Поиск по автору:

На могиле российской экономики будет написано: "Рубль стоял твёрдо".

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза!.. Ворчит постоянно. И ещё силу воли - вообще непонятно где шляется.

- Иван Степанович, придётся вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что вы!? Она в рот не берёт!
- И снова придётся вас огорчить...

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Психолог читает лекцию об отношениях полов:
- С хорошими парнями дружат, с плохими - спят.
Вопрос из зала:
- А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими?
Лектор отвечает:
- Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!

Когда я женился на своей четвёртой жене, во время клятвы в ЗАГСе от смеха умер мой лучший друг.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

Прочёл совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай он работе".
Но мне он так и не пригодился: дома думать о работе не получается, а на работе коллеги постоянно будят!

Производители игрушек сейчас изготавливают куклы, почти как настоящие.
Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она орала около двадцати минут, просто как моя жена.

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?
- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?
- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.
- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.

- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости.
Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.

Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать, обиженно:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет?

- Всё, с понедельника начну бегать.
- Ты каждую неделю так говоришь.
- Не, Семён, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть.
- А ты умеешь себя мотивировать.

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

Объявление: "На зиму хочу найти симпатичную женщину, умеющую хорошо разгребать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!".

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории на берегу Адриатического моря.
Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика.
Может, у меня с глазами что-то?

Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше,
бабушка лет 80.
— Извините, телефончик можно?
— Ох, озорник! Ну записывай…

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!

Пошёл мужик прогуляться перед сном. Идёт по безлюдной улице.
Тут навстречу ему из-за угла выходит амбал и спрашивает:
- Время не подскажете?
- Без четверти двенадцать, - пытается рассмотреть циферблат мужик.
- Хорошие часы!..
- По-мо-ги-те-е-е!
- Да у тебя ещё и зубы золотые!..

Откажись от заграничных "Visa" и "Mastercard" , используй отечественные "Взятка" и "Откат".
© Дмитрий Песков, пресс-секретарь Президента РФ

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Величайшее открытие ХХ века! Британские учёные изобрели эликсир молодости, но, чтобы его производить в промышленном масштабе, необходима тысяча гениталий диких обезьян. Добывать требуемые компоненты в Африку направили Петьку с Василием Ивановичем.
Вскоре туда приехали и сами учёные - проверить, как идут дела у наших заготовителей. Смотрят - сидит в кустах Чапаев. Рядом с ним Жучка, Петька и бутылка.
Учёные, естественно, интересуются:
- Ну, как тут у вас идёт производственный процесс?
Чапаев командует:
- Петька, продемонстрируй!
Петька от всей души прикладывается к бутылке с самогоном, затем лезет на дерево к сидящей там макаке и дышит на неё. Макака падает на землю, тут же к ней подбегает Жучка - цап зубами! - и важных компонентов для эликсира становится немного больше.
Петьке и Жучке - премия.
- А что же в таком случае делает Василий Иванович? - резонно спрашивают учёные.
- Дык я тут в целях безопасности сижу! - заявляет бывший комдив. - Петька, продемонстрируй нештатную ситуацию!
Петька опять пьёт самогонку, залезает на дерево к сидящей там горилле, дышит на неё, та было пошатнулась, но не упала, а - ррраз Петьке промежду глаз!
Петька падает и кричит:
- Василий Иванович! Жучку держи!..

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

Только в России случайный прохожий может быть убит ёлкой, выброшенной из окна. Летом...

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...

Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник и сегодня увидел, что у нас завтра замена по матанализу, а у преподавателя фамилия - Курочка.
Стоит ли ему меня бояться?

До чего же свободолюбивый народ эти россияне!
Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!

Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

Пятнадцать россиян на лежак в Судаке! Йо-хо-хо - и два дня парому!

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.

Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.

Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с её стороны.

Поехал мужик на рыбалку. В этот день не клевало. Решил написать SMS жене, что едет домой. Но у него на телефоне деньги кончились. Встретил неподалёку соседа, попросил его одолжить мобильный.
Пишет SMS: "Клёва нет, еду домой".
Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "Длина и сила".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

Говорят, что на поиски поисковика "Спутник" выделена ещё пара миллиардов рублей.

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас с ней всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка шампанского, бутылка водки и две - коньяка.