Поиск по автору:

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.

- А что мы вчера пили?
- Водку.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Так и хочется сделать Машке какую-нибудь гадость! За то, что про меня
всякие сплетни распускаются!
- Так может, это не она.
- Может быть, но гадость сделать хочется!

Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

Адам в cильном недоумении: Ева оказалась не девственницей!

Рогатые тоже плачут.

Космос. Здесь столкнулись российский и американский спутники-шпионы,
которые так увлеченно следили друг за другом, что не заметили светофора.

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Пошел ты на х@й!!!

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук
- когда руки достают до противоположного пола.

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- А откуда ты знаешь?
- Как же не знать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"

После отъезда русской сборной в Китае на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись!

У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с
желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.

- Девушка, вас полнит это платье.
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Иранскими учеными разработана новая вакцина против СПИДа. В настоящее
время разрабатываются средства доставки новой вакцины.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

- Дорогой, ещё осталось две отбивные и немного капустки. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

SМS от туриста из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

Действие таблеток от похмелья усилится многократно, если запивать их
водкой.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно
это проверит.

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Съел я ее...

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а вы уверены, что этот ребёнок мой?

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

Американские бомбы не только умные, но еще и добрые, красивые и
домовитые.

- Вы часто ругаетесь с мужем?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А я сразу начинаю его бить!

Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен...

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить,
чей адвокат лучше.

- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то
вы - Буратино!

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне крылышко!

Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после
выпускного...

Папа римский: у моего папы тоже не было детей.

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что
и мой багаж.

Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?

Северная Корея. Здесь казнены 14 жителей, похожих на южных корейцев.

Я не конец партии, а член партии!