Поиск по автору:

У одних людей главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а
у третьих - бюстгальтером.

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то
ваши шансы заняться им ничтожны.

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил!

"Там уже есть одна задница", - ответила она на его желание залезть к ней
в трусы.

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...

- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.

Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...

- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Захотел Вовочка стать президентом. И стал.

"Что за хрень?", - подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай
записал.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Cвинья на мясокомбинате:
- Что-то меня колбасит...

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.

Не место красит человека, а место с табличкой "Окрашено".

Я, Фрося Кукушкина, мaть дeвятеpых дeтeй. Oбъяcнитe мнe, пoжaлуйcтa, чтo
тaкoe кpитичecкиe дни?

Пaлиндpoмы (читается в любом направлении):
- Oгoли жoпу пoжилoгo.
- Poди, пидop!
- Дoлoг гoлoд.
- Haжaл кaбaн нa бaклaжaн.

Минздрав предупреждает Чтение мелких надписей на сигаретных пачках
опасно для вашего зрения!

Современная медицина считает, что отец должен присутствовать не только
при рождении ребенка, но и при зачатии.

Главный человеческий недостаток - недостаток денег

Тайсон: "Я пришел дать вам вволю".

В связи с новым витком экономического кризиса фабрика "Гознак" начала
расплачиваться с работниками продукцией.

Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут
худшие годы!

Спорят ксендз, поп и раввин, Когда начинается жизнь
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение. Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- ???
- Смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и... ?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две
недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой.
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила
имя.

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все
завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый
лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно
объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не
разговариваем.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и при этом уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы
вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет один! После первого я сделаю операцию и не смогу иметь детей!
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на... уй!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в
школе!
- А это я его убил на... й!

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

На шкафчике в детском саду у меня был нарисован грибок. Это определило
мою дальнейшую судьбу.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!