Поиск по автору:

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Вот у меня ноутбук белой сборки - там так и написано: "Сделано в Ирландии". А потом - ещё что-то, иероглифами.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли.
Хозяина спрашивают:
- Почему у вас так много соли? Много продаёте?
- Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки... Вот он УМЕЕТ продавать соль!

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

Растяжка на Тверской:
"Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!".

Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника...

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар комфортным для российской экономики.
"Умножать на 100 намного удобнее при подсчётах", - заявил Дмитрий Песков.

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

Футболист Сергей Игнашевич объявил о завершении карьеры. Однако пенсионный фонд РФ обязал спортсмена доработать до 65 лет. "Закон один для всех",- заявили чиновники.

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 14.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!

- Привет! Что делаешь?
- Работаю на работе.
- Работником?
- Тавтологом.

- Это вы были неосторожны! - упрекает шофёр пешехода, которого он чуть было не задавил. - Я работаю водителем уже десять лет, и до сих пор со мной ещё ничего подобного не случалось!
- Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже пятьдесят лет!

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Гаишник нашёл на трассе отличное место для радарной проверки: на ровном и явно скоростном её участке. Но тщетно! За смену - ни одного нарушителя!
Тогда он попросил своего друга прокатиться по этому участку на обычной машине. Тот только лишь немного проехал, видит: стоит на обочине десятилетний пацан с плакатом в поднятых руках "Осторожно! Впереди радарный контроль!".
Друг гаишника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат "Оплата информации". На груди у него висел прозрачный пластиковый пакет, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
- И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.

Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты нихера не увидишь.

- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

- Ты москвич?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь по-таджикски!

Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен выглядывает из палатки и видит, что вокруг неё бегает Шумахер, а за ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит и сожрёт!
- Фигня, Мика, я его уже на два круга обошёл!

Хочешь воспитать в себе силу воли?
Попробуй съесть только одну семечку.

Журналист берёт интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, о чём Вы мечтали в детстве?
Медведев:
- В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жильё в казарме, и меня выкинули оттуда!

Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

Разговор двух блондинок:
- Мой парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дура?! Это тот, кто мясо не ест...

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?

Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Шеф ушёл на охоту с другом. После охоты приходят вместе к другу домой.
Папа протягивает восьмилетней дочке две конфеты "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, из рюкзака за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка...

- Как говорят в Налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20% - из НДС!

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".

Я вообще-то неплохой человек, если со мной не общаться.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

В Грузии на уик-энд люди уезжают из города, чтобы хоть немного отдохнуть от шашлыков.

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.

Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.

Бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату.

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

Загадка:
- В СССР она стоила 1 копейку, а в наше время за неё дали бы 10 лет тюрьмы.
- Не знаю, о чём идёт речь, но конопля нынче жутко подорожала.
*Правильный ответ: марганцовка.