Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живем в Америке. Дочь родилась уже здесь и научить ее красотам русской речи было некому - нас-то учили друзья-товарищи, не родители же. Однако, пользуясь ее незнанием этих самых красот, то я, то жена в сердцах, бывает, выпустим пар. Чаще всего жена меня называет одним и тем же словом, когда очень уж разозлится. Дочка запомнила, и хотя смысла не знает, но догадывается, что что-то явно нехорошее (хотя с этим можно и поспорить).
Год назад, когда дочке было четыре года, рассердилась она на маму, очень-очень! А словарный запас маленький (по-американски тоже ругаться не умеет). И нашла выход - вспомнила любимое мамино ругательство, и мастерски его применила:
Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы. Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас учились. Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра. И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык. В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и спрашивает: - Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"? Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал слова, а потом, как мог, доходчиво прочитал короткую лекцию о процессе пайки цветных металлов. Гупта все это выслушал и говорит: - Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал, что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА! Вот такие были в Индии уроки русского языка. Юрий.
По поводу доп. истории 21 от 6 декабря: смешать водку с аспирином.
Ну и дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! От этой смеси каждый год умирают ТЫСЯЧИ людей. Кажется, связано с тем, что чрезмерно понижается температура, врачи скорой помощи поправят. Вернеру: поместите мое сообщение не в комментариях, а в анекдотах, если не хотите, чтобы из-за информации, опубликованной на вашем сайте, погибли люди.
Тупой народ америкосы, ох тупой... Это преамбула. А вот и амбула, чтоб не затягивать:
Вскоре после приезда в Даллас (это там, где Буш коров по кустам гонял), зашел у меня разговор с парой аборигенов о тонкостях языковых различий. Я говорю, мы негров так и зовем - неграми.
Они морщатся, попой ерзают, слышать это простое слово (N-word, niggers по ихнему) не могут, Политикал Корректнесс-с, как-никак. Зачем же так, говорят. Мы их называем African American или Black.
Я говорю, что "черные" у нас тоже есть, но ими мы зовем кавказоидов, или "лица кавказской национальности". Вижу, челюсти у них попадали, глазки выпучились. Про Кавказ явно слышат впервые. Пытаюсь расширить их познания и говорю, это горный хребет такой, откуда черные потоки кавказцев текут на рынки нашей необъятной Родины, так что уж и плюнуть некуда. Объясняю, что "Русская Мафия" в Америке - это одни евреи, а криминал в России - это в основном кавказцы. Но, впрочем, я ж не расист какой-то, я только негров, евреев и кавказцев не люблю.
Не понимают. Ступор какой-то на них напал, взгляд остановился. Что уж такого сложного. Кавказ (Caucasus). Горы такие. Кавказцы (Caucasians) - черные. Очень просто. Тупой народ америкосы, ох тупой...
Ну, а теперь постамбула. Сегодня что-то искал в Вебстеровском словаре и наткнулся на пару словечек Caucasian и Caucasoid. Оказывается (вот сейчас надо смеяться), америкосы называют этими словами не только кавказцев, но и БЕЛЫХ ЛЮДЕЙ! Вебстер пишет, что ранее бытовало ошибочное мнение, что Белые Люди когда-то слезли с гор Кавказа!
Теперь понятно, почему мои собеседники так одурели? Они географиев не изучали и про Кавказы всякие не слыхали. Они знают только, что Caucasian означает "белый" и ну никак не могли понять загадочную русскую натуру, которая "Caucasians" называет "черными". Загадочный народ русские, ох загадочные...
Приехал Кашпировский на гастроли в провинциальный городок. Вышел вечером из гостиницы прогуляться на улицу. К нему подошла куча местных и говорят: - Часы снимай, куртку, бабки гони. - Ребята! Вы что! Я же Кашпировский! - Да нам пофиг кто ты. - Да нате вы! Усритесь…-и отдал им все. И вот ребята те, день срут, два…, три…, неделю… Решили покаятся и пошли прощения простить. Вернули Кашпировскому все, даже больше за ущерб моральный. Говарят: - Прости за все. Только сделай, чтоб мы не срали. - Ладно - говорит - не срите. День не срут, два…, три…, неделю. Беда! И тут, надо же, Чумак приехал на гастроли. Решили к ниму пойти, Авось поможет. Пришли к ниму, рассказали все, заплатили. - Алан - говорят - выручай. Сделай, что ни будь. - Ладно, ребята, не ссыте, все будет хорошо.
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер - что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках - мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом. Юрий
Дело было в славном 1986году. Поступал я в военное политическое училище. Ну а по тем временам существовала определенная разнарядка на прием граждан из братских республик. И вот сдает с нами экзамен по математике умудренный двумя годами службы на флоте азербайджанец из какого-то аула. Он настойчиво пытался пропихнуть вместо ответа классический монолог от «Я плохо понимаю по-русски» до «давно учил в школе, помню, но сказать не могу». Экзаменатора, вполне нормальную женщину, это уже порядком достало, но спрашивать что-то надо - ничего не поделаешь… И она спрашивает его: - Теорему Пифагора помните? - Да, канечна! С гордостью отвечает тот. - Ну, что ж решим уравнение. Пишите на доске – два в квадрате плюс… Дальше она потеряла дар речи, т. к. наш герой нарисовал на доске цифру 2 и аккуратный квадрат вокруг нее. После долгих раздумий приемная комиссия поставила достойному сыну азербайджанского народа 3 по математике и он был принят в училище, но получил после 1-го курса 2 по математике и был отправлен дослуживать.
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер - что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках - мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом. Юрий
Заходят как-то в бар американец, англичанин, китаец и еврей. Заказывают по стакану виски, и каким-то неведомым образом у каждого в стакане окзалось по мухе. Американец выплеснул виски в бармена и вмазал ему по роже, англичанин сделал вид, что ничего не заметил и выпил вместе с мухой, китаец вынул муху, выпил виски и мухой закусил, еврей тоже вынул муху, выпил виски, а муху продал китайцу.
Утром в понедельник Васисуалий Пупкин зашел к своему другану Жорке Кустарнику, с которым квасили вчера. Дай похмелится, Жорж!-попросил Пупкин. Хер тебе, самому мало!-ответил Кустарник. Чтоб тебе подавиться, падла!-пожелал ему Васька. И глас вопиющего был услышан, George Bush подавился!
Жена на давала мужу выпить. И вот как-то раз исстрадавшийся супруг встречает своего собутыльника и рассказывает о своем горе. Добрый друг дает ему совет: мол ты съешь сахара, дрожей и запей все это водой, после чего сядь к батарее. Только замотай чем-нибудь голову, чтобы крышу не сорвало. Муж так и сделал. Приходит жена домой и видет супркга, который сидит с замотанной головой у обогревателя. ЖЕНА: ЧЕ стобой? МУЖ: Да вот сижу, греюсь. ЖЕНА: А чо голова замотана? МУЖ: А шоб крышу не сорвало. Прошло время... Супруга слышит взрыв. Залетает в комнату к мужу и видит, супруга, который лежит на полу ЖЕНА: Что с тобой - крышу сорвало??? МУЖ (обречонно) не днище вырвало......
2025 год. Внук Вячеслава Фетисова спрашивает деда: - Дедушка, как же так получилось, что та команда, которую ты возглавлял, не смогла выиграть Олимпиаду в 2002 году? - Видишь ли, внучек, тогда под давлением общественного мнения Международный олимпийский комитет решил отменить хоккейный турнир и сразу провести финальный матч между сборными США и Канады. - И кто победил? - Понимаешь, потом американцы настояли, чтобы вместо финального матча провести референдум о том, кто же должен быть объявлен победителем. - И что? - Да пока ничего. До сих пор голоса пересчитывают.
Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера! В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз! Редакция
Чтобы прослыть политкорректным международная федерация фигурного катания решила, что в штате Юта победителями в парном катании будут не двое, как везде, а четверо, что приблизило их число к нормальной мормонской семье.
Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера! В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз!
ИТАР-ТАСС сообщает: Усама бин Ладен послал поздравительную телеграмму своему ближайшему сподвижнику Хассану Абдулле ибн Маруфу (в миру более известному как Жак Рогге) и выразил глубокое удовлетворение в связи с наметившимся развалом антитеррористической коалиции
Послали в горы Афгана элитную группу спецназа состоящую из американца, француза и русского поймать Бен Ладена, с ограниченным запасом продовольствия. Ползали они по горам, ползали. Жрачка закончилась. Устали как собаки, голодные, сил нет и никого не поймали. Сидят вечером в палатке, И тут американец говорит: - Я "Зеленый берет". Нас учили выживать в самых экстремальных условиях! Берет тесак - хрясь и отрубил себе левую руку. Сунул ее в котепок, сварил. Все наелись и опять на поиски. Через некоторое время силы опять закнчились. Тогда Француз гордо встает и говорит: - Я "Дикий гусь", нас тоже учили выживать. Хрясь тесаком по правой руке. Все нажрались и за работу. Через какое-то время все повторяется. Француз и американец с надеждой смотрят на русского. Тот заметив взгляды мгновение размышляет, потом крякнув встает, решительно снимает штаны и вынимает свое хозяйство. Американец: - О калбаска! Француз: - О яичница! Русский: - Ни хрена, по йогурту и спать!!!
Уж поскольку про Чукоту заговорили... 1-я история. Молодой был. Иду в школу во 2-ю смену. Красота, сопки, снег вокруг блестит да под ногами хрустит. Конец апреля, скоро весна. А до школы где то 2 км. что в масштабах нашего поселка достаточно далеко было. И тут из-за теплотрасы выходят два бодрых чукчи (а они к нам в поселок достаточно редко заходили.) - Эй-йей, парень, врямя то скока? - Пол второго. А вы откуда идете ? - Да из Эгвекинота. (это гдето 80 км от нас) - А куда? - Дак в Шмидт, в Мыс Шмидт. ( это от нас еще 150 км ) Челюсть упала на снег. А чукчи поправили парки и пошлепали дальше... Юрец, продолжение следует
В начале семидесятых приехали мы (отец, мать и нас два оболтуса лет 10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка, но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны! По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах. Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли. Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли, какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе, издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это". Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не одна цель в жизни - нажраться до одурения.
Девушка в автобусе возмущается, глядя на объявление: ------------------------------------------------ Стоимость талона на проезд - 4 руб. Стоимость талона на проезд у водителя - 5 руб. ------------------------------------------------ - Не понимаю! Почему у водителя дороже?! Рядом стоит парень: - Рубль за эротику - Какую еще эротику?! - Ну там же ясно сказано, что 5 рублей за "проезд у водителя". А поскольку других сидений, кроме водительского, я в кабине у него не вижу, то ехать Вам придется у него на коленях.
Навеяно историей про будильник, слушающий сигналы точного времени из Германии, и отключение этой фичи. Если тщательнее покопаться в инструкции, то там можно найти, как устанавливать смещение по времени от Гринвича. Будет время и точное, и московское.
Читаю сейчас статью в Комсомолке о Грузии. Оказывается, по грузински "дед" будет "бабуа", а "отец" - "мамо". Тут-то мне и прояснилось, почему у грузин такие проблемы с ориентацией!
Статья, между прочим, называется "Грузия дружит с США по расчету, а в душе еще любит Россию". Нет уж, нет уж, ну вас, пидоров, на хер с вашей любовью!
Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино -"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!". И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один хороший человек не заметил и мне не подсказал.
Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино -"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!". И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один хороший человек не заметил и мне не подсказал.
История эта уже была в печати, но так мне понравилась, что захотелось поделиться с Вами. Началась она на праздном вечере в мужской компании. Один из присутствующих утверждал, что если засунуть в рот стандартную лампочку ( скажем ват на 100), то обратно ее вынуть неудасться. Другой опровергал это утверждение и предложил продемонстрировать этот фокус на спор. Засунул лампочку в рот, а обратно никак. Пришлось ехать к врачу. Врач в клинике резко ударил по подбородку сверху вниз, челюсть щелкнула, и рот открылся шире. Но обратно не закрываеться. врач говорит: -" Не волнуйтесь, это нормально, пока мышцы сильно напряжены, но через пару часов придут в норму, и рот закроется, вот ваша лампочка, на память!" Что бы не пугать прохожих решили обратно ехать на такси. Поймали машину, а там уже сидел пасажир. Разговорились, мол чего это у него рот открыт. Второй расказывает, что и как. Пасажир не поверил, говорит :--" Да ну, не может быть, дай -ка я попробую " Тот отдает лампочку. Пасажир ее легко засунул в рот, а обратно никак. Разворачивают такси и опять к доктору. Тот опять вдарил по челюсти, вернул лампочку, и подозрительно оглядел их: - -" Вы что, издеваться надо мной приходите? Лампочку оставлю себе." Поехали по домам. На трассе останавливает ГАИшник : - -" Почему пасажиры с открытыми ртами?" Тот, у кого рот не пострадал, рассказывает, как все случилось. Мент недоверчего хмыкнул и, с водительскими правами, ушел к себе в будку. Через минуту в будке гаснет свет, и появляется мент с цоколем торчащим из рта. Садится в эту же машину и все едут к чудесному доктору. Доктор увидел это дело, не говоря не слова, развернулся и ушел к себе в ординаторскую. Через пару минут оттуда послышался странный треск, затем выходит доктор, уже с лампочкой во рту, нате вам!
Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян. Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за считанные десятилетия заебли-замучали бедных птичек.