Поиск по автору:

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один
говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных
браков не получается.

Семейная ссора. Муж орет:
- Кто в доме хозяин?
Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так просто спросил.

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и при этом уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

Ссорятся два азиата:
- Хасан, ты ишак...
- Я ишак?
- Да, Хасан, ты ишак...
- Я ишак?
- Нет, Хасан, ты такой паршивый... Ты даже не ишак...
- Что? Я не ишак?

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы
вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет один! После первого я сделаю операцию и не смогу иметь детей!
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?

Pугаются два кавказца.
- Я тебя эбал.
- А я тебя два pаза эбал.
- Я тpи pаза эбал. (пoдумал) - Мэлький пшено знаищь?
- Знаю.
- Два мешка тебя эбал.

Пиночет лично пытал счастье

Ахулипердотль. ООН временно отложила создание этого города.

Вольному — смирно!

Штаны рвутся на волю.

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.

Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает!

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на... уй!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в
школе!
- А это я его убил на... й!

Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.

Как правильно кровать?

Покончить школу на «отлично»!

Как добро задолбало зло...

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

В горах живут боги и Гоги.

Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора,
xoлoдильника и cтиpальнoй машины.

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».

Чтобы избавитьcя от надoeвшей подруги, надо жениться на ней, а потом
paзвестись.

Маленькие кочерыжки часто находят в капусте

Ильф и Петров-Водкин писали "Золотого теленка" маслом

Русских писателей всегда волновала тема маленького зеленого человечка

Жив, Минздравка!

Сколько тамбовского волка ни корми, а он все товарищ да товарищ...

Ростов-Надо-Ну. Здесь по неизвестным причинам произошло переименование
города. Мэр города заявил, что так надо, ну!

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими
эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома.

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но
не доел более 20 человек.

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"

Северная Корея угрожает глобальным потоплением

Москва. В связи с экономическим кризисом здесь основаны шесть
экономкризисбанков с филиалами на Каморских островах.

Молодой ученый сказал новое слово в науке. Из трех букв.

Мальчик впал в детство

Москва. Здесь опять запретили Марш несогласных, зато разрешили Марш
несогласных с несогласными.

Сергея Брина в детстве ставили в гугол

Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста

Москва. Как много в этом звуке! Однако в этом звуке будут проведены
серьезные сокращения в связи с экономическим кризисом.

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

Космос. Здесь столкнулись российский и американский спутники-шпионы,
которые так увлеченно следили друг за другом, что не заметили светофора.

В Монреале автомобиль сбил цены на нефть

Преступник поскользнулся и чуть не встал на путь исправления