Поиск по автору:

В анкете, которую я заполнял в больнице перед сложной операцией, был такой вопрос: "Кому звонить в случае крайней необходимости?".
Я написал: "Более квалифицированному хирургу или, в крайнем случае, патологоанатому".

СССР, я работал на стройке, собирал отопление. Резьбы, лён, масляная краска. Рядом солдаты из стройбата - отделочники. Все из Средней Азии. По-русски говорили и понимали, но не всё. Мне понадобилось пополнить запас краски в консервной баночке. Иду к стройбатовскому кладовщику в вагончик:
- Дай масляной краски.
- Какой цвет?
- Да любой.
- Белий есть, синий есть, жолтий есть, а как ты сказал - нету.
- Цвет похую.
- А-а. Вот здесь возьми.

Сын спрашивает отца-программиста:
- Папа, а почему самолёт уже улетел, а звук я ещё слышу?
- Наверное, звуковая карта тормозит...

Зашли недавно с приятелем в кафе попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошёл к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает две чашки кофе, кладёт в каждый по две ложки сахара.
Приятель кричит:
- В один, пожалуйста, сахара поменьше.
Девушка начинает возмущаться, мол, что ж вы раньше не сказали.
Я резонно отвечаю, что не мешало бы и спросить.
Наступает маленькая пауза, и девушка решительно добавляет в один стакан ещё одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:
- В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!
Возразить было нечего...

Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб - 300?

Решил задачу с двумя неизвестными: пригласил их "сообразить на троих".

Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом удивляются, почему я пью, не просыхая...

Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории на берегу Адриатического моря.
Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика.
Может, у меня с глазами что-то?

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил.
- Кросавчег!

По окончании группового турнира ЧМ-2014 по футболу на заборах особняков новых русских появились таблички: "Осторожно, во дворе злой Суарес!".

Уединение пробуждает любовь к людям.

- Люся, тебе скучно? Нечем заняться? Приходи ко мне... Уберёшь в квартире...

В принципе, я доволен жизнью: на работу не хожу, живу отдельно от родителей, имею регулярный секс, занимаюсь в качалке. Да ещё и мечта есть: жду не дождусь, когда уже откинусь с зоны.

- Блин, ты можешь не чавкать?!
- Это твой последний куннилингус...

Apple Watch теперь может делать ЭКГ. А медсестра у меня в поликлинике - нет.

Если в моду войдёт лень, я буду самым стильным и крутым.

Если во время нарезки лука заиграет песня Татьяны Булановой, можно запросто умереть от обезвоживания.

Пятиклассник Вовочка случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, как трудно бабушке даётся это варенье.

Отец говорит повзрослевшему сыну:
- Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
- Но ведь и некрасивая тоже может уйти!
- Да и насрать на неё!

Родственник тётки из администрации президента сказал ей по секрету, что после двадцатого января начнётся вторая волна работы.

Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом они пропадают.
Видимо, бег убивает.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "Длина и сила".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да если бы тебе достались мои проблемы, ты бы уже верёвку намыливал...

- У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын!!! У меня!!! После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, на лицо ещё не смотрели.

От работы в пятницу ещё никто не умирал, но стоит ли рисковать?

Жена: - Давай поиграем в карты.
Я (мечтая о своём бизнесе): - Давай ещё в фишки сыграем, в "съедобное-несъедобное" или сразу в ладушки. В экономические стратегии надо играть!
Жена: - На раздевание.

- Почему ты так волнуешься?
- Жена ушла без зонтика, а на улице дождь.
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!

Сейчас из каждого утюга вещают: "Если у вас психические проблемы, не запирайтесь в себе, ищите помощь". Ну ок, а как это делается-то?
Забил в Гугл "Психотерапевты в *моём городе*" - вылезла куча ссылок, от каждой за версту разит разводом. Объявления написаны так коряво, разводилы даже не пытаются. Ради интереса развернул одну, вторую - магистры белой-чёрной-серо-буро-козявчатой магии, экстрасенсы, колдуны... Добил "признанный лауреат премии Дарвина". Кто не знает, премия Дарвина вручается дебилам, которые улучшили генофонд человечества, самоизъявшись из оного. Например, убившись или оставшись без гениталий по собственной глупости. Такой себе повод для гордости. Прогулялся по платформам - та же картина: какие-то невнятные рекламы, каждая обещает чуть ли не мгновенное исцеление. Ясно всё с вами.
Позвонил в поликлинику, там вообще послали с порога - психологов нет, к психиатру по назначению, вам назначено? Нет? Нефиг время занимать. И вот сидишь и чувствуешь себя вопиющим в пустыне.
Говорят, мол, осознание проблемы - это уже половина решения. Ну вот - осознал. А дальше-то что?!

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

Конец 90-х. Стою, жду поезда на платформе станции метро "Лесная".
Подходит пьяный дядька и спрашивает, как проехать к Ленинградскому вокзалу.
- Сейчас садишься в этот поезд, проезжаешь четыре станции. Выходишь на "Площади Восстания". Поднимаешься наверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы, выходишь там, и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил:
- Так я в Питере, что ли?
Мне оставалось только пожелать ему:
- С лёгким паром!

- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.

Поисковик "Яндекса" сразу после "Набиуллина" выдаёт "набивка сальниковая".
Нутром чувствую, что между ними существует какая-то взаимосвязь...

В магазин женской одежды приняли нового продавца. Хозяин решил проверить сообразительность новичка и сказал:
- Мы получили дамские платья двух фасонов - один получше, другой похуже. Если придёт покупательница, какое платье вы ей предложите: хорошее или плохое?
- Конечно, плохое, сэр, - ответил новый продавец.
- Вот и неправильно, - сказал хозяин. - Надо обязательно убедить её взять хорошее, потому что на следующий день она всё равно придёт его менять, и тогда можно будет всучить ей плохое.

- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и уже осень...

- Иван Степанович, придётся вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что вы!? Она в рот не берёт!
- И снова придётся вас огорчить...

Я встал сегодня с петухами, с их перфоратором, точней...

При стоимости нефти 10$ за баррель каждый россиянин в ботинках будет считаться средним классом. А если при этом он будет и в носках, то зажиточным.

- И запомни, сынок, в жёны надо брать девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе, ну и тебе что-то всё равно достанется.

Реклама фотоателье:
"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф сделает это моментально".

Бытовые гримасы карантина.
Отдал дворнику свою стиральную машину. Он продал её моей соседке. Потом она настойчиво требовала, чтобы я вернул ей деньги.

Астраханская вобла

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

А прикиньте, какая была бы жесть, если бы коронавирус наоборот требовал постоянно быть рядом с не менее чем пятью людьми.

Начал лысеть. Первые предпосылки пару лет назад появились. Ходил к трихологам - пустые обещания и выписанные бесполезные лекарства. Стресса хватает, спортом занимаюсь. Но так живёт большинство мужчин! В чём причина, так и не установил. Тестостерон был два года назад в рамках нормы, в семье ни одного лысого не было. Ген от мамы передался, получается? И самое смешное, что никто прямым текстом не говорит, что все попытки бесполезны - началось, значит, так и будет! Забил на всё и бреюсь налысо!

Восстанавливаю электронную почту. Секретный вопрос: "Кличка домашнего животного". А что, кто-то держит кличку котофея в тайне?
- М-м-м, какой милый котик! Как его зовут?
- Это не твоё собачье дело, чёртов взломщик!

Я буду жить так, как вы стесняетесь!
© Роман Абрамович

Лучше синица в руках, чем гвоздИки в ногах.

После "Титаника" нужно обязательно смотреть "Начало": там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться девушками, они называют меня жирным. Но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю. После этого они начинают называть меня жирным нищебродом.