Поиск по автору:

- Ты слышал, Эрдоган позвонил Путину по Карабаху.
- Странно, ведь раньше он звонил Путину по телефону...

В России пенсионерский отряд на год отменил набор новых членов.

Преподаватель военной кафедры вуза:
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Я вот думаю: маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые.
И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...

Больше посадок, хороших и разных!
© Александр Иванович Бастрыкин

Знаю алкашей, которые расплачивались часами ещё до того, как изобрели Apple Watch.

Учитывая то, куда большинство людей прячут использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.

Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в сексе, если он без маски.

Закон общественного развития: между социализмом и коммунизмом есть промежуточная стадия - алкоголизм.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше...

В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.

Яндекс.Карты - выбирайте, где поесть, куда сходить, с кем переспать...

Отдыхающий спрашивает у продавца, торгующего на улочке небольшого курортного города:
- Сколько стоит вот тот подарочный набор на полке?
- Этот эксклюзивный набор, от которого все ваши женщины будут без ума?
- Да!
- Набор, который оценят все друзья?
- Да, да, да!!!
- 3000 рублей.
- Да я его в "Магнит-косметикс" по 700 рублей видел.
- Ну и что? Я его там за семьсот и купил.

Приходит женщина в "Интим-салон" и обращается к продавцу:
- Вы знаете, мой муж на полгода завербовался на работу на Севера. Я люблю своего мужа, поэтому не хочу заводить себе на это время любовника. Говорят, у вас продаются такие штучки, которые помогли бы скрасить мое женское женское одиночество...
Продавец:
- Да, такие изделия у нас есть. Только вы не туда смотрите - это огнетушитель...

- Байден победил, поэтому я собираю деньги для эмиграции в Канаду. Вот мой QIWI-кошелёк.
- Ты живёшь в Рязани.
- Вот мой QIWI-кошелёк.

Для слепого каждое препятствие оказывается сюрпризом.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного вина в два часа ночи.

Шпрехшталмейстер в цирке:
- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.

Муж - жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!

Никто из людей не любит крыс. Но когда крыса отрастила пушистый хвостик и бомбончики на ушках, все влюбились в белочек. Когда крыса отрастила иголки и потеряла хвостик, все влюбились в ёжиков. Когда крыса выросла в размере в 10 раз, все влюбились в кенгуру. Какой отсюда вывод? Крысы - это жертвы неправильно выбранного маркетинга.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждёт поклёвки.
Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка.
Нифига...
Вдруг раздаётся всплеск. Новый русский выглянул за борт - там к его яхте подплывает лодка. Дырявая и почти полная воды, в которой сидели грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением вёсел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки.
Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...
И тут начинается бешеная ловля - старик одну за одной выуживал огромные рыбины, пока лодка не накренилась, и бабка с криками стала грести к берегу.
Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, затем, подорвавшись, стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: "Боже! Почему одним - всё, а другим - ничего!?.."

Я бы поостерёгся в Питере кушать хлеб с отрубями.

- В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
- В России всего четыре недели, а остальное компенсируется пятницами.

Во всех элитных отелях мира надпись: "Не писайте, пожалуйста, в бассейн!" пишут только на русском языке!

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, чем Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели.

1 сентября, школьная линейка. Мать пытается сделать праздничную фотографию и говорит сыну:
- Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сынок ей отвечает:
- Я с сентября по май не улыбаюсь!

Вопрос к армянскому радио:
- Кто такие туристы?
- Это две главные беды России, объединившиеся в одну.
- Как это?
- Дураки и дороги.

Кофе "Нескафе арабика" - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог!

Королева бурлеска Дина фон Тиз снялась в эффектном наряде: из одежды на ней были только кожаные перчатки.

Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?

- А правда, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они не доели, отправить нам?

- Ты слышал, британские учёные выявили ещё один нетипичный симптом коронавируса: у заболевших стали пятки зябнуть.
- В смысле, не пора ли нам дерябнуть?

Налетела грусть. Ну что ж, пойду напьюсь.

Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И всё это ради полочки в спальню.

Заходит в строительный магазин поздно вечером интеллигентного вида мужчина.
Продавщица, улыбаясь, спрашивает:
- Что-то хотели?
- Решить половой вопрос!
Женщина заулыбалась ещё шире и с придыханием говорит:
- Ну, давайте решим...
- Да нет, мне саморезы для половой доски нужны.

И каждый день всё новой гранью сверкает слово "охуеть"!

В доперестроечные времена. Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит. На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче, никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом. Тут автобус останавливается, и добрая женщина с галерки кричит: "Мужик, суй пока стоит!".

Начальник сурово обращается к подчинённому:
- Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово через полчаса?

- Мам, а можно я киску поглажу?
- Можно, только утюг положи на место.

Если тренер хотя бы раз не уволен, то он ещё не тренер.
© Станислав Черчесов

Мне всё время хочется дать кому-то в бубен - 100% в роду шаманы были...

Уинстон Черчилль ехал как-то в автомобиле по английской глубинке, в компании двоих или троих коллег-политиков. Водитель заблудился, и Черчилль, завидев на обочине пешехода, велел шоферу подъехать к нему, остановиться, и, опустив стекло, спросил незнакомца: "Любезный, не подскажете ли, где мы сейчас находимся?" - "В машине!" - буркнул тот и побрёл себе восвояси. А сэр Уинстон обратился к своим спутникам: "Из этого человека получился бы идеальный депутат парламента: его ответ был краток, точен, ясен, строго по существу дела - и в то же время совершенно бесполезен!"

Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

Женщины никогда не прощают нам ошибок. А зачастую - и своих собственных.