Поиск по автору:

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь!

По сучьему велению.

Барабанщик застукал свою жену с вокалистом.

В цирке:
- Смертельный номер! Pуcалка садится на шпагат!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ерунда
случилась, и рожать стали женщины.

Жила-была мертвая царевна...

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги
бюстгальтер застегнуть.

После отъезда русской сборной в Китае на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись!

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

Пирсинг "Шило в заднице".

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте уже вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двер!

"Одно другому не мешает",- говорят в мужской школе танцев.

Хозяин провожает гостя, закрывает за ним дверь. Вдруг вспоминает, что на
площадке нет света, открывет дверь и говорит в темноту:
- Может, посветить?
- Нет, спасибо. Я уже внизу лежу.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, волнуюсь.

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- Сейчас тем более!

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
- Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в
другой.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки
получится баба-ребус.

Неудачная попытка метателя копья из Кении прервала удачную попытку
прыгуна из Румынии.

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

Нас было семь, их трое. Мы дрались пока не сравнялись. Мы побежали - они
за нами. Вот мы бы им показали, если бы они нас догнали!

- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да. И женился я не на той бабе...

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

С нашими самолетами летальный исход исключен!

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

В автобусе едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок
и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"

Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям.

Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.

- Чего в плане единоборств посоветуете?
- Для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- А откуда ты знаешь?
- Как же не знать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Пришла в футбол беда - открывай ворота!

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он
поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - тот всё отдаст.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.

Папа римский: у моего папы тоже не было детей.

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что
и мой багаж.

Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?

Северная Корея. Здесь казнены 14 жителей, похожих на южных корейцев.