Поиск по автору:

- Почему российские мужики всегда готовы выпить?
- Потому что еще пионерами были "Всегда готовы!"

Сбродная команда.

- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
- Ну, она болела там какой-то гадостью!
- А почему у нее нет рук?
- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.

Самая везучая лошадь – это та, на которую сколько ни грузи, все везет и
везет.

- Ну что?! Хорошую тебе волшебник подарил скатерть-самобранку?
- Да! До сих пор бранится!

Ему везло в жизни. Он всегда успевал впрыгнуть в последний вагон
уходящего поезда. Но,... его отцепляли на следующей станции.

В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!

- У тебя что сейчас на уме?
- Шапка!

По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом к нас
ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий
насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.

Встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Во рту тает!!!

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

- Скажи, сколько всего нот?
- Восемь!
- А какая восьмая?
- Нота протеста!

Кто бы к власти ни прорвался,
С цифрой Чурова в руках,
Все равно народ российский
Снова будет в дураках!

- Так, дети, ветки для розог выбираем подлиннее и поровнее. Для себя же
стараемся!

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, разберитесь, наконец, с вашей дурацкой связью!
- А в чем дело?
- Затрахали нас поздравления с 8 Марта вашей радистки Кэт!

- Девушки! Извините! Можно вам помешать?
- Вон бетономешалка! Помешай!

Первый парень на деревьях.

Людоед:
- Друзья! Я вам приготовил такое блюдо – пальчики обгложете!

-Ты в Президенты будешь баллотироваться?
- Мы ж договорились, Володя!

- Папа, а как в сказке лягушка превращается в царевну?
- Через фотошоп!

Ветеран на встрече с пионерами:
- Схватили меня тогда белые и приговорили к расстрелу!
- Ну и как, расстреляли?
- Не помню! Давно ведь это было!

Объявление на вокзале:
- Чмо в тапочках! В комнате дежурного вас ожидает чмо в валенках!

Лучше 1 раз спрыгнуть с поезда с чемоданом денег, чем 100 раз с самолета
с парашутом.

Врач со “Скорой”:
- Кто тут потерял сознание?
- Я!!!

Я хорошо читаю чужие мысли. Особенно если разборчивый почерк.

В банке пропали ключи от сейфа. Чтобы его не ломать пригласили старого
медвежатника. Тот поковырялся в замке, потом уверенно сделал 3 оборота
отмычкой и сейф отворился. Обрадованный кассир спрашивает у мужика, как
он узнал, что надо делать всего три оборота из множества возможных?
- Ну, дык! Сам вчера запирал!

- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тещи на затылке!

Люблю грозу в начале мая, когда раз 5 не вынимая.

- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
- Почему вы так решили?
- Уж очень у нее страшная оболочка!

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

-Дмитрий Анатольевич, а вы будете баллотироваться в Президенты?
- Так я уже и так Президент!

Рвота почетного караула.

Ночь, улица, фонарь, аптека, презерватив и дискотека...

Дробим камни в почках.
ОМОН

Пожарники - это мотыльки в касках.

Зажигая свечи на праздничном торте, вы на миг забудете все невзгоды, ...
но вспомните о геморрое.

- Он праворукий или леворукий?
- Он криворукий!

После общения с пьяным садовником Груша была потрясена.

Острую мысль в голове не утаишь.

Разговаривают трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я в тире из 10 очков выбиваю 9!
Второй:
- А я - из 10 все 10!
Третий:
- А я из 10 - 30!
- Как это?!!!
- По трояку с носа за вход!

Самые метеозависимые люди работают в Гидрометцентре.

Лучше быть первым трусом, чем последним героем.

- Слыхал?! Вчера из психушки семеро сбежали! Причем шестеро насовсем, а
один вернулся!
- Ну дурак!

- Хозяин! Как будем туалет отделывать?
- По высшему разряду! Нам здесь жить, нам здесь срать!

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на
дамскую собачку и давай ее трахать. Дама с ужасом:
- Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
- А может у него серьезные намерения!

- Папа, а наши футболисты когда-нибудь займут первое место в мире?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!
- А если будет чемпионат за звание самой плохой команды мира, то там
выиграют?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!

Лосьон после битья.

- Эй, хороший! Ты меня совсем затрахал! 5 раз уже кончил и все не
слезаешь!
- Ах, да, задумался что-то...

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот с сыном творится что-то ненормальное, член начал расти не по дням,
а по часам. Еще школу не закончил, а хозяйство уже в штаны не помещается.
Не успеваем новые покупать.
- А врачу показывали?
- Да где только не показывали! И в кино, и в цирке, и на ТВ в “Слабо”, “Про это”
и “В гостях у сказки”. Даже в зоопарке.
- Ну и как?
- Да там слоны от зависти подохли. А нам-то жить теперь как-то надо…

Правоохренительные органы.