Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прихожу вчера вечером из магазина (за хлебушком сходил - свежий завоз в это время как раз, хлеб еще теплый). Прикупил любимых бычков в томате пару баночек. Жена спрашивает - купил хлеб? Ага. На кухне в пакете. Прибегает с "изменившемся лицом", в руках бутылка водки из пакета, а из лица крик - а это нафига??!!! Как нафига, поставить в центре стола, посмотреть, после ужина убрать. Юмор был оценен и я прощен за инициативу.
Вечером после работы. Я (согревшись и поужинав - вслух): - Ну надо же благодать какая! Тепло, светло, вкусно!.. Жена (не отрываясь от монитора): - Это лаги...
Не сразу дошло что она это в голосовой чат сказала............ ))
Как Зеленый очко уронил. Был у нас в банке в середине 90-х начальник отдела Вовка по кличке Зеленый. Внешность, ну кто помнит, молодой достаточно Бондарчук в роли Пьера Безухова. И очки такие же. А зеленый - потому, что носил бледно-блекло зеленого цвета костюм. В ненастную пору к нему прилагался бледно-блекло-темно зеленый плащ. Сидело и шло ему очень стильно. Особенно с красным галстуком. Так вот. Приходит он утром в офис. Вроде тот же Зеленый, но что-то не так. Дошло до нас - без очков. Допроса не потребовалось, сам рассказал. Ехал в компании после "Елок-Палок" в метро. На нужной пересадке вышел, но не успел закончить прощальную фразу. Придерживая руками закрывающиеся двери, сунул морду лица в вагон и договорил. А руки-то усилие не рассчитали, и створки дверей припарковались прямо на вышеупомянутое лицо. Очки упали на платформу, двери закрылись, поезд ушел. Обычная ситуация для метро, но! Одно стеклышко выскочило из оправы и ускакало на пути. В остальном (удивительно) очки не пострадали. Зная Зеленого, дикой ржачки не было, просто посмеялись вместе с ним. Но фраза "я вчера очко уронил" приклеилась к нему, как фамилия.
В преамбуле старый анекдот: - У вас мыло есть? - Только яичное. - Жаль, а я хотел весь помыться...
Амбула. Захожу в офисе на кухоньку, вижу - на умывальнике вместо обычного флакончика с жидким мылом (видимо, закончилось) лежит принесенный кем-то заботливым брикетик, еще не распакованный. Читаю обертку: "Новая (NC) Косметика" Туалетное мыло ВАЗЕЛИНОВОЕ
Вчера (виртуально 20 лет назад): приходит новый русский к старому еврею и говорит: - папа! дай денег!
Сегодня: - папа! мне тебя всегда будет не хватать... и твоя дача под Сыктывкаром (которую ты мне подарил по наследству) будет символом твоей честности, бескорыстности и полной открытости системе налогообложения!
Что сегодня за утро? Полнолуние, протуберанец, внезапный мороз в феврале?! Идут звонки: "Степана Борисовича!", "Это Евгений? Когда приедете за товаром?", "Саша! Ты уже на месте?" За последний год такого не помню наплыва "извините, ошиблась"..
На очередном звонке решил пошутить - вспомнил старый анекдот. - Толя, привет! - милый женский голос. - Я не Толя. - А где Толя? - Уехал. - Куда? - На Родину. - ... ... когда?.. ... - Вчера вечером, сам провожал. - (короткие гудки)
Совесть до сих пор мучает. Девушка, милая, если это читаете, простите!! Потом только сообразил, что Вы этого анекдота можете не знать.. Старый уж больно.
А к нам на даче уж заполз. Не "ужик", а "УЖ"! Было там на тот момент две женщины достаточно пожилого возраста. С их слов. Уж был размером с молодого питона. Он медленно переполз дорожку во дворе и забрался в тенек сложенных досок. Реакция женщин была разной. Помоложе заорала на всю округу, постарше побежала в сарай за лопатой (чтобы его поймать и отрубить нафиг голову или хвост, что попадется). Крик первой услышали мужики с соседнего участка. Пришли, прониклись и посоветовали не пить крепкое на солнце в такую жару. Дамы не обиделись и подвели их к доскам, откуда слегка был виден хвост. Дальше картина маслом. Два здоровых мужика с парой литров холодного пива в организме каждого категорически отвергли идею лопаты как негуманную. Нашли мешок. Далее - двадцать минут шла богатырская схватка (текст мне дамы передали, но тут я его не могу привести, и так понятно). Им таки удалось засунуть этого монстра в приготовленную тару, после чего он был выпущен в реку Клязьму. Все красиво и понятно, одно беспокоит - видел я ужей и не раз. Маленькая такая штучка и совсем не опасная. Этот откуда взялся?
Хотелось бы уточнить абсолютно правдивый анекдот про Илью Муромца и камень на распутьи (16.01.2010 от Экс_курсанта). По сведениям из достоверных источников надпись на камне гласила следующее:
"Прямо пойдешь - коня потеряешь" "Направо пойдешь - голову потеряешь" "Налево пойдешь - домой не приходи. Убью! Твоя Василиса"
Уверен, что многие помнят эту историю (возможно, в разных интерпретациях - зависит от рассказчика). Всплыла в памяти как всегда внезапно, уже не припомню ассоциативно с чем - был на встрече разговор старых друзей про еще более старые времена. Рассказана она была еще в те времена и достоверность (как увидите) вызывает большие сомнения, хотя не на 100%...
Многие помнят знаменитое выступление Никиты Сергеевича Хрущева на сессии ООН - ну то, которое началось попыткой раздолбать трибуну тапком ;)
Накануне этого события.
Три часа ночи. Звонок телефона: - Привет, ты не спишь? Это Никита. Мне СРОЧНО нужна твоя помощь. Утром самолет а завтра мне речь в ООНе толкать. Я тут в принципе ее набросал, но нужна твоя консультация! Мои подхалимы прочитали, все говорят за@#$сь, Никита Сергеевич, это лучшее Ваше творение ну и хрень всякую... А ты, Коля, мой друг еще со двора - ты мне правду скажешь без всяких там сюсюканий. Так что давай прыгай в тапки и ко мне. Выручай. - Никита, ты че охренел? 3 часа ночи! Какие тапки?!!!!! Метро спит! - Коля, какое метро? Машина у подъезда. Тапки, халат и спускайся! Кофе и остальное организую!
Через 15 минут.
- Ну вот на, читай. И прошу тебя как друга - все честно и напрямую!! - Ага... Тебе напрямую скажешь потом коров пасти на Таймыре... - Коля, клянусь - ничего тебе за это не будет! Слово! Кстати, и запивай закусочку-то.
Через час.
- Да уж, Никита, я тебя понимаю. Правильно ты меня позвал. Это тебе действительно, кроме хорошего старого друга, никто не скажет. В общем, речь правильная, мне понравилась. Но есть две вещи, с которыми я КАТЕГОРИЧЕСКИ не могу согласиться с тобой. - Да говори, сказал же - ничего не будет! - Во-первых, НАСРАТЬ пишется вместе. А В ЖОПУ - отдельно!
Копаясь в старых архивах, нашел пару скринов скана бумажки. Со штампами, печатями и подписями. Уверен, что большинство читателей это видело и (соответственно) читало. Так что, без претензий на авторство и подлинность, хочу поделиться с теми, кто еще этого не видел. Потому что, актуально до сих пор и в будущем.
Детям не рекомендуется, поскольку, не имея авторских прав, вынужден не цензурировать оригинал. Итак, дословно (точнее добуквенно и дознаково-препинаниево).
Министру внутренних дел Украины Дмитренко Сергея Ивановича г. Киев-152, ул. Серафимовича, д.3, кв.18 Заявление. [штамп регистрации 20.01.03]
18.01.2003 года в 11:30 я имел беседу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП. В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос то ли утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП? Другими словами - признаю ли я себя виновным? И постоянно получал на свой вопрос мой постоянный ответ - нет, не двигался мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудила в штацком (что за хуй непонятно он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: - оставить одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами разъебутся. Как прикажете понимать такую пидарастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные и физические возможности, или это такой ебанутый стиль работы Шевченковского ГАИ. На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил свое ебало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому. Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлемо. Я не требую от инспектора чтобы он он в беседе со мной был как застенчивый хуй на морозе но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копию документов как я того попросил? Инспектор пиздел какую-то хуйню и ссылаясь на ст. 121 УПК Украины отказался дать мне копии документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему места ДТП. Как известно: дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое паздаватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией, и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает. Надо проверить и другие подобные дела которые вел инспектор Штуль, а также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то блядь назначила Штуля И. И. дознавателем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних террористов. Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, а какие-то распиздяи делают бездоказательные заявления которые могут лишить меня кровно заработанных. Общаясь с сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные элементы проникли в МВД, это, конечно, отдельные элементы, но они составляют в МВД большинство. Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными, а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить и того советчика из каб №11 который давал советы инспектору Штулю 18.01.03. Отдельно требую дать мне копии объяснительных и схему ДТП.
Ответить прошу письменно в установленные законом сроки
Только что. Собрался выключить телевизир. И смотрю новость. Дословно. "Самым надежным автомобилем российского производства была признана Лада Приора. Было проведено огромное количество краш-тестов, но их результаты не опубликованы"
А я забыл материнку с установленным процем, кулером термалтэйк и памятью + видюху (общая сумма порядка 17К наших денег) на автобусной остановке в пакете. Уехал на автобусе и только через 10 минут, входя в метро, вспомнил.. Выскочил, взял мотор, вернулся. Пакет был на месте, охраняемый 2 бомжами. Когда я сказал им "спасибо, вы спасли мои 17К деревянных", один бомж (пол невозможно определить): - Я тебе говорила, козел, пешком пошли, а ты - автобус подождем!
А у меня была только одна мысль (до финала).. Что я скажу Кате?! Не поверит. Как и вы.
Едем с утра на работу от Орехова. Втискиваемся в вагон метро, жена продолжает меня пилить за вчера. Киваю с видом "осознавшего". Вдруг замолкает. Минут 5 недопонимаю фишку, потом включается слух. Рядом, притиснувшись к нам, едет пара и жена "промывает" своего. Моя, я так понял, лексикон на корочку записывала.
Анонс новости перед блоком в утренней передаче канала с маленьким номером: Выживать станет легче! Правительство запретило регионам поднимать цены на жизненно важные продукты питания! (пауза, заставки с картинками продуктов, и.. изюминка - окончание фразы) Более, чем на треть!
Про стимулы и находчивость. Во времена Московской Олимпиады-80 нас, студентов МГУ, принудительно раскидали по "строй-отрядам", хотя, конечно, никакой стройкой там и не пахло. Я работал в гостинице, будущая жена - на кондитерской фабрике, Шурик снабжал нас в общаге говядиной с мясокомбината, а мой кореш Мишка (можно просто Майк - говорил он девушкам) "попал" на Москворецкий пивзавод. Там были четкие правила. В пивном цехе работали только женщины, и, соответственно, в лимонадном - только мужики. Разрешалось употреблять продукцию цеха в количестве, вмещающемся в организм, и выносить ее домой "в разумных пределах". Рабочий день происходил примерно так (Майку я верю, видел его вечером после работы ежедневно): утром красивая русская женщина с двумя ведрами свежего пива торжественно прибывала в лимонадный цех. Обратно она следовала с уже приготовленными двумя ведрами свежего лимонада. В обед самый молодой (понятно, кто), снаряжался через "вторую проходную" в магазин за беленькой. В конце рабочего дня процесс с двумя ведрами повторялся. Майк выдержал неделю, потом резко взял больничный. И слава Богу!
Про день без авто. Просто зарисовка. Жена моя уже давно (год) начинающий и продвинутый почти водитель. Ее интерпретация этого дня: - А че я, лысая что ли, пешком топать. Дороги пустые! День без авто! Так и подумали даже те, кто в обычные рабочие дни запихивает организм в метро. Тесно, но быстрее. День был отмечен небывалыми пробками.
Чем объяснить в последнее время возросшую деловую активность нашего Президента? Заменой в нем процессора на Pentium III. Жаль, осталась старая операционная система...
Столовка МЭИ. Лето. Жара. За столиком четыре инженера опытного завода. Старая, сплоченная всеми видами общения компания, за словом в карман не лезут. По случаю лета и жары все в белом - майки, рубашки. На первое по тому же случаю - холодный борщ. Такая же штука, как горячий, из бульона со свеклой и остальными ингредиентами, только в холодном виде. Вкусно, пробовал, мать готовила. Один, копаясь ложкой в тарелке: - Вообще-то, коллеги, сюда положено яйца опускать. Второй (рядом), ни секунды не задумываясь: - А, может быть, и опускали. Третий (напротив) как раз в это время подносил ко рту ложку борща.
1994. Посольство. Двоих наших уже зарубили - они проболтались, что едут работать. Ага, без ворк пермита, щаз! Мне вопрос: зачем? Ответ: Да нафиг, лучше бы они сами приехали сюда. А мне болтаться. "Контракт на разработку в Москве. Переговоры." Вопрос: а вам какая виза нужна? Разовая или многократная? А срок какой? Ответ: по барабану, давайте любую, еще не раз к вам приду. Одними переговорами не закончится все. Результат: годовая многократная виза. Британская логика в действии. Если не надо - можно давать по максимуму. А если надо - иди лесом. Шереметьево-2. Февраль. Мороз. Сидим в предбаннике, ждем рейс. Через 40 минут подкатывает наш аэробус. Знакомлюсь с проводницами, выясняю - замерзла труба их раковины для мытья посуды. Отогревали. Расселись по местам, сзади мужики открывают (я-то звук знаю). Сидим. Полчаса. Сзади разговор - а нам хватит? Да хватит не с..ы. Выкатываемся, наконец, на взлетную. Движки пошли на повышенные обороты, уже веселее - вот она, взлетная-то... Движки тухнут, заруливаем обратно в какой-то отстойник. Иду к проводницам. Так хорошо прогрели, что труба подачи холодной воды на кухню лопнула. Ща заварят и полетим. Варили часа полтора. Проводницы (красавицы, умнички, влюбился просто) открыли грузовой люк и трап спустили на бетонку для курящих! Даже пепельницу принесли. Полетели, наконец. Команде сзади потребовался 3-й, и к финалу перелета я их догнал по кондиции. Хорошие ребята попались. Коммерсанты типа, сделку на опт товара ехали замазать. В Хитроу попали на 3 часа позже. Почти полночь субботы. Таможня. В зеленый не пустили, стою в очереди. Английский на 4-ку 9 класса школы. Но меня же фирма встречает! Это и объясняю бритишу в форме. Он на меня смотрит и просит помочь его подруге слева разобраться с нашим хохлом. Тот вааще ни в зуб ногой. Спрашиваю его че надо. Объясняю потом подруге, что мужика вот там с его ФИО в 5 метрах от вас уже ждут и англицкий ему наф не нужен на его симпозиуме. Переводчиков навалом. Таможенник (мой) благодарно смотрит и, не проверяя багаж и карманы, говорит на своем - иди. Пошел. Таки фирма встретила. Стоял мужик с русской (!) табличкой моего фамилия. Как он 3 часа тусовался в аэропорту, не пойму - наш бы давно уже водку с огурчиками дома квасил. Но - уплочено. Подхожу, говорю, что я, поехали. Оказалось, фирма наняла таксиста. Да еще как! Едем, поговорили о Британии, России, детях. Спрашивает - вы в Варрингтон едете? Я не писатель, мою морду лица пересказать не могу. Контора же в Лондоне. Он мне сует конверт с лейблами наших островных партнеров. В конверте штука фунтов подъемных наличкой и билет на электричку до Варрингтона (потом узнал - 3 часа на север от Лондона, почти граница с Шотландией, равное расстоянии по горизонтали от Манчестера и Ливерпуля). Привез он меня на вокзал Юстон, пожелал удачи (пригодилось - спасибо, мужик, дай Бог тебе и твоим 3 сыновьям здоровья и благополучия!). Как я нашел этот перрон, не помню, но в поезд сел за 2 минуты до отправления. В совершенно пустой вагон. Тронулись, возникает из соседнего вагона милая девушка, подходит ко мне и заявляет - экскьюз ми, сэр, но это мое место. И показывает билет. Пересел на другую лавку. Явление второе - заходит контролер. Сую билет, он мне говорит - экскьюз ми, сэр, но вы не в своем вагоне. А где мой? Пауза. Вы откуда? Из России. Пауза. Можете ехать здесь. Спасибо. Ночь, темень, нихрена прелестей пейзажей центральной и северо-западной Англии не видно, и остановки не объявляют. Прогулялся по вагону, нашел схему. В результате умудрился выйти на станции Варрингтон. Спустился в переход на улицу, вышел, за мной закрыли станцию решеткой. Оказывается, это был последний поезд на сегодня (спасибо сварщикам из Шереметьево за оперативность, мог бы и не успеть). Никто не встречает. Курю, пытаюсь шевелить шариками и роликами, не получается. Рядом стоит телефонная будка. А куда звонить, и, еще интереснее, как? Карточки нет, монеток нет, в конверте купюры по 100 фунтов. А номер только лондонский. 3 часа ночи с субботы на воскресенье. Остается ночевать на лавочке, а днем разменять на мелочь и пробовать хоть через Москву выяснить, какого я здесь бомжую?! От скуки читаю огромную мелкими букавами написанную инструкцию про этот телефон. Нахожу номер бесплатного вызова ихней службы спасения. А чего бы и не набрать? Набираю. Девушка интересуется, где пожар или наводнение. Объясняю ситуацию - я русский, только что из Москвы, стою посреди ночи в Варрингтоне, не встретили ну и т. п. Спрашивает (английская логика) а какой номер телефона у тех, кто вас не встретил? Ну как человеку объяснить вежливо, что если бы я его знал, то не тратил бы время на этот разговор. Объяснил. Вежливо. Спрашивает, а фамилию знаете встречающего? Знаю, говорю. "Соединяю с телефонной службой Варрингтона". Очередной милый голос спрашивает, в чем дело. Повторяю душераздирающую историю. Говорит - а фамилию скажите. Дмитрий Бронников. Пауза. Записывайте номер телефона (!!!). Девушка, мне нечем и не на чем записывать, да и монеток нет. Хорошо, соединяю, ждите. И через 10 секунд в трубе голос сонного Димки!! З. Ы. 1) Не встретили, потому что ждали не сегодня, а завтра. 2) Дом, который они сняли на время контракта, был в 300 метрах от моей телефонной будки. 3) Димка зарегистрировал телефон на себя как раз в эту субботу. 4) А почему я именно его назвал телефонисткам? Их же там было четверо наших. З. З. Ы. Желайте друг другу удачи! Это иногда очччччччень помогает.
У всех есть хобби - бабочки, марки, горные лыжи, крутые тачки, щенки, музыка и т. п.
У моего друга Лехи тоже есть хобби - пневматика. Причем, лично мне трудно определить, что у него главное - работа, семья и пр. или его хобби.. И еще - его достали вороны на деревьях в сквере у подъезда. А кого они не достали? Вспомните прицельное бомбометание организованной группировки, когда Вы проходите по тротуару к своему подъезду! А засраные до неузнаваемости цвета капоты и крыши ваших любимых четверок, шестерок, опелей, киа и пр., ютящихся там же под боком?!!!
Позвал меня Леха на чай как-то в пятницу вечером. А почему бы и нет двум благородным донам попить "чайку" после трудовой недели? Как я потом узнал, "дело было не в бобине".. Леха купил новый пневмо-ствол. Я не спец, но там было наверное все - и оптика и автоматика и дальномер и приклад какой-то супер и хз что еще. Как не показать другу-соседу? Демо удалось на все 150. Ствол действительно был хорош, я хоть и дилетант, но искусство и красота - вещи, понятные любому человеку.
Утомил преамбулой, конечно - перейдем к процессу.
Процесс внутри кухни я пересказывать не буду, тут все понятно. Но вот снаружи, во дворе, постепенно начал нарастать шумовой фон. Спросил у Лехи. Говорит: погоди, это вороны. У них сегодня стрелка. Каждую пятницу слетаются, побазарят и по своим точкам. Добавили по одной-двум под грибочки, ждем (точнее я жду, а Леха, видимо давно в теме).
Шум в сквере стих. Леха слегка сконцентрировался и начал собирать и настраивать свое "хобби".. Процесс увлекательный со стороны - прикладывание, защелкивание, снаряжение магазина, проверка оптики... И потом команда - ну, пошли разберемся раз и навсегда!
Вышли на балкон. Леха пристроил свою "лапочку" (так он назвал свое приобретение) на станок и вошел взглядом в прицел. Мне он выделил армейский бинокль со словами: с левой стороны третья снизу ветка второй справа.
За шумом двора выстрела почти не было слышно. Маленькая свинцовая пустышка ушла в сторону дерева. Цель в моем бинокле выдала жуткий "КАРРРР!!!" на своем языке, сорвалась с ветки и по плавной траектории ушла через крышу пятиэтажки напротив. Через доли секунды вся банда с дерева практически синхронно рванула по той же траектории.
Леха был доволен. Смысл его восторга можно выразить словами: "вот лапочка!" "ну наконец-то!" "пусть только вернутся...!", остальное приводить не буду, и так понятно. Я в непонятках - Леха! Ты ж промазал, ушла ворона и все за ней. Чему радуешься? Он на меня посмотрел так, как будто мы неделю не пили и только что встретились.. - Я попал куда хотел. - И куда? - Ты не понял, дурик! Это пахан их был. - Ну и че не кончил его?!! - Ты не понимаешь. Кончать бесполезно. У них на эту должность претендентов как грязи. Я ему перо из хвоста отстрелил, теперь он боевой пахан! Без "лапочки" не получалось. Он увел своих на другую точку, и теперь, пока они пахана не сменят, здесь ворон не будет. Зоологию учи, двоешник.
Я не мог ничего ответить, только пить и закусывать..