Поиск по автору:

По телевизору говорят, что она - Государственная Дура, в газетах пишут - политическая проститутка... Начинаю путаться.

- А что такое круговорот воды в природе?
- Ну, например, можно годами лежать на диване и плевать в потолок, а в один прекрасный день соседи сверху тебя возьмут и затопят!

Если бы у меня были крылья, я бы уже летел с птицами на юг

Турчинов смог очень быстро надуть клизму. Но только после того как она
лопнула, заподозрил неладное.

Может потому что живем в каменных джунглях у многих из нас морда
кирпичом.

В издательстве «Азия» вышла книга «Трое корейцев в лодке, не считая
собаки»

- Вовочка, кто перешел Рубикон?
- Ясно кто - Кубикон!

- Чего такой грустный?
- Да сделал две затяжки.
- Так ты же вроде бы куришь.
- Затяжки на колготах жены.

- Что может быть лучше, чем смерть во сне в конец света...
- Что, завидуешь медведям?

8 января люди вышли на работу. Но за ними еще долго будет тянуться праздничный шлейф перегара.

- Ко мне какой-то маньяк в метро приставал.
- Не маньяк, а метросексуал!

Девушка парню утром в постели:
- Краткость, может, и сестра таланта, но не в сексе.

Я набожная девушка! Какие 90х60х90? Там же в параметрах три шестерки...

Фирма "Иван Сусанин" предлагает польским туристам не только рассказать, где раки зимуют, но и персонально привести к ним.

Самый грустный и мрачный автомобиль - Эмосквич.

- Просто глаза разбегаются! – негодовал начинающий офтальмолог во время
операции.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?
(Из пьесы «Вампирша красавица»)

Яблоки путинские моченые. Теперь и в сортирах.

После операции в клинике пластической хирургии:
- Мы Вам увеличили грудь, как Вы просили. Но тут еще осталось немного силикона, как раз на губы.

Как говорят шахматисты: "Пешка требуется только для ловли блох..."

Мусоропроводы - сеть бесплатных писуаров города.

У жены слух максимально обостряется ночью, особенно, когда приходит пьяный муж.

На приеме у врача:
- Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
- Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...

Чтобы выиграть следующее "Евровидение" от Израиля пришлют скрипку.

Если вы не семь пядей во лбу, то пора покупать парик.

Перед рыбалкой решил накопать червей. Так у меня появилось новое хобби.

- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

- В голове моей опилки - да, да, да!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!

- Путин сильно расстроился, когда узнал о смерти Березовского?
- Конечно, сломал два рояля

Грызть ногти - признак дурного тона. Особенно на чужих руках.

«Вокруг Светы за 80 дней» - хроники затянувшегося хоровода.

Хотите увидеть мир с другой стороны. Новое изобретение – вазелинзы

- Я могу идти?
- Идите.
- Но я же парализован!
- Это Ваши проблемы.

Функцию бампера в автомобиле у некоторых мужчин осуществляет пивной живот.

Басков не полнеет - он увеличивает золотой запас российской эстрады.

- А у тебя есть пятый айфон?
- Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.

Разговор двух подруг:
- Это правда, что мужики с нами и без нас - разные люди?
- Ну, конечно. Взять хотя бы мою собаку: когда ухожу из дома, она там сама такое вытворяет...

Только смелые рыбаки подледного лова не боятся быть выловлены по весне.

Радостную новость о скором приходе гостей затмило осознание того, что надо сделать уборку.

В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.

Криминальные новости. Три человека ранено, еще двое получили увечия в результате...5

В связи с кризисом многие граждане переходят на раздельное питание.
Разделяют свой дневной рацион на неделю.

Как хранить деньги, если доллар падает, евро дешевеет, а гривню съедает
инфляция.

Джей Ло решила сменить пол и уже готовит новый сценический образ -
Дженнифер Хлопец.

- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!

- Я не буду плясать под вашу дудку!
- То есть всех все устраивает, а Вам, Цискаридзе, наши духовые не нравятся?!

- А почему у тебя следы букв на мониторе ноутбука?
- Да, бабушка залопнула...

Сенсация! Никита Джигурда признался, что он - китайская подделка Чака Норриса.

- Егорыч, ты чего себе смартфон не купишь?
- Да с бодуна руки так трясутся, что я в дырки дискового телефона попасть не могу, а ты говоришь смартфон... с сенсорным экраном.

Разговаривают два друга:
- А как тебе жена сказала, что беременна?
- Да я сам догадался. После того, как мы поженились она кормила меня неделю борщом, а потом три недели давала суп. Неделя - борщ, три недели - суп. А однажды я заметил, что борща нет и нет...