Поиск по автору:

Водки не обещаю, но погуляем на славу!
Иван Сусанин.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

- Назови предыдущего президента США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну, вторая У!
- Ты гонишь!

В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению
Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя
нормально!

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его задушил какой-то
негодяй!

Тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не
так, будто вы вообще никогда не играли.

- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я -
нейтралитет.

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у
него!

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда и летел молот...

- Доктор я сломал ногу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые
дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не
только на красненькие и чёрненькие".

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- .... друзья приходили....
- А где рояль?!
- .... послушать дал...

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

- А у нас в конторе муж бросил жену с двумя маленькими...
- Детьми?..
- Нет, сиськами.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?..
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет
неинтересно!

- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да
в первом?
- Да не бери в голову! Пей!

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
А в начале недели оно вообще отсутствует.

40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..

- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе...

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?!

Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное...

- Водку хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может
выпить водки!

- Хорошо ли тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер не дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный
парапсихолог?

- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все
ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и
начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й
напишешь.

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,
что ни девица, то - красная...