Поиск по автору:

Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!

Главрвач.

Если женщина не пытается быть красивее, чем есть на самом деле,
значит это мужчина.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

В каждом человеке дремлет гений. Просто он у некоторых просыпается -
и давай колобродить.

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?
- Обнаженную!
- Ню, давай!

На всех Герасимов Мум не напасешься.

- Алло! Это бюро добрых услуг?
- Нет, это бюро злобных пакостников!

Встречаются двое:
- Ты где пропадал полгода?
- Да снял девку на ночь и махнул с ней в заполярье!

- Вы кто?
- Композитор!
- А что сочиняете?
- Мелодии для автосигнализации!

Музей сообразительных искусств.

- Говорят, недавно нашли хорошо сохранившуюся невесту Тутанхамона!
- Кто это?
- Ну, которая снималась еще в «Карнавальной ночи» у Рязанова.

Как-то Ленин вдруг ожил, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда сейчас
идет страна. Остановил первого встречного и спрашивает:
- А вот скажите-ка, батенька, какой у вас сейчас курс?
- 28 ре за доллар, 34 - евро!

Без воды унитазу крышка.

С развитием реформ в России снабжение унитазов дерьмом становится все
хуже.

Из выступления на выпускном вечере: Вот и закончилась школа! И сотни
тысяч российских выпускников вышли на большую дорогу!

Граната всегда начеку.

- Я не зануда! Это вы бестолковые!

- Вован, где дискета, которая вот тут лежала?
- В компьютере.
- Ты что охренел?!!! В ней же вирусы!!!
- А я ее в хлорку макнул.

- Мама! А расскажи мне сказку!
- Попроси лучше папу. Он мне каждый день по утрам сказки рассказывает.

Гаишник с большой дороги.

На "Минуте славы":
- Вы на что потратите 1 миллион, если победите в конкурсе?
- Да я уже потратил! Как бы здесь должок отбить!

Если мужчина, поймав женщину на крючок, не смог ее удержать, значит
крючок разогнулся…

Памятка от доктора Айболита:

Брюхо кто-то мерзко гложет – «Бесалол» тебе поможет!
Мотаешь сопли на кулак – «Нафтизин» купи, чувак!
Если день и ночь ты дрищешь, значит «Смекту» ты не ищешь!
Много в легких никотина – не курни табак, дубина!
Закаляться хочешь, голубь – окунайся с мордой в прорубь!
Если кашляешь, собака – «Кодеинчику», вот, на-ка!
Жопу если ты отбил – «Фастум-гель» купи, дебил!
Много водки выпил разом – обнимайся с унитазом!
На ночь бабу прихватив, пяль на член презерватив!
Если с детства ты дурак, не помочь уже никак!

Из новостей. Вчера в больницу попало много граждан, покусанных ценами.

Сколько себя помню, никогда ничего не помню!

Лучше «Столичная» - 40, чем Петровка – 38.

-Поклянись страшной клятвой!
- ВЕК ИНТЕРНЕТА НЕ ВИДАТЬ!!!

- Вы любите лук?
- До слез!

- Девушка, интересно, вам сколько? Я бы вам дал, пожалуй, 20.
- Меньше, чем за 100, я не даю!

Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги
до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.

Она поделилась со мной чувствами, а я - умом.

Объявление. Продается газонокосилка. Косит под сеялку.

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка!

У нас очень дружный, сплоченный, готовый всегда прийти на выручку друг
другу и постоянно работающий с огоньком коллектив киллеров.

В нашей школе ни один урок физкультуры не обходится без мата.

Плохо проигрывать, но еще хуже безрезультатно выигрывать.
(Ветеран ВОВ)

Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.

- Кто такой Сидоров?
- Хуй его знает!
- Точно знает?

Семья людоедов поедает негра. Сын:
- Папа, а он горячего или холодного копчения?

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусали!

Из новостей. Вчера американские военные корабли доставили в Грузию
гуманитарные ракетные установки.

В ЗАГСе:
- Поменяйте мне фамилию Сидоров на Отелло!
- Вы любите Шекспира?
- Нет. Чтобы удавить свою жену на законном основании!

На встрече с народом, облаявшая Президента собака, пожелала остаться не
известной.

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины!

Банкиры больше всех любят считать деньги в чужих карманах.

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А. А. был
дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были
найдены следы пургена.

Ему везло в жизни. Он всегда успевал впрыгнуть в последний вагон
уходящего поезда. Но,... его отцепляли на следующей станции.

- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
- Ну, она болела там какой-то гадостью!
- А почему у нее нет рук?
- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.