Поиск по автору:

Эту страну не победить не потому, что она непобедима, - это не так. И не потому, что она на фиг никому не нужна, - это тем более не так. А потому, что она скорее победит себя сама.

Разделение властей по-российски: разделяй и властвуй.

А ведь Путин выполнил свои обещания: и резкий рост благосостояния, и развитие образования, медицины, спорта и туризма, и пенсионное обеспечение, и общее повышение уровня жизни. Осталось-то всего ничего – распространить эту лафу ещё на 145 миллионов человек.

Элегантное решение для российской национальной идеи – холодильник со встроенным телевизором.

Один и тот же длинный женский волос в разных ситуациях: на супружеском ложе, на лацкане пиджака по возвращении с корпоратива и в тарелке с супом – гарантирует вам столь разные, но всегда непередаваемые эмоции.

ЛДПР: лоббирование, демагогия, популизм, распил.

Ноу-хау российских масс-медиа: фразу «на воре шапка горит!» громче всех кричит по ТВ сам вор.

Самсунг Галаха 7-40. Новый смартфон специально для иудеев.

Уже давно, как всякий цивилизованный человек, оплачиваю свой проезд и не езжу «зайцем». Тем не менее, каждый раз невольно вздрагиваю при виде контролёров.

Хотите узнать, что такое сила воли? Попробуйте провести хотя бы сутки без интернета.

Один из столпов российской экономики – компания РОСНАНО. Но куда более масштабна и всеобъемлюща деятельность корпорации РОСАНУНА.

Раньше Шойгу занимался ликвидацией чрезвычайных ситуаций, а теперь – их созданием.

В авторитарных странах результат выборов предсказуем, а последствия – нет. В демократических – всё наоборот.

При цене нефти менее 30 долларов за баррель ФСБ будет дано право стрелять в МВД.

- Я так устал! Я сегодня спал всего 3 часа, а работал 12 часов.
- Поверь, тебе было бы гораздо хуже, если бы ты работал 3 часа, а спал 12.

Даже если вы не покупали натуральную ёлку, в вашей квартире всё равно полно хвои!

Салон красоты для страшненьких «Бьюти фри»…

Про хорошего царя и плохих бояр.

Депутаты – проститутки, министры – пустобрёхи, чиновники – казнокрады, олигархи – паразиты, судьи – коррупционеры, менты – бандиты, журналисты – шлюхи, выборы – лохотрон. И один только Сам, который всю эту малину организовал и возглавляет, - чист, бел, пушист, свят и непогрешим.

А в какие сказки верите вы?

Двое ругаются в пробке:
- Не трамвай - объедешь!
- Не самолёт - облетишь!

- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!

Согласно последним опросам ВЦИОМ, более 80% населения полностью одобряют и поддерживают деятельность российского телевидения.

Этапы взросления мужчины:
5 лет: папа - бог.
10 лет: папа - лучший друг.
15 лет: папа - лох.
25 лет: папа - лузер.
50 лет: папа был прав.

Пока чиновники обзаводятся виллами, народ потихоньку запасается вилами.

Черномырдина как-то спросили: "Как Вы оцениваете российскую внешнюю политику?"
- Никто не может нас упрекнуть в добрых намерениях, - ответил Степаныч.

И смех, и грех.
Лента новостей. Ректор Института современных искусств уйдёт в отставку после отравления студентами водкой из таза. Сообщение главы московского Института современных искусств опубликовано на официальном сайте учебного заведения.
Порадовал заголовок "Комсомолки":
Тазик водки на столе - ректор плачет за окном.

Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу – он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы – он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна.
Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

Фразу: "В целях безопасности разговор может быть записан" слышит каждый президент, звонящий Обаме.
Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
- Влад?
И в зависимости от ответа:
- Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
- Сташевский – можно пиво.
- Листьев – можно водку.
- Третьяк – можно коньяк.
- Дракула – можно ВСЁ!

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

Православные активисты напали на участников ЛГБТ-парада. Скрепа против страпона.

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!

Древние мастера оставляли автограф на своих работах: картинах, скульптурах, оружии. Современные мастера чтят традиции предков. Сварщик Василий увековечил своё имя на своём творении – мусорном контейнере.

Неважно, что мужчины не всегда понимают женщин. Важно, чтобы женщины понимали сами себя.

От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...

Можно победить Украину.
Нельзя победить Историю.

Представляю себе прямую линию Ким Чен Ына с вопросом про собаку...

Люблю снежок в начале мая!

- Если вы не знаете историю, ничего страшного: вам её перепокажут.
- Плохо только, что перепоказывать её будут всем: и тем, кто не знает, и тем, кто знает тоже.

Первое занятие в школе кинологов. Инструктор:
- Никогда не пытайтесь убежать от собаки. Собака гораздо быстрее человека. У неё четыре лапы, а у человека - две ноги.
Курсант:
- А что, если встать на четвереньки?

Девушки-гуманитарии такие же, как технари, только красивее.