Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Читатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один американец... нет, не засунул в жопу палец, а привез из Ирака красавицу-жену и поселился в нашем трехэтажном 18-квартирном доме. В свою очередь эмансипированная женщина Востока выпустила из рук вон на свободу бутыль с подсолнечнвм маслом. Бутыль разбилась на раскаленной конфорке электроплиты. Масло, надежно загоревшись, разлилось по кухне и выбежало в другие помещения. Вспыхнул нехилый пожар, зазвенели сигнальные устройства и жильцы, кто в чем был, выскочили на улицу.
____ Начало было очень интригующее, прочел с интересои, ближе к середине у автора на фоне борьбы с пожарами поперли какие-то глюки про Украину, дальше хуже - ведь согласен даже на медаль. А ведь начало было неплохое.
Президент Украины Виктор Ющенко подписал указ о помиловании 55 осужденных. Как сообщили в пресс-службе Президента, среди помилованных - 17 женщин и 38 мужчин.
Из них 30 лиц молодых и 7 лиц преклонного возраста, 7 инвалидов, один участник войны, один участник ликвидации последствий аварии на Чернобыльский АЭС, трое многодетных и другие.
Бл#####! а посчитать, сколько "других" - уже не под силу?)))))))
Недавно в "Комсомолке" была статья о фигурах наших кинозвезд глазами портных с "Мосфильма". В частности, там приводились параметры идеальной фигуры. Ну, для женщин, ясно, 90-60-90, а вот для мужчин - 100-90-106. ____ Простите за нетему, но поражен - поражен до глубины души. Это же надо, мускулистого мачо представила, но жизненная практика показывает, что мужчина становится сексуальным тогда когда его толстая жопа оттопыривается за счет двух тугонабитых деньгами задних карманов. Если нет - откуда тогда столько проституток?
Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе соленый огурец? В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный. Целиком же - нет. _____ Действительно, ну чем тупее? Тупой это ведь не нация, это образ жизни!
Только что подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике, английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе. ___ Действительный прикол, а вот интересно если бы подруга в этот момент не занималась с сыном английским, а например отжималась от пола, что бы приснилось соседу?
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю: "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, ____ Ну нет комментариев - нет! Только безудержный смех!!! Сто баллов. Вот только переживаю как бы мой комментарий не повредил.
Давеча, не позднее чем вчера, по украинскому "Новому каналу" транслировали фильмец "Обман", с Голди Хоун в главной роли. Так вот, у главного героя на автомобиле "Volvo" - универсал государственный знак был: XUJ 159. Кто обратил внимание - молодец! Всем привет!
Как известно, наше образование - не то, которое злокачественное, хотя оно тоже так себе, а народное - значительно чуднее Днепра при тихой погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными завучами. _____ Сюжет может и неплохой, но уж больно разжеванный, сплошной перебор фактов с коментариями.
А я еще раз говорю - не дергайтесь! Либо мы будем здесь комментировать истории как положено, либо все буду комментировать я один. Тупо, нудно, но упорно. И вот тогда мы посмотрим, зачем нам нужны комментарии!
"я в аське. приходи. жду!" "ты не предупредила! могу быть только через 3 часа. работа." "ну и развлекайся!!! так и знала! подлец." ___________________________________________________ Смешно и реально, обычно такой контингент СМС-ки и отправляет.
Из рассылки books.ru "Вы спрашивали об аде?", Аджит Фернандо. Более четверти населения верит в существование ада. Книга ответит на самые естественные вопросы, возникающие в голове каждого человека при упоминании слова ад. Она написана популярным языком, основана на твердом библейском богословии и представляет интерес для широкого круга читателей. Книга снабжена комментариями Св. Апостола Петра и получила положительный отзыв от туристической компании "Вельзевул" (с).
Кто-нибудь знает адрес этого ебанутого Pyros`а? Лично оторву ему башку!!! Слышь ты, Мудак? Хорош своим доисторически-дебильным хумором сорить, из-за тебя уже не хочется здесь бывать...
Прочитал сегодня в журнале "Работа и отдых по-русски" (№12 сентябрь 2004 издан в Санкт-Петербурге"). Статья называется "Ароматерапия":
"Маски на основе транспортных масел.
Выбрать подходящее транспортное масло 10 - 15 г. Добавить необходимое количество эфирного масла, тщательно перемешать. Такое масло можно использовать для массажа".
На вопрос в редакцию какое же транспортное масло является подходящим девушка ответила, что вообще-то это должен порекомендовать врач, но по ее мнению полусинтетика будет хороша.
Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки, чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию (которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку - жена звонит!" _____ Сложно-технический наворот на обыденный каламбур. Но если учесть, что техника шагнула очень далеко, вполне реален. Понятно о чем думали сотрудницы - не понятно о чем думал владелец телефона.
Еду в автобусе. Позади двое мужиков обсуждают третьего: не хочу его звать на работу, он козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь, что за чмо - 30 лет сварщиком работал, а дома нет ничего - ни аппарата, ни электродов, ни баллонов, ничего с работы не украл, урод! ____ А вот это смешно. Коротко, ясно, смешно и главное реально! Сто баллов.
Общага лейтенантов-холостяков: обшарпанная фатера в хлипком бараке с печным отоплением. Три солдатские койки, колченогий стол, да табуретки того же казарменного дизайна - вот и весь интерьер сурового мужского быта. Остальная мебель присутствует в виде вбитых в стены могучих гвоздей, на которых висят лейтенантские шмотки - от джинсов до противогазов. _____ История - настоящая история, единственное "но" в обыденности изложения. Хотя мои собратья по читанию, сделают выводы сами.
Это исторический факт... Даже в чопорной, старой, доброй Англии вопросы... ____ Так на то она и Англия, россияне вон для женщин давно уже снегурочку придумали и никакой дискриминации.
Анекдот про бабушку, которая думает, когда видит бегущую строку, что это караоке, все знают... История... Тут у нас на днях на местном телевиденье вижу бегущую строку:
Продам новогодний костюм белки, клетку для грызунов тел 222322
Вот... дети наверное сильно родителей достали...
____ Ну даже если клетка и новогодний костюм для грызунов - причем здесь бегущая строка и дети?
Сыну 4 года. Мыться не очень любит, но понимая, что это неизбежно ____ Логично и последовательно; Как тяжко - каптяшка - какашка. Если бы такую же цепь составить; мыло - было - сало, поставил бы +2
Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает вот такие вот письма... Наслаждайтесь:)))))) ____ Вполне реально, ведь если бы твоя подруга пришила туда фото персидской кошки(хотя была бы и не похожа)ей все равно мяукали бы! И Вовик понял это первым.
Извините за пошлость, но и такое бывает... Натолкнулся совершенно случайно в известном сетевом словаре сокращений:
http://acronyms.thefreedictionary.com/PIZDA Оказывается, это означает Prime Investment Zone Dealers Association (Ассоциация Дилеров в Зоне Предпочтительного Инвестирования) А мы и не догадывались.. Хотя если вдуматься, что-то все таки есть в этой Зоне Инвестирования.
____Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов сохранена. :) _____ А вот это действительно смешно, почти как в том анекдоте где в аду русский индусом прикрывался.
Еще одна история про "иаршрутку", но не совсем обычную... Вечер, у метро стоит ряд маршруток, в них садятся пассажиры, они отъезжают, подъезжают. Вдруг между ними паркуется ментовской "бобик"-Газель. У него на переднем стекле объявление, такого же внешнего вида, как у маршруток. _____ Вот здесь смеялся, слов нет, все честно и логично!
Работаю в фармацевтической компании. Клиенты попадаются разные, но особенно замечательные - "молодые люди" из корейского посольства. Звонят, узнают, есть ли нужный им препарат в наличии. - Здравствуйте, есть ли у Вас дзя....? ____ Очень смешная история, я это понял по тому как вы ржали всем отделом. Кстати этот момент, самый смешной.
У меня очень замечательное семейство. Живет мы дружно и весело. Мама с папой вечера проводят обычно: «А там твой сериал (футбол) начинается!!! Дай я пока поиграю?!». С компьютером мои родители на «ты», т.к. в _____ И я плакал! Я сильно плакал, особенно когда понял, что смеяться будет негде. Я плакал!
Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое обслуживание. ____ Я не понял почему у бабушек должен быть шок, ведь такие процедуры всегда вызывали в народе волну радости и одобрения. Что-то ты тут приврал.
Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус, если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье. Все в средней степени подпития. _____ Если это средняя степень подпития и Форд Фокус, то мой тебе совет - никогда не садитесь в полной степени подпития в Запорожец!
Мужик уставший приходит домой, кидает в угол прихожей автомат, маску и камуфляж, идет в спальню к жене и склоняет ее к оральному сексу. Та наотрез отказывается, мол "не могу я, тошнит меня". Мужик в бешенстве орет: "А в банке смогла, в банке не тошнило?!?!?!!!"
- -- Блин... пора открывать отдельную рубрику на эту тему...
К истории № 29 от 23.12.2003 о нумерации домов. В Киеве есть улица - Харьковское шоссе. Так вот на этой улице следующий за 65-м домом идет 121-й (дет. интернат). Куда делись остальные - одному начальнику райисполкома известно! Но примечателен тот факт, что 65-й "А" находится ровно квартал назад во дворах. Я сам его искал часа 2. Пока не поднял на уши райисполком! То-то же! Подобная ситуация творится и на улице Вышгородской в том же славном стольном граде Киеве. Но это еще не все! Моя знакомая живет на улице Бажана в доме № 7 - И!!! Дом этот располагается не во дворах, как вы могли подумать, а возле дороги! И следует он за домом 5 - Е, который тоже расположен возле дороги! Тоже супер, не правда ли? :-))) И между ними совершенно случайно расположился дом № 7, и тоже возле дороги! Всем привет!
По данным телеканала, первой была возвращена девочка, отпущенная похитителями в ночь с 27 на 28 июня 2007г. , вторым ночью с 30 мая на 1 июня был освобожден мальчик. http://top.rbc.ru/index6.shtml P.S. С календарем у них явно "все в порядке"...
Только что прочел в korrespondent.net и чуть не уписался! Читайте: С нового года вступает в силу приказ Государственной налоговой администрации (ГНА) Украины, касающийся порядка учета доходов физических лиц в игорных заведениях и персонификации таких лиц, передает Интерфакс-Украина. С нового года украинские налогоплательщики обязаны включать в состав своего совокупного годового дохода положительную разницу между суммой выигрыша в азартные игры и документально подтвержденными расходами, понесенными в связи с получением выигрыша, а игорные заведения - вести соответствующий учет игроков и выдавать им необходимые справки. Кто не верит, вот вам ссылка: http://www.korrespondent.net/main/83092
Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув «добрую» ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …, если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. ____ Чувствуется перо профессионала. Знает где обходить подводные камни, все естественно и приближенно к жизни. Хотя если судить по колличеству опусов опубликованных автором на этом сайте оно так и должно быть. Отработал на своих предыдущих ошибках, ну что ж флаг ему в руки.
К Уважаемым комментаторам! С большим сожалением вынужден констатировать, что в Прямом эфире и Дискуссионном клубе так никого и не дождался. Если я ужасен настолько, что Вы туда боитесь заходить, могу Вас успокоить – не так страшен черт, как его малюют другие комментаторы! Если кто-то думает, что мне в кайф писать свои внушающие ужас комментарии, то он в принципе не прав, я бы лучше и с превеликим удовольствием с Вами подискутировал, но …, но раздел называется «КОММЕНТАРИИ» и видимо я очень сильно туповат, что до сих пор не могу понять то, что тут не комментируют истории. А тупым быть плохо, посему и приношу свои извинения! А вот в Дискуссионном клубе мне очень бы хотелось поднять тему; сколько кнопочек под историями, и как когда я первый раз в жизни врезался башкой в стену (после чего видимо и начал писать эти комментарии) как мне было больно и как я думал, что никогда не буду больше поскальзываться и как всех убеждал, что вообще здесь ходить не буду – можно сказать даже шантажировал, выбивая слезу и жалость, а еще я хотел бы подискутировать почему где некоторым смешно другим не очень. И опять же про кнопочки где есть – отлично, хорошо, никак, плохо и ужасно и кто как их нажимает. Да и о многом еще!» Но вот опять все та же беда – бестолковый я! Ужасно бестолковый! Никак не могу понять, что все это надо делать в «КОМЕНТАРИЯХ», но я не отчаиваюсь, ведь мне есть у кого учиться. И может быть совсем скоро я в этом разделе вместо своих тупых и ужасных комментариев буду посылать Вас всех в …, и на …, и иметь в …, и напяливать в …, а еще я прочту Кама-Сутра, чтобы делать это со знанием и очень эффектно без пробелов и многоточий. Вот тогда я точно буду Ваш - свой, родной и близкий, и Вы мне будете ставить только +2. Но это будет немного позже, а пока придется потерпеть и завтра вновь прочесть мои ужасные комментарии – ну не поумнел я еще!
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям.
_____ Вообще история очень смешная, но лично у меня такое впечатление, что я уже читал если не ее, то ее аналог, а так как внизу истории никаких ссылок я не обнаружил, то видимо читал здесь - на Анекдотах ру. Хотя может быть я и ошибаюсь, да и не важно, главное ведь смешно.
Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание. _____ Да писателям легче чем ученным, выдернул выдержки из любых документов на листе изложил - вот тебе история. Побольше выдернул - повесть. Еще больше - роман. И скрывать ничего не надо.
Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.
Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает мычать как корова... Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены. Ржали мы потом долго. _____ А я как ржал, ох и ржал - долго истерично, забрызгивая слюной экран монитора. Ну молодец, ну рассмешил! Это же надо мычит, а ведь может еще и кукарекать, гавкать, мяукать, короче ржать будем еще долго.
У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не дурак выпить. Рассказываю по его словам. ____ До фразы "Мента уволили скоро" все смешно и реально. на этой фразе понял что блеф.
Это - один из самых красивых водопадов в мире. Говорят, что местные жители до сих пор бросают в него молодых красивых девушек - в жертву своим богам. Так что если ваша избранница случайно вернется с поездки целой и невредимой - делайте выводы... _____ Вывод сделал - плохо переделанный анекдот и размещать бы его надо было в анекдотах, но видимо оттуда уже вышвырнули!
Привет всем! Дополнение к ляпам "комментаторов" на Олимпиаде. В Украине трансляцию с Игр вещают по 1-му каналу. Смотрю соревнование по стендовой стрельбе. Слышу буквально следующее: 1. Стреляет кубинский стрелок. Слова комментатора: "КУБИНЕЦ стреляет отлично! Прямо как КОЛЛУМБИЙСКИЙ МАЧО!":-))) 2. Стреляет итальянец (который, кстати и победил). Комментатор: "А вот 44-х летний ИТАЛЬЯНЕЦ - он просто АКСАКАЛ в стендовой стрельбе!":-)) Слава украинским комментаторам!!!! Всем привет!
Германия. Написавши письмо на здешнем языке, решила на всякий случай проверить орфографию. Bсе программное обеспечение, естественно, на том же языке, с учетом проведенной в позапрошлом году реформы правописАния. Проверяю. Вроде бы все нормально. Доходим до подписи: „Валентина“. Программа предлагает заменить на „Палестина“ ____ Не уловил сути юмора, хотя по себе знаю, что от долгого общения с компом смешно бывает и не от такого.
Президент Украины Виктор Ющенко появился на публике с новым украшением. На руке у него теперь красуется браслет, на котором белым по черному написано "Украинский геноцид 32-33". Надпись сделана на английском - чтобы Западу понятнее было.
Браслет надет на левую руку, на которой Ющенко раньше носил часы. Тем самым президент продемонстрировал, что отныне время он будет сверять по голодомору 1932-1933 годов, а партнеров мерить по принципу признания или непризнания голода геноцидом украинского народа.