Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЦРУшники забросили в СССР супершпиона - готовили того несколько лет, документы ему сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и всё такое. Ну, спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют закопал, переоделся, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит. - Эй, бабка, дай молочка попить. - Попей, сынок... Ну, выпил он молочка, надо же как-то сориентироваться. Решил завязать разговор: - Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то! - А то!? У вас, в Америке, поди и нету такого... - Бабка! А как ты догадалась, что я из Америки?! - Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!
Re: Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, таблетки от скупости, только самые-самые дешёвые! --------------------------------------------------------------------- - Пилюли от жадности не возьмёте?
Re: - Дочь попросила поставить спираль для того, чтобы поехать в пионерский лагерь. Блин, походу я не в те лагеря в детстве ездил:( --------------------------------------- - Это от комаров, не переживайте.
Новый русский бросает на стойку бара десять долларов. Бармен протягивает ему пятёрку сдачи. - Ты чё, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! - Так сегодня, извините, пива нет...
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику. Дед говорит: - Сынок, мы с бабкой столько лет уже прожили, а никогда не летали. Покатай нас, а? Лётчик отвечает: - Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов. Идёт? - Идёт, - соглашается старик. Взлетели. Лётчик как стал вытворять в воздухе разные пируэты - и мёртвую петлю, и плоский штопор, и крен на одно крыло и всё такое - но старик молчит, как рыба. Лётчику это всё надоело, он посадил самолёт и спрашивает старика: - Скажи, дед, а был ли в полёте такой момент, когда ты чуть не закричал? - Был, сынок. - Какой? - Когда бабка из самолёта выпала...
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!
Подхожу к окну и вижу, что машина, припаркованная во дворе, мигает аварийкой. Спускаюсь. На машине ни царапины, брелок с обратной связью тревоги не показывает. Оказалось, что видеорегистратор отклеился от стекла и упал, а в падении нажал на кнопку аварийки. Типа, на помощь позвал...
Америка. По одному из центральных штатов, строго соблюдая правила дорожного движения и не превышая скорости 50 миль/час, едет дальнобойщик, везёт полную фуру шаров для боулинга чёрного цвета. На обочине негр с велосипедом поднятым вверх пальцем тормозит машины. Дальнобойщик останавливается и спрашивает: - Приятель, тебе куда? - Сэр, до границы с соседним штатом не подбросите? - Без проблем, дружище! Только у меня условие: я в кабине негров не вожу. Согласен доехать в фуре? - Да, сэр. - И заранее предупреждаю: я еду медленно, дабы не нарушать законы штата об ограничении скорости и не попасть на штраф. Поездка займёт не менее трёх часов. Для тебя это не проблема? - Нет, сэр, конечно, вы правы. Я согласен ехать в фуре. Только довезите меня, пожалуйста, до границы штата. Дальнобойщик садит негра вместе с велосипедом в фуру, закрывает его и едет дальше. Через 15 минут его останавливает полицейский патруль для проверки документов и содержимого фуры. После проверки документов старший по званию коп говорит: - Сэр, откройте фуру, чтобы мы могли удостовериться, соответствует ли перевозимый вами груз сопроводительным документам. После того, как водитель распахнул заднюю дверь, полицейский заглядывает внутрь, нервно сглатывает, кидает документы водителю и кричит: - У тебя есть только 15 минут, чтобы покинуть территорию нашего штата! - Но, сэр, я не могу за 15 минут при данной скорости проехать такое расстояние! - К чёрту правила! Чтоб через 15 минут и духу твоего тут не было! Водитель в непонятках садится садится в машину, что есть дури выжимает педаль сцепления, срывается с места и сваливает на всех парах. Полицейский подходит к патрульной машине весь белый, как мел. - Что стряслось, Сэм? - спрашивает его напарник. - Погоди, Джо, пару минут не отвлекай меня! Хватает рацию и кричит в микрофон: - Диспетчер! Я, помощник шерифа штата Сэм Робинсон, разрешаю фуре с номером Q 439986 NY нарушать правила дорожного движения по установленной скорости штата. Прошу не препятствовать продвижению данной машины до самой границы штата! - Сэм, да что случилось? Ты расскажи толком. - Джо, ты не поверишь! У него в фуре тысячи яиц негров, а один только что вылупился и уже успел где-то сп**дить велосипед!..
Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях было задействовано более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч военнослужащих. Учения проходили неподалёку от объявленной Китаем неделю назад зоны поражения средствами национальной ПВО. Но Китайская народная армия численностью почти 25 миллионов человек этот детский садик даже не заметила.
Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа - это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я всё время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
Студент жалуется однокурснику: - Никак диплом не получается... - А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке. Встречаются через неделю. - Ну как? - Попробовал. Получилась докторская диссертация нашего преподавателя...
Учительница на уроке биологии: - Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ёжики, и какие повадки у беременной обезьяны!
Программист говорит жене: - Дорогая, за всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мной вирус!
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа - маме. Эта ситуация приносила для их сына, пятиклассника Вовочки, немыслимый доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
Собрались как-то за бутылкой водки Петька, Чингачгук и Василий Иванович. Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлетается вдребезги, а водка поровну разливается по трём стаканам. Чапаев в шоке: давай тоже пробовать, но получилось всё в точности, как у Чингачгука. Настала Петькина очередь. Он подбрасывает бутылку, стреляет, водка разливается следующим образом: Петькин стакан до краёв, у Чингачгука - половина, а у Василия Ивановича - на донышке плещется. Чингачгук говорит: - Н-да, Петька, надо бы тебе ещё руку набить... Василий Иванович, с обидой: - Ага, и морду тоже!
Идёт передача для детей "Спокойной ночи, малыши". Тётя Таня спрашивает: - Филя, скажи, а где у нас Хрюша? - Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка. - Ох, бедняжка! Он сейчас, наверное, лежит в постели? - Не думаю, они только вчера вечером познакомились.