Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_каваторщик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.09.2009, Повторные анекдоты

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

31.08.2009, Повторные анекдоты

Два революционных матроса поймали и насилуют монашек. Одна молится:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая:
- Не знаю? как твой, а мой-то свое дело знает!

27.08.2009, Повторные анекдоты

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту
не оставляет журнал без присмотра.

16.08.2009, Повторные анекдоты

- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 50.

16.08.2009, Повторные анекдоты

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

09.10.2009, Повторные анекдоты

- Свет мой зеркальце, скажи да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две
трети!

09.10.2009, Повторные анекдоты

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

17.09.2009, Повторные анекдоты

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не
опаздывать!

02.09.2009, Повторные анекдоты

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

08.10.2009, Повторные анекдоты

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

17.08.2009, Повторные анекдоты

Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.

08.10.2009, Повторные анекдоты

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Пол? Хмм... Похоже, это самец.

02.10.2009, Повторные анекдоты

Женщина аварийно рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
- Дык, че делать-то?
- Тяни ребенка за головку!
- Оп-паньки! Вытянул!
- Шлепни его, чтобы закричал!
Панк (давая ребeнку увесистого шлепка):
- И чтоб больше туда не лазил!

02.10.2009, Повторные анекдоты

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что
она у нее раскалывается...

17.08.2009, Повторные анекдоты

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые
ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

09.09.2009, Повторные анекдоты

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

17.08.2009, Повторные анекдоты

Между первой и второй Сидоров успевал выпить третью.

17.08.2009, Повторные анекдоты

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку.

14.09.2009, Повторные анекдоты

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.

22.09.2009, Повторные анекдоты

Он думал, что хуже быть не может. Оказалось, у него просто бедная
фантазия...

27.08.2009, Повторные анекдоты

Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль. Дополнительное место
будет предназначено для автослесаря.

02.09.2009, Повторные анекдоты

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

25.08.2009, Повторные анекдоты

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

02.10.2009, Повторные анекдоты

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- Да ты что?! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько своих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере две тыщи баксов собрал!

07.10.2009, Повторные анекдоты

- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно
так и представляли себе этот препарат.

02.10.2009, Повторные анекдоты

Если свет выключился со звуком "Эй!", значит, в туалете кто-то есть!

06.10.2009, Повторные анекдоты

Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

26.09.2009, Повторные анекдоты

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два
пола.

17.09.2009, Повторные анекдоты

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне
и дала со всего размаха локтем.
- И вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

26.09.2009, Повторные анекдоты

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем автобуса...

25.08.2009, Повторные анекдоты

- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

23.08.2009, Повторные анекдоты

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он
был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

07.10.2009, Повторные анекдоты

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

09.09.2009, Повторные анекдоты

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?

09.09.2009, Повторные анекдоты

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.

09.10.2009, Повторные анекдоты

По улице бежит мужик и кричит:
- Я буду ходить, я буду ходить!
- Что, неужели случилось какое-то чудо? - спрашивают прохожие.
- Нет! У меня украли машину!

09.10.2009, Повторные анекдоты

Иван Царевич:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

24.09.2009, Повторные анекдоты

Совpеменная женщина зачастую должна не только иметь теpпение, но и
терпеть имение.

23.08.2009, Повторные анекдоты

- Стой! Сигарету стрелять буду!

26.09.2009, Повторные анекдоты

Работа в команде очень важна.
Она позволяет свалить вину на другого.

26.09.2009, Повторные анекдоты

- Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же лет, и она не болит!

21.08.2009, Повторные анекдоты

В войсках ВДВ существует древняя традиция: хилых и некрасивых мальчиков
сбрасывают с самолета без парашюта.

21.08.2009, Повторные анекдоты

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы - ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вы"#ана...

09.09.2009, Повторные анекдоты

Женщины - такие трогательные существа... Так бы трогал и трогал!

08.10.2009, Повторные анекдоты

- Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
- ВСЕГО!

09.09.2009, Повторные анекдоты

- Вы слышали, Сеня вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- И шо, он в наваре?
- Нет! Сработала сигнализация, и за ним приехали...

24.09.2009, Повторные анекдоты

Педигри и Растишка выпустили совместный продукт - ПЕДЕРАСТИШКА!

17.09.2009, Повторные анекдоты

- А у нас на даче хомяки завелись...
- Что, в прямом смысле?!
- Нет, в сексуальном!

17.09.2009, Повторные анекдоты

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

15.09.2009, Повторные анекдоты

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ага, ходил, внучек!
- Расскажи.
- Ну, в общем, любил я ходить в штыковую атаку. Все бегут, а я иду-у-у
себе потихоньку...

Экс_каваторщик (777)
Рейтинг@Mail.ru