Поиск по автору:

- B чем пpавда жизни?
- Пpавда жизни в том, что все вpут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.

- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с
женой душа в душу.

Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну, или просто сильно
ворочаются и громко друг с другом соглашаются.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Блондинка спрашивает:
- Как правильно писать: Ирак или Иран?

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не
случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?

- А как по научному "ни@уя"?
- Вакуум.

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

Раньше пытливые люди работали только в инквизиции, а сейчас - везде.

Серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются
даже в вывеске.

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.

Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.

В четверг пил, в пятиницу - пил, в субботу тоже пил, а в воскресенье
спал, но приснилось, что пил!

Генконструктор ракеты "Булава" бежит за Ильёй Муромцем, падает и кричит:
- Илюша, ну закинь еще разок, чертежи траектории подкоректировать!..

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!

- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В ж...у!

Знал бы где упаду, девку бы подложил!

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

Демографический взрыв - это когда над Китаем распылить виагру...

- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий.

- Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
- А кто такой этот Вася?
- О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

В продажу поступил новй дезодорант. Он не только устраняет неприятный
запах, но и усиливает приятный.

Один мужик решил заработать. И ведь заработал...

Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.

Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.

Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые
ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

Между первой и второй Сидоров успевал выпить третью.

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку.

По улице бежит мужик и кричит:
- Я буду ходить, я буду ходить!
- Что, неужели случилось какое-то чудо? - спрашивают прохожие.
- Нет! У меня украли машину!

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал
так и осталось всеобщей тайной.

- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно
так и представляли себе этот препарат.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ага, ходил, внучек!
- Расскажи.
- Ну, в общем, любил я ходить в штыковую атаку. Все бегут, а я иду-у-у
себе потихоньку...

- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне
и дала со всего размаха локтем.
- И вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не
опаздывать!

- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!