Поиск по автору:

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки
Соловей-разбойник:
- Слышь, ты му*ак, иди сюда, сейчас я тебя пи**ить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит
Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что
бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

Есть такие произведения искусства, вся ценность которых в цене.

Спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде,
а ноги в тепле.

У Ковальского дома звонит телефон.
- Алло, господин Ковальский?
- Да.
- У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели
прочитать их требования на плакатах.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он
сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- У вас есть дети?
- Да, четверо.

Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию...

Глаза уставились на женский зад.
Пришлось пойти, куда глаза глядят.

- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.

- Я oтcтала oт пoeздa.
- Кaк?
- B умственнoм рaзвитии...

В джунглях Амазонки найдено племя биржевых маклеров, ничего не знавших о
падении доллара.

- Если ничего не потеряно, то где оно?

Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура
"Писающий мужик".

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от
него, пойдут утром на восстановление участников вечера.

Новая российская ориентационная система GPS "Иван Сусанин". Действует
только в Польше!

Парень подходит к девушке:
- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
- Может сначала познакомимся?
- Хорошо, меня зовут Андрон.

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!

Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются
высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных
машинах и микроволновых печках.

Имеющий уши да развесит!

Статистики отмечают, что в некоторых российских женских учебных
заведениях отмечен рост неприступности.

Футбольный клуб "Челси" стал чемпионом Великобритании. Это первый
случай, когда чукотский футбольный клуб побеждает на своем поле.

Газа. ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют
опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля.
ООН осудил израильскую военщину.

- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу любовью займемся!
- Ой, какая вы кокетка!

- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее язык загорел!

Если человеку многого не хватает, значит, он просто не умеет хватать.

Хрен не только самое обычное среднерусское растение, но и самый обычный
среднерусский доход.

- А мне жена ребенка подарила!
- Классно! А чьего?

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и
садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Если девушка потеряла сознание, непременно рядом найдется тот, кто
потеряет совесть.

- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону.

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом
сильных!

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит
мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей
подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник -
дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

- Bы умeeте читaть мыcли?
- Toлькo cвoи. Да и то - со cлoвapeм...

- Когда же вы отдатите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны.

Неужели только у меня шампунь от перхоти "Мгновенный уход" вызывает
мрачные думы о никчемности жизни?..

Сторонники шейха Насраллы предупредили российские власти: если те в
трехдневный срок не признают, что имя их лидера очень красивое и
звучное, посольства РФ подвергнутся террористическим атакам.

Дорогая, ты мой идеал, но других женщин никто не отменял!

- У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.

СКАЗКА
И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И
молвила ему рыбка человеческим голосом: "Я буду разговаривать с вами
только в присутствии моего адвоката".

Получил штраф за управление государством в нетрезвом виде.

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.

Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит огрооооомный
мужик – в кожаной куртке без рукавов, налысо бритый, кулаки что головы –
и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая
от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Do you serve Protestants here?
Вообще-то, конечно, нет, но вид такого человека как-то быстро прививает
дух политкорректности, новые веянья, хочется с ним мирно сосуществовать
и т. п., поэтому бармен отвечает:
- Yes, yes, sir, we serve everyone…
- Fine then; two Guinness for me… and two Protestants for the crock.

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по
больницам.