Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.03.2010, Повторные анекдоты

- "22 марта - Пятница, 23 марта - Пятница, 24 марта - Пятница..." Что за
странный календарь?
- Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

10.03.2010, Повторные анекдоты

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы
заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до
берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый
раз из мешка выбираться...

30.10.2009, Повторные анекдоты

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

13.03.2010, Повторные анекдоты

Действие таблеток от похмелья усилится многократно, если запивать их
водкой.

14.04.2010, Повторные анекдоты

Две подруги:
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

14.10.2009, Повторные анекдоты

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

10.03.2010, Повторные анекдоты

В 8-30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Богатые тоже плачут".

12.06.2010, Повторные анекдоты

Hoвocть дня. Из мocкoвcкoгo зooпаpка cбeжaли шимпaнзe и вepблюд! Из-за
халатности охранников животные выбрались с территории зоопарка и
зaтepялиcь в тoлпe.

15.04.2010, Повторные анекдоты

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним
прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят.

09.03.2010, Повторные анекдоты

Тост "Желаю вам всего того, что вы желаете себе!" - это из области
"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих".

09.03.2010, Повторные анекдоты

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон, бери метлу, мети и пой!

09.03.2010, Повторные анекдоты

Тёща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что вы из гроба будете вылезать.

09.03.2010, Повторные анекдоты

SМS от туриста из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь!

20.02.2010, Повторные анекдоты

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!

30.10.2009, Остальные новые анекдоты

- Девушка, давайте поужинаем вечером!
- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю.

20.02.2010, Повторные анекдоты

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
заплатит.

10.06.2010, Повторные анекдоты

Не надо класть все яйца в одну штанину...

14.04.2010, Повторные анекдоты

- Ну что! Махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...

19.02.2010, Повторные анекдоты

Русский человек ради "а х.. знает зачем!" способен на удивительные
поступки.

19.02.2010, Повторные анекдоты

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это
твоя слабость и твои силы.

19.02.2010, Повторные анекдоты

Спорить с женщиной опасно для вашего сексуального здоровья.

19.02.2010, Повторные анекдоты

- Симпатичные ножки! Во сколько открываются?

10.06.2010, Повторные анекдоты

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

19.02.2010, Повторные анекдоты

Работа называется законченной, только если есть результат. А если
результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

19.02.2010, Повторные анекдоты

- У меня муж на машину копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

19.02.2010, Повторные анекдоты

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

18.02.2010, Повторные анекдоты

На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!

18.02.2010, Повторные анекдоты

Если вы постоянно повторяете одни и те же ошибки, значит, вы не
злопамятный.

18.02.2010, Повторные анекдоты

Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.

18.02.2010, Повторные анекдоты

Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

14.10.2009, Повторные анекдоты

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

13.04.2010, Повторные анекдоты

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Ну, иди проТЕСТуй...

17.02.2010, Повторные анекдоты

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем, пей. Что тебе, КОЗЛУ, сделается...

14.03.2010, Повторные анекдоты

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

17.02.2010, Повторные анекдоты

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в
английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о
былых сражениях.
- ... захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты
"Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два мазэфакера - на "Фокке-вульфах"!

17.02.2010, Повторные анекдоты

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
- Люди! Люди!..
Из-за куста вылезает чукча.
- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чурки!

13.04.2010, Повторные анекдоты

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

17.02.2010, Повторные анекдоты

На самолетах летать не страшно, на них страшно падать.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

12.02.2010, Повторные анекдоты

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты
его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...

12.02.2010, Повторные анекдоты

В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.

12.02.2010, Повторные анекдоты

"Каждому свое - вот и мне в итоге досталось бревно", - невесело думал
Буратино после ночи с Мальвиной.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Джентльмен никогда не будет нетерпеливо посматривать на часы, если дама
медленно раздевается.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница делает ей
замечание:
- Леночка, вы на час опоздали на работу!
- Ох, Людмила Васильевна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

12.02.2010, Повторные анекдоты

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом!

12.02.2010, Повторные анекдоты

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На
суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru