Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок: - Коль, а, Коль, что-то попахивает... Муж дрожащим голосом: - Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете, тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу... - Ой, Коль, я бы наверное умерла! - Так я ж мужик!..
Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть заприщено!" Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: "Борман - дурак".
SМS от туриста из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".
В зале суда: - Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!.
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски. - Это как же? - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и щелкает. Мать заходит и говорит: - Таня, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - О, точно, - Таня!
На дороге, ведущей к секретному объекту, поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходит: - Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.
В 8-30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут".
Из секретного доклада директора ЦРУ: "... Каждый американец знает как звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут следующего!.."
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро! Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
- "22 марта - Пятница, 23 марта - Пятница, 24 марта - Пятница..." Что за странный календарь? - Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!
Проходя мимо реки проститутка Сидорова увидела, что в воде тонет преуспевающий бизнесмен. Медленно сбросив с себя одежду, женственная Сидорова встала на берегу и уже через несколько минут пострадавший смог самостоятельно выбраться из воды. Бизнесмен оказался впоследствии водителем тролейбуса. Слава храбрым проституткам!
- Компьютеры придумали секретарши. - ??? - А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали...
Обезян и очки Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть. Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не был и он остался слепой. Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?
Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок. - Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня просто слюнки текут… - Это я телятину запекаю, муженек. - А нельзя ли мне кусочек? - Вот еще! Это же для поминок!
Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит - Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!.. Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше. - Ох, я ей вчера засадил! Коллинз пьёт. - Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял? - Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...
В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Санта-Барбару".
Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне: - Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило. - Да? А что подавали на стол? - Пепельницу.