Поиск по автору:

- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да
в первом?
- Да не бери в голову! Пей!

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
А в начале недели оно вообще отсутствует.

Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь
удивит.

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!

40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я -
нейтралитет.

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его задушил какой-то
негодяй!

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без
твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе...

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?!

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.

- А у нас в конторе муж бросил жену с двумя маленькими...
- Детьми?..
- Нет, сиськами.

Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное...

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный
парапсихолог?

Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому вы посоветуете?

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..

- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?

Тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не
так, будто вы вообще никогда не играли.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

- Водку хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

"Для тех, кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!

Количество ее интимных контактов можно было легко пересчитать на пальцах
одной руки, сложенных в кукиш.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Водки не обещаю, но погуляем на славу!
Иван Сусанин.

- Назови предыдущего президента США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну, вторая У!
- Ты гонишь!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может
выпить водки!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится сто, употребляющих "ни хера".

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у
него!

- Хорошо ли тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер не дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все
ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и
начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й
напишешь.

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...