Поиск по автору:

Какой мы сексуальной ориентации? Сориентируемся на местности.

Любовь без конца - это лесбийская любовь.

На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!

Главное достоинство моей жены - это ее муж.

Чтобы скрыть свои недостатки, женщина надевает лучшую одежду, использует
лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда
не насладятся их великими достоинствами.

Идет операция. Хирург:
- Ножницы, иголку, нитку.
Пациент:
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Слоны боятся, а кролики делают!

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный
перерыв.

Хрен не только самое обычное среднерусское растение, но и самый обычный
среднерусский доход.

Пришла в футбол беда - открывай ворота.

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

Деньги не имеют никакого значения... кроме того, которое на них
обозначено.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Меня всё время преследуют умные мысли, но я удачно уворачиваюсь.

Эгоист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не
будет думать о других. Альтруист - это дурак, который считает, что ему
будет хорошо, если он не будет думать о себе. А дураки они оба, потому
что считают, что можно не думать.

Забиpай меня скоpей, Увози за сто моpей.
Ты получишь десять лет: Восемнадцати мне нет.

И человек утонул навсегда...

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и
надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Вовка и 3D-вятое царство

Компьютер без интернета - как пистолет без патронов: красивая, но
бесполезная штука.

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- О нет - только не кроликом...
- Тогда будешь крольчихой.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- ... и уже больше не уезжала...

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Некоторые люди на свой страх и риск могут только обоs%@ться.

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

Настоящий мороз - это когда приходится грызть водку.

3D-вицы под окном...
(сказки Пушкина)

Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в
общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо
немцы".

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться никогда не возьмут в
саперы.

В семье родилась двойня, и отец говорит старшему сыну:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день сын возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка!
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю!..

Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом
обходится намного дешевле!

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на
умных вещах.

В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
- Ты, Вася, секс можешь только символизировать...

План эвакуации: "Спасайся кто может!"

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
- Да?! А что, Мань?
- Железный лоб!

- Дорогой, ты такой выносливый!
- О, да...
- Вынеси мусор, пожалуйста!

Сидят две бабульки. Одна:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом спрашивает:
- Тебе срочно?

Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь
живет по программе "Секс в обмен на продовольствие".

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы ГОНИТЕ!!!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к
ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, что это
неправда!
- Конечно, мой Д'Артаньян!