армян кто главный? Католикос всех армян. А значит надо ходить к католикам."
Есть у меня православный друг, большой любитель выпить на халяву. Увязался он как-то за мной на праздник в синагогу. (А в синагоге всегда на праздник наливают). Сидит, глазами хлопает. Тут ему песенник суют. Он глядит, а тот на иврите. Друг не растерялся и говорит:"Ой извините, я очки дома забыл." Хорошо, что его еще к Торе не вызвали, а то было бы как в фильме "Приключения раввина Якова". Без очков, а спиртное за столом разглядел и пил за троих. Как в песне: "Собирались гости (к Хаиму)на банкет. Все культурно проходили, Все подарки приносили, А Иванов принес с собой стакан."
А вообще он в синагогу зачастил, т. к. вечер пятницы и суббота утром - тоже праздник. Только после этого он идет и исповедуется батюшке в грехе посещения синагоги.