Поиск по автору:

Без воды унитазу крышка.

С развитием реформ в России снабжение унитазов дерьмом становится все
хуже.

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка!

В медицинском институте:
- А где вы берете скелеты?
- В шкафу у сотрудников!

Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

Врач со “Скорой”:
- Кто тут потерял сознание?
- Я!!!

Из новостей. Вчера в больницу попало много граждан, покусанных ценами.

Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.

Я свое не упущу, и твое не отдам!

Редкий лунатик дойдет до середины этой крыши (снайпер).

- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!

Рубаха парень. Трусы девка.

У иностранцев после посещения России спрашивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего
не видишь.

Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет
через большее количество установленных в ряд автомобилй. Француз:
- Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
- А наш байкер - через 15!
Русский:
-А наш - через 8, зато без мотоцикла!

- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тещи на затылке!

- Алло! Это «Фабрика звезд»?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Нужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

Плохо проигрывать, но еще хуже безрезультатно выигрывать.
(Ветеран ВОВ)

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

- Слыхал?! Вчера из психушки семеро сбежали! Причем шестеро насовсем, а
один вернулся!
- Ну дурак!

Как-то Ленин вдруг ожил, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда сейчас
идет страна. Остановил первого встречного и спрашивает:
- А вот скажите-ка, батенька, какой у вас сейчас курс?
- 28 ре за доллар, 34 - евро!

Дробим камни в почках.
ОМОН

Ветеран на встрече с пионерами:
- Схватили меня тогда белые и приговорили к расстрелу!
- Ну и как, расстреляли?
- Не помню! Давно ведь это было!

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

На плацу:
- Равняйсь!
- Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь
четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая,
ничего не видно!!
- Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!

-Ты в Президенты будешь баллотироваться?
- Мы ж договорились, Володя!

Мужик:
- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: Мед. пункт?!

Разговаривают трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я в тире из 10 очков выбиваю 9!
Второй:
- А я - из 10 все 10!
Третий:
- А я из 10 - 30!
- Как это?!!!
- По трояку с носа за вход!

- Мама, а деньги чем пахнут?
- Деньги вообще не пахнут!
- А почему папа вчера сказал, что это дело пахнет большими деньгами?

Сбродная команда.

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!

- Ну, как тут у вас? Боевики не шалят?
- Да пошаливают! То веником из-за угла шарахнут, то во дворе насрут!

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А. А. был
дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были
найдены следы пургена.

- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?
- Обнаженную!
- Ню, давай!

Объявление на вокзале:
- Чмо в тапочках! В комнате дежурного вас ожидает чмо в валенках!

Объявление. "Фирма "Гламур" изготовит изящные вешалки из рогов
заказчика".

На соревнованиях по прыжкам с шестом:
- Папа, а чего это у прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!

Из новостей. Вчера американские военные корабли доставили в Грузию
гуманитарные ракетные установки.

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

- Вы любите лук?
- До слез!

Следователь:
- Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя
отпустили!

-Дмитрий Анатольевич, а вы будете баллотироваться в Президенты?
- Так я уже и так Президент!

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что можешь делать?
- Стойку на рогах!

Новому русскому в сауне терять нечего, кроме своих цепей.

По слухам, после выборов коммунисты перегонят «Аврору» с реки Невы на
реку Москву и поставят напротив Белого дома.

Ночь, улица, фонарь, аптека, презерватив и дискотека...

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет!
- У, как долго!
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!