Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чучундра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немецкий автопром специально для России разработал автомобиль под названием "Опель-прапорщик". Его отличительная особенность - на каждые 100 километров ворует литр бензина.
Софа говорит жениху: - Йосик! Женщины с нашей работы устраивают корпоратив на нудистском пляже. Поедешь с нами? - А надо?? - Конечно! Чтобы больше не болтали потом, что я за тебя из-за денег выхожу!
*оглядывая коридор* -О, круто, ты установил на "Рафаиле" диктатуру! - Какую на х*й диктатуру? Это у нас на кухне диктатура! - ??? - Жабер, сука, даже кусок балыка из холодильника сп*здить спокойно не даст! *женский голос с кухни* - И НЕ ДАМ!!!
- Мой муж - настоящий интеллигент: упал с лестницы и сказал: "Ну надо же так шиякнуться!". Вот не вру! А я-то ждала от него хоть маленького матюка. Теперь живём дальше, а я всё жду...
ПРО ДРУЖБУ Мужская. - Ты где всю ночь шлялся?! - Дорогая, у Петра засиделись, в шахматы играли. - Алло, Пётр, мой был у тебя сегодня ночью? - Да, конечно, да он и сейчас здесь!
Женская. - Ты где всю ночь была?! - Да у Надежды, журналы смотрели. - Алло, Надежда, моя была у тебя сегодня? - Ну сколько раз тебе повторять? Блядь она у тебя, блядь!
Общая. - Алло, дорогая, меня пару дней не будет, мы с Петром на рыбалку поедем. - Слышишь, Пётр, мой с тобой на рыбалку собрался.
Бывший муж, как в анекдоте, изменил с соседкой по этажу. Жили в моей квартире, я его выставила. Спустя месяц этот человек уже переезжает к соседке. Я решила сдать квартиру и нашла идеальных кандидатов: шумная многодетная семья из солнечной республики. Сдала подешевле, чтобы точно не съехали, посоветовала детскую сделать у той стенки, что смежная с квартирой соседки и бывшего. Семь детей, двое из которых — груднички. Наслаждайтесь, ребята, а я на юга.
- Про хороших соседей. Любимый пошёл гулять с собакой, а вернулся с кашей на козьем молоке. - Собаку на кашу обменял? Вот у кого действительно тяжёлые времена... - Если рассудить, то собака-то питательнее... И хватит на подольше.
Шесть лет назад разошлись с молодым человеком по очень дурацкой причине. Пошли в кино на фильм «Игра в имитацию», и тут я со своим запасом шуток выдаю: "Знаешь второе название этого фильма? Я и оргазмы!" Бросил меня прямо в кинотеатре.
Замужем чуть больше года. Недавно проводила мужа на именины к другу, надел по этому случаю пиджак, который давно висел в шкафу. На следующий день вешаю его обратно, по привычке проверяю карманы, а оттуда падают два презерватива! Устроила скандал (мы с мужем не используем их), второй день дома война, думала подать на развод, потому что измена — это табу! Муж всё отрицал, откуда они — не знает... Пошла их выкидывать, обратила внимание на срок годности, так они четыре года как просрочены, а значит, они просто всё это время лежали в кармане забытого пиджака... Теперь не знаю, как помириться с мужем.
Муж купил пачку денег в магазине приколов для дочки, она любит с деньгами играть. Поехали к родителям в гости, ребенок эти деньги с собой взяла. Прошло недели две, мы про них и забыли. Звонит мама, с волнением в голосе говорит, что нашла 240 тысяч под диваном. Всю голову сломала, чьи они, была даже версия, что это в магазине мебели выручку спрятали, но остановилась на том, что это заначка деда. Теперь отца терроризирует, говорит: "Дай денег, знаю, у тебя есть!" — тот в непонятках — что за предъява? Но я пока интригу держу.
Мой дед был невысокого роста. И когда знакомые, давнишние и случайные, ставили бабушке это в укор или в насмешку, она говорила: - С невысокого дерева ягоды снимаю, а под высокое какать сажусь.
- Если девушка замёрзла после ceкса - она заворачивается в одеяло. Завернуться в трусы - сложновато, точнее, малоэффективно. - У вас просто трусов нормальных не было. Навыдумывали стрингов всяких...
У меня дома долгое время без дела лежал человеческий череп (я не маньяк, просто врач). Наконец я его покрасила, сделала открывающуюся крышечку из свода черепа. В общем, получилась милая конфетница. Только вот почему-то никто из моих гостей не берёт из неё конфеты. Может, сладкое не любят?..
Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят: - Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю. - Тогда возвращайте деньги за билет!
Придя в гости к парню с надеждой заняться сексом, я ожидала увидеть многое, но не его мать, которая дула ему на порезанное яйцо, прикладывая туда ватку со спиртом.
В 24 года первый раз начала принимать противозачаточные из-за проблем с кожей. И в начале приёма была задержка на месяц. Я в панике думаю, что беременна, как буду воспитывать ребёнка одна. А потом вспоминаю, что секса три года не было.
Урок истории. Учительница объясняет заспанному 8-ому классу, что такое крестовые походы. На третьей парте сопит двоечник Филипп. Две задние парты пытаются его разбудить, т. к. учительница довольно строгая - чуть что - и п*здец. Филипп ворочается с боку на бок, но не просыпается, а только посылает задних сначала в задницу, а потом и далее по нарастающей... Учительница, заметив спящего: - Ну-ка, Филя, куда был восьмой крестовый поход? Филипп (сквозь сон): - На х*й...
Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу "Экстренные сообщения". Ввожу номер папы. Жму. Слышу - папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!". И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...
Ребёнок отвечает отцу, когда тот спрашивает, как им лучше возвратиться домой с прогулки - пешком или на автобусе: - Лучше пешком, только ты возьми меня на руки.
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: "Сволочь, нажрался опять! Скотина!" начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!".
- У меня кот, собака и шиншилла. Кот и собака стратегически раскладываются по квартире. Сначала я спотыкаюсь о собаку, потом наступаю на кота. - Главное - упасть следом лицом не в кафель, а в шиншиллу))
Сели с 17-летней дочкой возле подъезда от шопинга отдохнуть, сил набраться, чтобы до дома дойти. Открыли по бутылочке пива. Тут подлетает мужик и, не разобравшись, плеснул мне его на блузку с ором, что я и "твоя выблядония" — алкашки и всякое такое. Тут же получил от дочери с ноги по башке (с семи лет в киокушинкай карате). Несильно, но ощутимо. Пиво было безалкогольное, ещё и в пакете одного магазина косметики. А маму обижать нельзя))
Уехали на отдых и оставили кошку с бабушкой. Приехав, я даже не узнала свою изящную и всегда при делах кошечку. Ба так её откормила за две недели, что это чудо теперь еле передвигается по квартире...
Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое плохое, что в нём есть. Ты делаешь из мужчины бога, он смотрит на тебя с презрением и бросает. Другая делает из него скотину, и он лижет ей руки и не отстаёт от неё.
Ночью проснулась от сильного грохота за окном, после чего последовали женские крики. Оказывается, к соседу пришла любовница, но вернулась жена, и он просто выкинул любовницу с окна второго этажа. Повезло, что она ничего не сломала. А сосед после этого начал избивать свою жену за то, что она спалила его за этим самым делом. Я в шоке. Такого урода вижу в первый раз.
Жил у нас кот. С характером был, обидчивый, впечатлительный, понимающий. Тем, кто его не любил, например, мамина подруга, которая жила с нами на съёмной квартире, он пакостил, съедал резинки, потом какал ими. Однажды меня мама за что-то очень сильно поругала и начала меня лупить ремнём, я громко ревела и кричала. Он не знал, как мне помочь и... внезапно обосрал всю стену, вплоть до потолка. Мы не поверили своим глазам, но зато забыли про конфликт. Ржëм до сих пор, когда вспоминаем.
- Моя контекстная реклама - что твои конвоиры. - Я тут искал курсы японского, а реклама предлагает курсы китайского. - Нах мне китайский, я аниме смотреть хочу, а не коммунизм строить...
Рассказывали про Ирину Бржевскую, будто бы она ещё совсем молодой однажды упросила великую Лидию Русланову послушать её и высказать своё мнение. Та осталась за кулисами. После выступления Ирина ринулась к ней: "Ну, как, Лидия Андреевна?" "Ну ничего так, пронзительно. Но уж больно песня у тебя длинная". Бржевская чуть не разрыдалась: "Я же четыре подряд спела!".
Первое сентября. Маленькая девочка в платьице, белом фартучке с букетом цветов идет по улице. Вдруг перед ней из люка вылезает пьянющий и весь в *овне слесарь. Пошатываясь он подходит к девочке и начинает вытирать руки об ее беленький фартук. Девочка морщится и слесарь ей говорит: - Не нравится? - Нет (писклявым голосом) - А срать тебе нравится?
- Диетолог порекомендовал употреблять макароны и картофель в холодном виде. В таком случае вырабатываемый этими продуктами крахмал положительно влияет на кишечную флору человека, а также регулирует уровень сахара в крови и даже способен помочь похудеть. - Каннибалы из джунглей Амазонии рекомендуют есть диетологов исключительно в холодном виде.
- Вчера с моей Милой играли на площадке Олимпия, Афродита и Ванесса. - Иногда новое - это лишь слегка подзабытое старое. Моя бабушка Олимпиада (по-домашнему Липа, да) была 1910 года рождения.
Кто-то в детстве играл с воздушными шариками, а я с воздушными презервативами. А все потому, что мама торговала на рынке всякой мелочевкой и товар хранила дома. Попросила дочурка шарик, а его нет? Не беда! Надуем дитятке презерватив. Во дворе гордилась, что у меня шарики не такие, как у всех — больше, интересной формы и пахнут клубникой! Правда липкие немножко.
Наша родственница имеет в двушке пять котов и большую собаку. Срач и вонь от кошачьих лотков, тараканы. Дома ходят в уличной обуви, ибо бесполезно разуваться, обувь липнет к полу. Горы мусора и хламья. Когда она знакомится с новыми людьми, прежде чем они попадут к ней в квартиру, она ТАК краснеет и якобы стыдится, мол у неё "временно" ремонт, в связи с чем неубрано и коты "на передержке" и ей ТАК неудобно! А этот срачельник у неё уже 15 лет и убираться она не собирается. Актриса, блин.
Моя подруга — обладательница третьего размера груди, чем она меня, обладательницу размера "полторашка", постоянно старалась задеть. Однажды большой и дружной компанией поехали мы на озеро, где все прыгали с тарзанки. Подруга прыгнула, нырнула в воду и вынырнула она уже с первым размером и в компании двух накладок для груди.