Поиск по автору:

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Жизнь говно, но мы с лопатой.

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Парень - девушке:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Торговый агент:
- Новая щетка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные
места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Eсли на дeвушкe кopoткая юбка, то нeважнo, пoдхoдит ли ee сумoчка к ee
туфлям.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой, как тачку.

Учительница спрашивает:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на rabota.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или
использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.

Готовят больного к операции, заходит доктор. Больной с надеждой в
голосе:
- Доктор, я не умру?
- Ну что вы, нас за это сильно ругают!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко
могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят
мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Многих женщин необузданный секс устраивает, причем, на довольно
приличную работу.

Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с
другими плохо, но без них еще хуже...

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего
одеть".

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Количество ее интимных контактов можно было легко пересчитать на пальцах
одной руки, сложенных в кукиш.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я -
нейтралитет.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может
выпить водки!

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!

"Для тех, кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

- Назови предыдущего президента США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну, вторая У!
- Ты гонишь!

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!

- Доктор я сломал ногу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!