Поиск по автору:

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.

В связи с выборами появилась новая скороговорка: "Фальсифицировала,
фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

В борьбе за народное дело я был инородное тело.

Канадская партия зеленых насчитывает более 100 000 человечков.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом!

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
- Да?! А что, Мань?
- Железный лоб!

Для активного отдыха предлагаем купить гамак или шезлонг.

Вовочка:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

У нас пьют, матерятся и дебоширят. Но только не курят!

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь, обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Нundrеd dоllаrs.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают.

Динияр Билялетдинов не забил гол и произнёс сокращённый вариант своей
фамилии.

А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Жизнь отымела смысл.

Генерал перед микрофоном:
- Участвовало в учении 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.

Молодожены:
- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.

- Так вы парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.
- Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем, пей. Что тебе, КОЗЛУ, сделается...

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у
него не было...

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в
английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о
былых сражениях.
- ... захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты
"Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два мазэфакера - на "Фокке-вульфах"!

- Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже
очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
- Люди! Люди!..
Из-за куста вылезает чукча.
- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чурки!

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Свиньи - гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи,
что желтой прессе и не снилось.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Советы травматолога: Гл 1.
"Следует ли рассказывать жене об измене?"

- Ты чему так радуешься? Ты же глаза лишился!
- Так сосед-то без двух остался!

- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!

Третий закон Кирхгофа гласит: Если одной рукой взяться за фазу, а другой
- за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

И среди евреев попадаются нормальные пьющие люди.

- Ну как, матчасть выучил?
- Да я еще с детства знаю...

Попасть в капкан - полбеды, беда - споткнуться пред тем, как попасть в
капкан.

Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.

- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный: спать не дают криками!

Семья переехала в новый район. Мать оформила сына в новую школу,
приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится детей.
- С чего ты взяла?
- Нашего сына зачислили в 5-й "я" класс.

Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю!

Папа римский: у моего папы тоже не было детей.