Поиск по автору:

Мне сморкнуться, что раз плюнуть!

На новый уровень жизни вас поднимет лифт.

Почему член от п... за уши не оттащишь? Потому что у него нет ушей.

- Представляешь, вчера сижу на экзамене и ничего не соображаю!
- Да я тоже на экзаменах не потребляю!

Объявление. С 1 апреля заготовительный склад ООО "Детская радость"
начинает выдачу мешков с подарками на Новый 2008 год эстонским Дедам
Морозам.

На каждого мудака довольно тумака.

Шашист Сидоров съел сразу четыре шашки и подавился.

- Семеныч, смотрел вчера, как народ побежал с олимпийской факельной секирой?
- Смотрел!
- Ну и как думаешь, зачем тратить триллиарды мультильонов на выяснение вопроса, какой народ из разных стран физически наиболее приближен к животному миру, а не к интеллектуальному, как, например, в шахматах?
-Чтобы выявить негласных рекордсменов по разворовыванию денег на олимпийскую стройку, в том числе и из нашего кармана.

- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы – кричалки для рожениц.

- Чего он там так орет за стенкой?!!!
- Он же ребенок!
- Жеребенок пусть орет на конюшне!

И руки тянутся к перу, перо - под ребра.

Предупреждение. Оружие продается только членам общества охотников и
общества киллеров.

- Вы что, завтра свадьбу справляете?
- Не свадьбу и не завтра, а постоянно - нужду!

Ну вот, посмотрел в окно и опять потянуло в дорогу! До ближайшего пивбара!

Доска – оружие шахматиста.

Замужняя дочь спрашивает у матери:
- Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
- Я нет! А вот зять - паразит!!!...

В магазине:
- У вас есть наперник на подушку?
- Нет, но есть насральник на матрас!

Встречаются после отпуска два приятеля:
- Ну как? Завязал на юге знакомства?
- Да я уже давно со знакомствами завязал!

Перед кабинетом у гинеколога сидит большая очередь беременных женщин.
Вдруг из-за двери доносится истошный, на предельно высокой ноте звук.
Крайняя женщина испуганно спрашивает у соседки:
- Что это?! Такая болезненная процедура?!
- Да нет. У них аппарат УЗИ сломался. Так там сейчас Витас
подрабатывает.

- Ну ты и пузо отрастил! Скоро из-за него и член свой не увидишь!
- А я к нему насадку прикупил.

- Я солист Большого театра!
- А я доремист филлармонии.

У лягушки была неадеквакная реакция.

- У вас сало есть?
- Нет!
- Ну тогда хоть расскажите сальный анекдот!

- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр....

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван
Таранов догадался отвернуть пробку.

Мужики! Меня женщины не любят, может вы полюбите?!!

- Дорогой! Ты только глянь, какой у них симпатичный домашний
крокодильчик!
- Да, прелесть. Только что-то у него уж очень противно урчит в животе.
- Ну, и у тебя это бывает после сытного обеда. А, к стати, где наша
маленькая Чапка?

Му-Му-дальневосточница:
- Ура!!! Воду дали!!!... А свет отключи-и-и--и...

Сын людоедки:
- Мам, я яблок хочу!
- Вон возьми в тумбочке!
- Я глазных хочу!

Аж мороз по роже.

- Ррр-е-бббб-ята, ввввв-оз-ммите ммм-еня в вв-а-а-аш аан-самбль!
- А ты кто?
- Йййййй-я рррр-ээээ-ппппп-ер!

Император Тутаохламон.

- Алло! Это психиатрия?
- Да!
- Клиента заберите!
- А что такое?
- Вот уже третий день он при голосовании на анекдоте.ру ставит всем
авторам по плюс два, а себе - минус два!

Сантехник Вася, после завязавшейся дружбы с хозяйкой квартиры, завязал
свою дружбу с водкой.

Встречатся двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.

- Вот вам хлеб-соль с наилучшими пожеВаниями!

Заплатил налоги, и жди спокойно Деда Мороза.

Две блондинки:
- А вчера Сидорова повесили!
- За что?
- За шею!

Фитолакс – ключ от запоров. Кто принимает фитолакс, тот откроет любой сейф!

- Ты чего хромаешь?
- Новый год на ногу наступил!

Переливает из пустого по роже.

Секундант:
- Итак, сходитесь!
...
- Что такое?
Дуэлянты:
- Не сходимся мы по характеру!

- А я вчера прыгал с парашютом!
- А я – с Парашкой на диване!

Двое склонились над третьим:
- Что с ним?!
- Отравился несвежим ядом!

- Девушка! Вам надо смотреться в кривое зеркало.
- Это почему еще?
- В нем ваш кривой нос и косые глаза будут смотреться идеально!

Порное катание.

Грузин девице:
- Снымы кофточку - 100 рублэй дам!
- Тапер сними юбку - 1000 рублэй дам!!
- На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!
…
- Я же сказал в чем мат радыла!!!
- А я родилась в рубашке!

Дана Борисова Маше Малиновской:
- Вчера я услышала выражение: "Светлая у тебя голова! "
- Наверное, это про нас!

Беседуют две подруги:
- Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что нынче летом опять
поедет за границу!
- Так он же и так уже за границей!