Поиск по автору:

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы
заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до
берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый
раз из мешка выбираться...

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.

Свиньи - гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи,
что желтой прессе и не снилось.

Нас было семь, их трое. Мы дрались пока не сравнялись. Мы побежали - они
за нами. Вот мы бы им показали, если бы они нас догнали!

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.

В 8-30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Богатые тоже плачут".

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- Сейчас тем более!

Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим
потомкам.

Водка "Столичная". Переведите душевную боль в головную! Жить станет
легче!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...

Жить надо так, чтоб не сказали: "Помер!"

- Чего в плане единоборств посоветуете?
- Для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Последнее слово техники оказалось нецензурным.

- Недавно вложил свои средства в банк, очень выгодный процент!
- А лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?!!

Революция - это операция по пересадке органов власти.

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты
его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

У них - Бoб дИлaн, у нac - Димa бИлaн (coкp. - Ди-бил)

В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.

Неологизмы и их производные:
- наноёбывание
- не наноебешь - не наногрызешь
- не нуна, а нано!
- работать грызлом
- новый элемент "грызлон петрика"

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

"Каждому свое - вот и мне в итоге досталось бревно", - невесело думал
Буратино после ночи с Мальвиной.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Джентльмен никогда не будет нетерпеливо посматривать на часы, если дама
медленно раздевается.

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Съел я ее...

Иранскими учеными разработана новая вакцина против СПИДа. В настоящее
время разрабатываются средства доставки новой вакцины.

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Приходит муж, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает
ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница делает ей
замечание:
- Леночка, вы на час опоздали на работу!
- Ох, Людмила Васильевна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да. И женился я не на той бабе...

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Спорят два голубых:
- Возьми меня замуж!
- Нет, лучше ты меня!

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Hoвocть дня. Из мocкoвcкoгo зooпаpка cбeжaли шимпaнзe и вepблюд! Из-за
халатности охранников животные выбрались с территории зоопарка и
зaтepялиcь в тoлпe.

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они
позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он
есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить...

Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен...

В автобусе едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок
и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!

Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом!

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.