Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_каваторщик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.09.2009, Повторные анекдоты

- Как деликатно завязать знакомство с девушкой?
- Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите противозачаточное
средство.

04.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В этой жизни пока что еще не все можно скачать...

29.09.2009, Остальные новые анекдоты

- B чем пpавда жизни?
- Пpавда жизни в том, что все вpут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.

09.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с
женой душа в душу.

13.09.2009, Повторные анекдоты

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

17.09.2009, Повторные анекдоты

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не
случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?

29.09.2009, Повторные анекдоты

Блондинка спрашивает:
- Как правильно писать: Ирак или Иран?

06.10.2009, Повторные анекдоты

Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну, или просто сильно
ворочаются и громко друг с другом соглашаются.

20.09.2009, Повторные анекдоты

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...

24.09.2009, Повторные анекдоты

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

07.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

17.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.

28.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

04.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше пытливые люди работали только в инквизиции, а сейчас - везде.

13.09.2009, Повторные анекдоты

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.

07.10.2009, Повторные анекдоты

Серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются
даже в вывеске.

22.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В четверг пил, в пятиницу - пил, в субботу тоже пил, а в воскресенье
спал, но приснилось, что пил!

13.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.

17.08.2009, Остальные новые анекдоты

Генконструктор ракеты "Булава" бежит за Ильёй Муромцем, падает и кричит:
- Илюша, ну закинь еще разок, чертежи траектории подкоректировать!..

24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!

23.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

20.09.2009, Повторные анекдоты

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В ж...у!

09.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знал бы где упаду, девку бы подложил!

31.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

16.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Демографический взрыв - это когда над Китаем распылить виагру...

27.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий.

09.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
- А кто такой этот Вася?
- О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.

15.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!

14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

15.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В продажу поступил новй дезодорант. Он не только устраняет неприятный
запах, но и усиливает приятный.

06.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик решил заработать. И ведь заработал...

04.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.

19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.

16.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.

20.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

16.08.2009, Повторные анекдоты

Показывать язык гинекологу неэтично!

16.08.2009, Повторные анекдоты

Если есть школы милиции - должны же существовать и детсады?

16.08.2009, Повторные анекдоты

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

16.08.2009, Повторные анекдоты

- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 50.

16.08.2009, Повторные анекдоты

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

17.08.2009, Повторные анекдоты

Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.

17.08.2009, Повторные анекдоты

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые
ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

17.08.2009, Повторные анекдоты

Между первой и второй Сидоров успевал выпить третью.

17.08.2009, Повторные анекдоты

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку.

20.08.2009, Повторные анекдоты

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож-поднесу к пальцу-сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье-бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака-чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она
молоко выпьет, а воду оставит!

20.08.2009, Повторные анекдоты

Лучше износиться, чем заржаветь.

20.08.2009, Повторные анекдоты

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..

21.08.2009, Повторные анекдоты

В войсках ВДВ существует древняя традиция: хилых и некрасивых мальчиков
сбрасывают с самолета без парашюта.

Экс_каваторщик (777)
Рейтинг@Mail.ru