Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда у нас родился ребёнок — встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему всё лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нём дом, сарай с гаражом, баня, погреб... Одна беда — с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас, просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю — я пью. А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь — пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся — кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего — заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: «Лошааадкааааа!» И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искажённый эхом голос заорал: «Ёжииииик!» — Лошаааадкааа — заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке — Ёжиииик! — заорал голос уже ближе... Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с «Лошадкой» встретились. Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только ещё проснулась и всё равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду чёрствые, но только откройся, дай им импульс — и от стены непонимания не останется и следа.
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычнo-ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена- 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж pезко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
Бляяяяяяя, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда:''Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!)))
1920-е Приходит узбек домой, а жена его спрашивает: - Как дела, Умар? Он говорит: - Плохой день у меня сегодня, Зульфия. В партию меня не приняли. - Как не приняли? - Спросили, состоял ли я в банде Кур-баши, я сказал что да, и не приняли. - А зачем правду сказал, мог бы и скрыть! - Как мог скрыть? Сам Кур-баши спрашивал.
Вопрос армянскому радио: - Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители в Совете Федерации членами? Армянское радио отвечает: - Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а Госдураственная Дума - нижняя.
В автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".
В долине горной Дагестана Лежал в похмелье диком я. Ремень на чресла сполз со стана Журчала Терека струя. В струе прохладной и хрустальной Мочил я голову свою. И думал тихо и печально: «Зачем, зачем я столько пью?» Зачем вчера скакал под пули И сеял ужас средь черкес? Зачем, воскликнув «Ой-ли-люли!»*), В окно к прекрасной Бэлле влез? Зачем Максимыча Максима В аул за чачей посылал, А к той поре, как он вернулся, Его я в карты проиграл? Вчера вечернею порою Я был героем всех времен. А нынче труп мой под горою Приманкой служит для ворон. С тоски мне впору удавиться, Иль в грудь свою вонзить кинжал… Денщик зовет опохмелиться?!! Конец стихам! Я побежал.
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро: - Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой: - Олег… Протягивает руку второй: - ЮРИЙ…
Прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо: "Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: - Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: - Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужcкого пола появилась такая надежда... Но потом они узнали её инициалы: Н. Е. Даст
Попадает мужик на зону........ Заходит в хату к браткам....... Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в @пу раз!!!!!!!!!!!!! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пид@р@сы!!!!!! - Слышь, ты что ох@ел ???. А что то я среди вас ....одноглазых не наблюдаю!!!!!!))))))))
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел, и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят.
Захожу как-то раз к приятелю. А живет он в частном доме. Открывает он, значит, мне ворота, а сам хромает. Ессно интересуюсь, чего это он с ногами своими сделал. В ответ - дикий приступ хохота (у приятеля). Кое-как успокоив, выясняю: погнал он свою копейку на эстакаду, посмотреть, стучит чего-то. Эстакада недалеко, метров 100 от дома. Приехал, там не занято, аккуратно загнал машину и... вышел. Забыл, что на эстакаде. А под ней бетон. И все это на глазах у человек десяти.
Сейчас какая-то странная мода пошла на культивацию японской культуры в русские традиции. Некоторые товарищи прям торчат от всяких японских штучек: правый руль, аниме, суши и т. п. Один мой приятель плотно подсел на изучение японометалитета. Считает японцев великой нацией и во всем пытается им подражать. Изучает их историю, традиции, проецирует это все на нашу российскую быдлодействительность и преподносит ассимиляцию, как панацею для нашего общества. Оно в принципе и понятно, японцы действительно реальные трудяги, как муравьи. Более того, как умные муравьи. Ведут лидерство передовых, высоких технологий, поражают весь мир качеством и надежностью продукции. Но с другой стороны, знаете, каким трудом им это достается? Не каждая нация способна без бутылочки ночевать в гробовидных капсулах отелей да еще и за 30 баксов в сутки. Или работать каждое третье воскресение нахаляву. А также жить в переполненном мегаполисе, каждое утро добираясь на работу по головам своих узкоглазых конкурентов и нести солидный вычет из зарплаты, если не пришел на рабочее место хотя бы на пять минут раньше. Все это просто адски стимулирует продуктивную работу. Не удивительно, что при такой суровой жизни, простой японец даже во сне не может позволить себе купить кусок мяса и накатать пельменей, а вынужден придумывать хавчик в виде полкило риса с тонюсеньким кусочком рыбы, завернутого в раскатанные водоросли. Даже само название "суши", произнесенное японцем коробит слух нашего русского человека: "суси" - прям, как "соси". Что обычным японцам, собственно по сути, и приходится делать. А для нас суши - это экзотика. Девушки любят суши, от них не полнеет фигура, и не важно, что через часок-другой девушка снова проголодается и съест пироженное или тортик. Теперь настало время рассказать, как мой приятель отучился от своей навязчивой идеи. В один прекрасный момент он посчитал, что себестоимость суши раза в три ниже её рыночной стоимости и в десять раз ниже цен в солидных заведениях. Поэтому покорить очередную даму сердца решил в домашних условиях, приготовив суши сам. Прочитал инструкцию по приготовлению на пакете с листами нори (водоросли), закупил необходимые ингридиенты и принялся катать. В принципе, все было сделано граммотно и по правилам, лишь одна маленькая неприятность закралась в рецепт: вместо дорогого классического тунца он купил обычную красную рыбу. Просроченную. В тот романтический вечер дристали они с девушкой аккомпаниментом под звуки отборного трехэтажного мата. Женаты уже 3 года (шучу! А так хотелось хэппи-энда..)
Приключилась эта история в середине девяностых в общежитиях Воронежского гос. Университета на улице Энгельса. Будучи студентом одного из гуманитарных факультетов, я проживал в абсолютно интернациональном общежитии – кого только там не было!Буквально народ со всего света. Стоит ли упоминать, что жизнь в таком муравейнике зачастую была поинтересней любой самой интересной науки и кипела в общаге на всю мощь… Комнату свою я делил в тот год с китайцем по имени Минь – 150 см плёхо-плёхо говорящих по-русски. После второй или третьей жестокой студенческой пьянки у нас в комнате Минь переселился куда-то к своей подружке Линь, я их встречал иногда в стенах университета, но они оба два смотрели на меня как на прокажённого, поэтому частота пьянок в теперь уже «моей» комнате возросла значительно. Было всё – и из окон выпадали, и покакулю делали в тазик прямо в комнате, и девушек своих ночью путали, блевали на курсовые работы, декана принимали в свою компанию покушать варёной вермишели с майонезом… И вот на одно из таких мероприятий я решил пригласить своего одноклассника – теперь он учился на строгом математическом факультете и жил в соседнем общежитии в одной комнате с не менее серьёзными одногруппниками-математиками. Зазываю, значит, старого своего кореша к себе на вечеринку при них: - Бабуль (так я его ласково называю уже много-много лет), давай сегодня подгребай ко мне – у нас там куча девчонок будет – погудим! - Да ну вас, знаю я ваше бухалово. У меня завтра семинар, не могу… А пожрать-то чего есть?? Зря он спросил, с этого всё и началось. - Да куча всего!!! - молвлю я, не представляя даже, чтО там вечером у меня будет твориться. Короче, договорились. Вечер наступил, собрался народ, галдящий на всех языках мира, бутылки водки на столе, несколько буханок хлеба там же и килограмма два крекеров в пакете.. а, ну и как шикарный соус к вышеперечисленным блюдам –майонез провансаль. Девчонки что-то готовили, но мы смели всё за 3 минуты… В большой семье клювом нихт клац-клац – я предупреждал всех голодных не опаздывать. Когда вошёл Бабуля, мы все уже были немного ужаленные, поэтому совсем не удивились хмурому вопросу Бабули: - А чё жрать будем? - Так вот её родимую и будем жрать!! – указывая на водку, совершенно искренне и жизнеутверждающе заявил один из присутствующих.. - Мля, я так и знал. Дергалыч, - обратился он ко мне с надеждой в голосе, - а чё правда закусывать нечем что ли? - Не ссы, Бабуль, давай – вот тебе стакан, пей-ешь на здоровье. И понеслась, скоро Бабуля уже ломал свой язык с какой-то немецкой девушкой, рассказывая ей про тригонометрические функции на вражеском языке… Пьянка постепенно перемещалась в коридор, смешивалась с проходящим по своим делам народом, количество симпатичных девушек росло с каждым тостом, чуть позднее полуночи первые счастливые пьяные парочки начали рассасываться по углам и комнатам.Комната моя находилась на четвёртом этаже, однако, свою симпатичную девушку в тот вечер я каким-то образом нашёл в её комнате на втором.Какое-то время мы просто обнимались, сидя на кровати и общаясь с тусой человек в 15, но т. к. я всё дальше запускал свои руки-щупальца ей под майку, мы всё-таки решили подняться ко мне - я свято верил в то, что комната моя уже кому-то пригодилась и настала наша очередь.На моей кровати, раскинув звезду, храпел Бабуля. Когда я начал его будить, то и представить себе не мог, что он такой пьянющий! На все мои «шнеля-шнеля унд уёбн зе битте» он, как и полагается, мычал что-то про судьбы Германии и России. Девушка оказалась терпеливой, она была из Англии, видимо, воспитание (или, может, ещё чего) не позволило ей уйти -она присела напротив на кровать китайца и смотрела как я пинаю своего кореша и лью ему на лицо оставшийся в пластиковой бутылке «сок» -растворимый порошок Invite+. А сдаваться я и не собирался! Через какое-то короткое время Бабуля привстал и решил убить меня следующим аргументом, лишь бы только я отстал. Он сконцентрировался и не без труда как мог быстро выпалил: - Я потерял ботинки в вашей общаге, везде искал - не нашёл. Без ботинок домой не пойду!! (март месяц, ночью минус). И устраивается дальше на бочок…. Откуда у меня под кроватью лежали коньки, я не знаю. Скорее всего,предыдущий жилец оставил, такое часто случается в общежитиях. Не долго думая, сажаю Бабулю на кровать, свешиваю его ножонки и начинаю напяливать на его 40 размер коньки 45-го.. Шнурки, благо, длинные оказались – зашнуровал его на пьяную совесть, с фанатизмом – не дай бог соскочат!Осмотрел, куда я столько усилий вложил – ну кот в сапогах, мля, вылитый!Красные такие коньки с чёрными носами… шляпы с пером вот только не нашлось. А в целом понравилось мне, как Бабуля в них выглядел.Видя мою решимость, он и не сопротивлялся. И вот торжественный момент – выставляю его в коридор, показываю направление – лестница-ступеньки, даю ЦУ – пиз@уй домой! - и лечу суперменом назад к англичанке завершать ночь. В общем, саму историю я услышал через пару дней – суровая вахтёрша – и та смеялась до слёз. 3 часа ночи, пьяный Бабуля в основном с помощью перил достигает первого этажа, неописуемой походкой с характерным звуком скребущего металла по бетону проходит мимо вахты и машет вахтёрше ручкой, пытаясь сказать бай-бай (вежливый он человек. Всегда.) Той же неописуемой походкой проходит 200 метров до дверей своего общежития по улице, но математическое общежитие порядка имело больше, чем наше, и было закрыто на ночь на засов изнутри. Математическая вахтёрша оказалась бесчеловечной и не открыла Бабуле дверей, несмотря на его стуки, мольбы и даже угрозы. У Бабули осталась одна задача – попасть внутрь и упасть на свою кровать.Сам он не смог вспомнить, чтО им тогда двигало, но всё в тех же коньках он по пожарной лестнице взбирается на крышу своего общежития, ползёт к голубятне, где его ожидает очередная засада – дверцы, через которые можно попасть на чердак общаги, - на замке! Вот где и пригодились коньки! Он ложится на спину, выбивает ими те деревянные дверцы и валится вниз на пол чердака. Там, естественно, полно голубиного помёта, перьев,паутины, пыли и другого чердачного говна.Увидев в другом углу чердака узкую полоску света, он правильно логически предполагает, что там находится крышка-лаз, ведущая куда-то в его общежитие ближе к кровати, и направляется туда. Через каждые 2 метра он спотыкается об балки-брёвна, проложенные на уровне колен по всему чердаку, из этих балок торчат гвозди, которые изорвали одежду Бабули в ровные длинные клочья, но, слава богу, не оставили ни единой царапины на теле.Достигает этого лаза и уже с определённой злостью начинает терзать крышку, т. к. по его словам – «зае@ало всё».В ту самую минуту уже ближе к 4 утра, под крышкой, ведущей на чердак,или просто в конце длинного коридора, несколько студентов-математиков курят табак и разговаривают о насущных проблемах своей непростой жизни - в общежитиях мало кто спит ночью… Тут с треском распахивается дверца чердака внутрь его, и из темноты на свет появляется недовольная рожа Бабули в перьях и помёте, оценивает обстановку, здоровается с братьями по разуму, скрывается на мгновение в темноте чердака... А теперь - внимание!!! – коньки!!! Появляются коньки, изодранные в совершенные клочья штаны и куртка, всё это кряхтя, сначала виснет на руках, а через пару секунд приземляется на пол коридора и в спокойствии чинном, но знакомой нам неописуемой походкой, направляется от курящего люда в сторону своей комнаты.Какие лица, какие чувства были в тот момент у юных математиков – мы можем только предполагать… я думаю, они на всю жизнь запомнили эту сцену – ночью, с чердака, в перьях-говне и коньках спрыгивает чел и ковыляет в безмолвии под бУхающие звуки коньков по коридорному линолеуму… никто даже и не подумал улыбнуться - с открытым ртом-то непросто это сделать.. Хотя один из них очнулся чуть раньше всех и успел в своём ужасе спросить Бабулю в спину: - Ты де был??!!! - Где-где… Ответа в рифму не последовало, хотя к ситуации очень бы подошло, – вежливый человек Бабуля продолжил: - у Дергалыча… - Аааа… – вроде как понимающе тянет тот…
Так потом они и смотрели на меня - с благоговейным ужасом и в тишине, -когда я заходил к Бабуле в гости рассказать, чем окончилась очередная пьянка в моей комнате…
Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом). В любое время дня и ночи... Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: - "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)".
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. - Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - - Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой. - Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...
Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась: - Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!! (дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2. Внучка замерла на лету. - Как участником? Расскажи! - До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного Дома-2... - Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта. - Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает. В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну" Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год... Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с 37-го по 39-й. В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х..., «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете. Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы... Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно и гадко...
#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой удивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Моё сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807. #Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме. #Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.