Поиск по автору:

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду по магазину, смотрю - вискарь. А судьба такая: "Это знак!". Ну, я и взял. И не пожалел.

У меня есть две рубашки. Одна полностью вся на кнопках. Вторая тоже вся на кнопках, кроме самой верхней, там пуговица. Так вот, первую обычно тянешь в разные стороны, и она расстёгивается сразу вся, а ко второй я уже задолбался пуговицу единственную пришивать.

Когда я женился на своей четвёртой жене, во время клятвы в ЗАГСе от смеха умер мой лучший друг.

Объявление на входе в спортзал: "Тренировки боксёров проходят по нечётным дням месяца (1, 3, 5, 7 и т.д.)".

Весь мир - весна, а ты в нём - пуховик.

Фраза друзей "Пора выпускать Кракена!" означает - доставать из кроватки ребёнка, чтобы он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.

Серёжа понял, что он урод, потому что каждый раз, когда хотели сфоткаться всей компанией, ему вручали камеру.

Под голубыми небесами
Великолепными коврами
Лежит собачье дерьмо...

ЗНАКИ ЗОДИАКА
Овен: думает много; говорит мало; делает правильно.
Телец: думает о многом; говорит убедительно; делает как получится.
Близнецы: думает о себе; говорит, что думает; делает - думает, что очень хорошо.
Рак: думает постоянно; говорит заманчиво; делает, что укажут.
Лев: думает точно; говорит лишнее; делает то, от чего не удалось отвертеться.
Дева: думает одно; говорит другое; делает третье, но хорошо.
Весы: думает лишнее; говорит честно, делает ответственно.
Скорпион: думает сосредоточенно; говорит точно, делает, что нравится.
Стрелец: думает, что только он...; говорит, что все, кроме него...; делает чужими руками.
Козерог: думает, что в голову придёт; говорит то, до чего додумался; делает, что умеет.
Водолей: думает "а что надо?"; говорит "ну, если надо"; делает лучше всех.
Рыбы: думает, что никто ничего не знает; говорит - умничает; делает в зависимости от того, будут ли проверять работу.

В начале девяностых годов я очень много поездил по командировкам. Причём предпочитал путешествовать на самолётах "Аэрофлота". Однажды, попав в одну затяжную поездку, я один за одним выполнил шесть рейсов на разных самолётах. В конце этого путешествия мне предстоял последний перелёт с промежуточной посадкой в Борисполе. А дело было зимой. Я накинул только пальто и вышел прогуляться по аэропорту в ожидании приглашения на посадку. Объявляют мой рейс. И я бодрой походкой иду через рамку металлоискателя. Звенит! Снимаю часы. Звенит! Выкладываю мелкие монеты. Звенит! Я обескуражен. Шесть рейсов в этом пальто. Откуда металл? Работник службы досмотра ручным прибором осматривает меня. В районе правого нагрудного кармана прибор указывает наличие металла. Лезу в карман. И достаю хромированный гаечный ключ на 17, который мне подарили год назад. Оказывается я его положил в этот карман прошлой зимой и забыл о его существовании. Спасибо "Аэрофлоту"!

Любимое занятие россиян после отмены карантина - узнать цены на отдых в Крыму, тихо выматериться и поехать загорать к себе на дачу.

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

Из рубрики "Мелкое будничное лицемерие"...
Сегодня наблюдал призыв относиться с уважением к соседям.
Написанный маркером на стене лифта.

1983 год. Старые добрые времена...

Может мне кто-нибудь объяснить, где эта разница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь с неё"?

Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.

Развод после обеда на самоподготовку. Начальник курса, как обычно, гоняет залётчиков и двоечников. Погода - лето, теплынь. Различными словосочетаниями проходится по умственным способностям отдельных курсантов. Угрожает никого в увольнение не пускать: хозяйственные работы, строевая и прочие радости на все выходные. Разоряется минут 15, словарный запас иссяк. Рота стоит грустная в связи с отсутствием перспектив.
Рядом с начальником курса стоит его заместитель, вид отсутствующий, болеет с похмелья.
Начальник курса обращается к заместителю:
- Товарищ капитан, у вас есть что сказать?
Тот от неожиданности икает, минуту молчит, смотрит мутными глазами на личный состав, а после выдаёт:
- Кто взял в канцелярии фломастеры и до сих пор не вернул?
Ржание 120 рыл, начальник курса хрюкает от смеха!

Пора идти спать, завтра опять весь день лежать.

Гугл-мэп, зараза, издевается:
"Посмотрите, где вы побывали в июле".
На работе я, блин, в июле побывал 23 раза!

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.
В лучшем случае им бывает удовлетворительно.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Это было давно, ещё при королеве Елизавете.

Совсем другое ощущение, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство.

Пока в Европе зарабатывают один жалкий евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого.
Но никто не знает, что лучше для него самого.

Скорее всего, я богатею. Только этот процесс протекает бессимптомно.

А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.

Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
- Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).

Из материалов уголовного дела: "Потерпевший получил ушиб, причинённый тыльной частью ногтевой пластины".
Это что, щелбан ему, что ли, дали?

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

Я потерял контактную линзу в тренажёрном зале. Пока её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Мои крымские друзья пошли на яхте из Чёрного в Средиземное море. Солнце светит, ветер попутный: всё путем, без проблем... Пока не замаячил Босфор. В проливе движение оживлённое, регулируется службами с берега. Запрашивают их турки по рации о чём-то на английском, на котором ни один из членов экипажа практически не говорил. Напрягли все четверо уши да как-то допёрли, что среди вопросов был один о составе экипажа, сколько вас, мол? Засуетились, как же ответить... эээ... четыре человека..."four..." a "человека" как сказать? И тут одного осенило из школьной грамматики "children"! Так и сказали в рацию: "Four children". Правда тут же скромно добавили: "BIG children". Турки охренели...

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...

Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала:
- Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... и шепчет при этом: "Кто не спрятался - я не виноват!".

У нас на работе кулер с водой поставили неудачно: пользователь рискует получить по заднице открывающейся внутрь дверью кабинета. Свои в курсе, поэтому перед входом предупреждают, что сейчас будут открывать. И вот кулер-то переставали, а привычка осталась. Новый сотрудник, похоже, думает, что мы все тут немного странные.

Были мы этим летом в немецком городе Бремене в командировке. И в первый вечер гуляем, значит, по его исторической части, восхищаемся грандиозности средневековых зодчих, мощь и красота, конечно, впечатляющая. Народ веселится, кругом балаганы, музыка отовсюду. Ну, мы тоже ходим, прикалываемся, чувствуем себя совершенно свободно и между собой спокойно разговариваем, постоянно используя крепкие русские словца, не боясь, что нас кто-либо сможет понять. А знаете, как это бывает иногда приятно. Замечаем какого-то мужика с аккордеоном, играющего фольклорную немецкую музыку. Ну, мы мимо него проходим и просто ради хохмы бросаем по-русски, изрядно при этом смачивая слова матом: "А что, Ганс, ... слабо тебе будет Калинку-Малинку исполнить?". На что "Ганс" нам на чистом русском, но благо вежливый мужик попался, ответил: "Моё исполнение Калинки-Малинки тебе дорого будет стоить, родной". После того, что мы в ответ от него услышали, мы навсегда избавились от привычки ругаться на людях.

В дачный домик случайно залетела бабочка. Откуда это крылатое насекомое взялось в ноябре в нашей полосе? Было решено не выгонять, но, увы, в этот же день надо было переезжать на квартиру. Мысленно попрощавшись с этим ярко-красным чудом, мы переехали. Каково же было моё удивление, когда из стиральной машины из привезённых с дачи грязных вещей выпорхнула та самая бабочка! В общем, теперь по моей комнате летает маленькая частичка лета.

Существует множество тв-проектов о преображении женщин: рассказывают о их жизни, меняют им стиль, внешность. А почему же не снять подобное, только о бомжах? Сначала сюжет, как человек опустился до такой жизни, потом ему помогают найти работу, жильё, завязать с вредными привычками, дарят одежду, и в конце смог человек измениться или нет. Было бы интересно и познавательно :)

- Мальчики, вы что, больные - бегать в палату к девочкам?!
- Если бы мы были больные, мы бы бегали к другим мальчикам.

На вокзале подошёл бомж и попросил 50 рублей. Я, разговаривая по телефону, достал деньги и отдал ему, и, конечно, пошёл дальше. Но он окрикнул меня. Я остановился и повернулся к нему, а он сказал так по-доброму: "Парень, не грусти, всё в твоей жизни будет прекрасно, я уверен. Самое лучшее, что есть у нас - это смех и улыбка. И смейся вместе с девушкой своей, улыбайтесь. Женщины потом поплачут, когда нас не станет!". До сих пор эти слова в голове вертятся...

- А кто знает, как игра называется: типа, в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

Мой друг набил на плече имя своей жены. Потом развёлся, свёл ту татуировку и набил имя новой жены. В общем, сейчас он женится в пятый раз и снова бьёт имя жены, но уже на другом месте, ибо с кожей случилось нечто. Спрашиваю: "Может, хватит?". А он: "Понимаешь, это как оберег от развода". Мда-а...

Объявление: "Найму тиктокеров. Нужно вырыть котлован около больницы. 500 рублей кубометр".

- Продам оберег от тёщи, 500 евро.
- Какой калибр?

Бойся козла спереди, лошадь - сзади, а дурную бабу - со всех сторон.

Меня бесят женщины, которые говорят: "Чтобы лечь с мужчиной в постель, я должна испытывать к нему чувства". Я всегда им отвечаю так: "Чтобы испытывать к женщине чувства, я должен лечь с ней в постель".

Реклама в алкомаркете: "Отправляясь в дальний путь, ящик водки не забудь!".

Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: "Без глютена".
Это же всё равно, что написать на макаронах "Не содержит дождевых червей"...

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.