Поиск по автору:

На приеме у сексопатолога.
- Доктор я не могу пройти мимо ни одной юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь у меня их целый гардероб.

Гете сотрудничал с немцами.

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими
глазами они на меня посмотрят - уроды...

- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

За столиком сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант,
держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

Подходит сын к маме и говорит:
- Давай бабушку в дурку отправим.
- Зачем, сынок?
- Да у неё "крыша" съехала.
- Почему ты так подумал?
- Когда я к ней в гости прихожу, она каждый раз спрашивает: "И хто это к
нам пришел?"

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она нагадила на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя,
ну, хвост у меня в руке и остался.

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!

Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался так внезапно.

Новость: Маньяк изнасиловал серийного убийцу!

В "Макдональдсе":
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей.
- У меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность
снизилась на 20%.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты
устранили последствия, вооружившись сачками.

Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом
полицаю.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза1

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

- Baня, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Cкороговоркa: Pядом с ямой xолм с кулями, выйду на xoлм, куль пoправлю.

Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит:
- Мне кажется, здесь водится форель.
Через 15 минут другой:
- Нет, я так не думаю.
Еще через 15 минут третий:
- Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме.
Быть может, он лжет и в других вещах.

Незаконченность: Хотят ли русские?

Незаконченность: Удовлетворил свое сам.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не
ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
уже весело.

- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Линия жизни на его ладони пересекалась с линией ума, образуя большую
букву «Х».

Каждый сам кузнец своей оградки.

Двое алкашей сидят в луже и спорят:
- Мы на Луне!
- Нет, мы не на Луне!
- Мы на Луне!
- Нет, мы не на Луне!
- А вон, смотри, за нами луноход приехал

- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?

Из истории болезни:
Поступил с болезнью вен.
Выписан с вен. болезнью.

Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или
молоко их решают.

Над черной-черной рекой стоит черная-черная гора.
На этой черной-черной горе растет черный-черный лес.
В этом черном-черном лесу есть черный-черный дом.
В этом черном-черном доме живет афроамериканец.
Белый и пушистый.

- Ты чего головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки!
- Отбросил.

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - материться.

- Дoктop, мнe пocтoяннo кажeтcя чтo я - бaбoчкa.
- Так вaм не к тeрaпeвту нaдо, а к психиaтру!
- Ну дa, я к нeму и шeл, но увидeл свeт у вас в кабинeтe...

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым
материалом.

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, что это
неправда!
- Конечно, мой Д'Артаньян!

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один
говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных
браков не получается.

Этой вашей бумажкой можете подтереть сами знаете что! На нем моя
подпись? Передайте сюда! И поаккуратнее там - документ все-таки!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да оно мне как-то без разницы.

- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!

Чтобы избавитьcя от надoeвшей подруги, надо жениться на ней, а потом
paзвестись.

- Маша, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение.
- Представляю, как вы им гордитесь!

- А вот интересно: у Карлсона кроме вентилятора есть другие насадки?

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Ботинком.