Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты н**уй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT.
Живем в Америке. Дочь родилась уже здесь и научить ее красотам русской речи было некому - нас-то учили друзья-товарищи, не родители же. Однако, пользуясь ее незнанием этих самых красот, то я, то жена в сердцах, бывает, выпустим пар. Чаще всего жена меня называет одним и тем же словом, когда очень уж разозлится. Дочка запомнила, и хотя смысла не знает, но догадывается, что что-то явно нехорошее (хотя с этим можно и поспорить).
Год назад, когда дочке было четыре года, рассердилась она на маму, очень-очень! А словарный запас маленький (по-американски тоже ругаться не умеет). И нашла выход - вспомнила любимое мамино ругательство, и мастерски его применила:
Для тех, кто не знает: лях - это поляк. Это наиболее полная, классическая версия. Анекдот пишу на родном языке.
Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про екологiю. Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г) (Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон. Хто ще хоче виступити? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара. Хто ще просить слова? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю. До экологii вона нiякого вiдношення не маэ. (Х)- Я буду тiльки про екологiю. (Г)- Включiть мiкрофон. (Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
дело было в студенческом общежитии красноярского государственного университета. собрался народ отпразновать какой-то празник, уже будучи поддавшими, парень понравился девушке девушка парню. решили уединиться, нашли что соседняя комната свободна, достали ключи и ушли туда уединяться. в комнате с основной массовкой продолжали пить. через минут через 20 слышат в соседней комнате, куда ушла пара, надрывный смех, переходящий в хрип. подумали неладное что-то случилось, достали ключи открывают дверь.... картина репина... сидит голый парень весь красный, рядом заливаясь неестественным смехом сидит голая девушка... через пол часа когда привели ее и его в чувства выясняется вовремя секса девушка спрашивает у парня ты кончил,... ответ 8)= нет я на втором курсе учусь... (имена не указаны специально дабы у влюбленных не было проблем..) Юрий история
Мужик на охоте ранил зайца. Звонит по мобильному жене: "Убил зайца, ставь воду кипятить, скоро буду." Жена:"Так Россия газ отключила, плита не работает" Муж: "Так электроплитку поставь" Жена: " Так электричество отключили", Муж:" Ну печку затопи" Ж. :"Так ведь дров нету". Заяц слушал, слушал разговор и потихоньку начал отползать со словами: "Ю щ е н к о-Ю щ е н к о...!!!"
Реальный разговор, случайно подслушанный в метро. Разговаривают двое мужчин лет 30-35. - Ну ты как? - спрашивает один. - Да как... С женой развелся, квартиру она себе забрала, на работе проблемы, увольнять собираются... - Понятно... Ну, а в целом, как дела?
Заходит мужик в кабинет к доктору: "Доктор, у меня СПИД, помогите мне!!!" Доктор говорит "Налейте литровую банку молока, положите туда селедку, соленых огурцов, закройте банку, поставьте на батарею дня на три, а потом разом выпейте". Мужик уходит. Второй доктор спрашивает: "Ты что ему сказал, он ведь неделю с горшка не слезет". На что первый отвечает: "Ничего, потерпит, зато будет знать для чего мужику жопа нужна"
Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся. - Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча. - Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя? - Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.
Как человек, имеющий венгерские корни, неоднократно бывавший в Венгрии, и немного говорящий на этом языке, слегка обиделся (без злобы, впрочем). Дело в том, что в венгерском языке буква “А” произносится очень близко к русскому “О”. Да и ударение ВСЕГДА на первом слоге. Получается, что прикольное звучание некоторых венгерских слов происходит оттого, что мы их читаем совершенно неправильно. А по-венгерски они звучат абсолютно нормально и для русского. Т. е. никакая “пустая параша” не прослушивается. Посему, если бы ты даже и жил в одном из упомянутых тобой городков, но произносил их названия как положено, никто из друзей-родственников ничего не обхихикивал бы за отсутствием повода. С уважением, Юрий
Проверено покалениями: в России две беды - дураки и дороги. Но на современном этапе появилась еще одна , довольно существенная проблема.
Собственно сама история.
Заезжаю на заправку , свою "лошадку" напоить и так наивно спрашиваю у тетеньки "А БЕНЗИН ВОДИЧКОЙ НЕ РАЗБАВЛЕН"???? Класический ответ доброй тетеньки-заправщика-"ДА ПОЧЕМ Я ЗНАЮ. С ВАС 63 РУБЛЯ".
А теперь еще и новый налог на заправки .............
Проходил какой-то слет региональных телеканалов с участием В. Познера и ведущий в комментарии сказал примерно:" есть чему учиться у наших монстров телеэфира". А буквально вчера, ко дню защиты детей, рассказывая, какой хороший интернат в городе и какие педагоги, обронили фразу, что воспитанники "будут вспоминать время проведенное в застенках...".
Лиса купила пианино. Заяц и медведь грузчики, тащут пианино на 12 этаж. На восьмом этаже решили перекурить. Медведь: Слышь, заяц, расскажи мне что-нибудь, чтобы я обоссался. Заяц: Миша, я тебе сейчас такое скажу, ты обсерешься. Мы подъезд перепутали.
Было это давно, и не со мной, но для удобства рассказ пойдет от первого лица. (Имена не изменены, но и не упоминаются).
На работе с коллегой мы отмечали его увольнение. Отмечали хорошо, домой (в Подольск, под Москвой) было решено ехать на электричке. В дороге, к сожалению, уснули, доехали до конечной, коей оказался Серпухов (тоже под Москвой, но значительно дальше Подольска). Нетрезвым шагом выйдя с другом под мышку и оценив диспозицию (дико замусоренная темная платформа, незнакомые, мягко говоря, места) смачно сплюнул. Коллега неожиданно очнулся, шагнул в неглубокую, по щиколотку, лужу на платформе и заинтересовался: - А где это мы? - Мм... В Серпухове. - Угу. (Озирается по сторонам в кромешной темноте). СЛАВНЫЙ ГОРОД, СЕРПУХОВ!
Когда история разошлась среди друзей, Серпухов никто иначе как "Славным городом" не называл.
Занимаюсь поиском оборудования для одной организации по переработке отходов. Производят его у нас мало, поэтому основные поиски через интернет по Европе и Азии. Захожу на один немецкий сайт, включаю английскую версию, ничего не нахожу, решаю заполнить специальную форму, а они потом обещают с нами связаться. В пункте "Выбрать страну" нахожу и Бурунди, и Буркина-Фасо, но Беларуси нету. Удивился. Выбрал Россию. Отправил. Позже прикинул, может немцы нас Вайсрусланд обозвали, гляну-ка! Дохожу до буквы W и тихонько офигеваю - WhiteRussia!!! Ну я не стерпел. Отправил на все электронные адреса, которые нашел, письмецо, где культурно объяснил, что название страны немного не соответствует действительности. На следующий день между Бангладеш и Бельгией нашел Беларусь. А WhiteRussia они все-таки оставили, на всякий случай, наверное...
В последние недели, открывая "анекдот.ру", искренне недоумеваю, почему это перед моей любимой постоянной рубрикой "УКРАИНСКИЕ ВЫБОРЫ" вечно ставят какую-то "основную десятку"?...
Не знаю правда или нет, но расскажу то, что слышал сам. У мужчины появился на пятке то-ли жировик, то-ли чирий но поход в больницу затягивался до тех пор пока ходить было уже тяжело. И вот тут-то один знакомый предложил сходить к его другу хирургу, работавшему в стационаре. Хирург посмотрел и предложил не откладывая вырезать зту заразу. Мол дело пустяковое 10 минут и все дела. Как положено положили пациента на операционный стол, обколои болячку обезбаливающим ну и ждут когда начнет действовать анастезия. И вот тут-то началось самое интересное. Оказывается организм мужчины был очень воспреимчив к обезбаливающим, начался аллергический процесс и пациент начал задыхаться. Что ни делали не помогает. А потом и вовсе началась остановка сердца. Хирург в шоке. Пробуют электрокардиостимулятор не помогает, второй удар -ноль. Сердце остановилось и запускаться не хочет. Принимается решение-прямой массаж сердца. Вскрывают грудную клетку и с горем по-палам всетаки сердечко забилось. Хирург бледный все вокруг не лучше. Зашивают мужика. Вроде-бы все обошлось. Но это еще не конец. Начали перекладывать больного со стола на каталку и.... Уронили на пол и сломали мужику руку. Пришлось накладывать гипс. Вообщем очнулся больной в палате через 4 часа с зашитой грудной клеткой, рука в гипсе и с жировиком на пятке. Называется сходил к хирургу. ЮРИЙ.
На днях мой приятель гаишников обул, да так ненавяз- чиво, что об этом захотелось с вашей газетой поделиться. Приехал он ко мне в гости без задней мысли, но, слово за слово, все же пришлось выпить Короче, наклюкались так, что он еле машину свою открыл, "жигуль" девятой модели, но как-то поехал, даже в нашем тесном дворе ничего не задел. На Кольцевой дороге неподалеку от новой развязки его останавливают для проверки документов Конечно, милиционеры заметили, что Борщка пьяный. "Сейчас повезем на освидетельствование, прощайся с правами", - говорят. А тут как раз позади всей этой композиции из ментов и моего приятеля "БМВ" въезжает в столб. Ну, милиционеры бросились туда разбираться, сказав Борьке "Стой тут, жди" Боря стоял- стоял, уже замерзать стал "Чего я их дожидаться должен", - думает Сел в "девятку", ключи в замке, завелся и укатил. Поставил машину в гараж и все еще в бессознательном состоянии пришел домой Жене он дал твердые инструкции "Если придут люди в погонах скажи, что я целый день дома и вообще болею" Часа через два приехали те самые гаишники - Владелец машины, госномер такой-то, тут проживает? - Да, вот лежит с температурой, третий день из дому не выходит - А машина где9 - спрашивают менты - В гараже где ж ей еще быть, - отвечает проинструктированная жена - Пойдемте взглянем Открыла Борькина жена гараж и чуть не обомлела. Там стояла ментовская "девятка" с мигалками. Боря с места происшествия на ней, оказывается, уехал, а свою на Кольцевой оставил. Милиционеры, кстати, не сильно обиделись, даже немножко посмеялись и права у спящего водителя отбирать не стали. Правда, свою "девятку" Боре пришлось забирать со штрафной стоянки. После этой истории мы с Борькой решили: пить надо все-таки меньше. Вот уже неделю держимся...
Приходит мужчина к сексопатологу. -Доктор, у меня такая проблема, я сплю с женой всего один раз в неделю! Помогите! - А сколько Вам лет, любезный? - 65 - Ну, так это очень даже неплохо! - Да, но моему соседу уже 76, а он говорит, что каждый день! - Говорите и Вы...
Зима. Эликтричка. Сидит Мойша в вагоне, перед открытым окном. Сзади его просят: - Молодой человек!! Да закройте ж вы окно! Холодина такая на улице!! Он продолжает молча сидеть и совершенное не реагирует. Просьбу повторяют несколько раз - та же реакция. Один из пассажиров не выдерживает, встает и закрывает окно. Мойша: - И шо теперь на улице потеплело?
Привокзальная площадь. Жара, лето. ЛЕНЬ безумная! Прохожу мимо ряда киосков с шаурмой, пивом и т. д. Возле одного останавливаюсь. Перед киоском стоят столики, где граждане, помимо поглащения шаурмы, заняты единственным развлекательным зрелищем в такую жару и лень: скучно наблюдают, как один-единственный прикиосковый игровой автомат яростно терроризируют два здоровых мужика уголовной наружности, небритые, помятые и с мягко говоря не очень умными лицами. О, этим явно не скучно, жара и лень - это не для них, они ИГРАЮТ! Игра достаточно сложная и требует крайнего напряжения всех умственных сил: они бросают 50-копеечные монеты и ждут, какое выпадет число; от этого зависит выигрыш (или его отсутствие). Я беру пиво (2.50), среди прочего получаю 50 копеек сдачи одной монетой, становлюсь за столик (сидячие места уже забиты), и с постной миной начинаю наблюдать за "большой игрой". Два представителя хомо сапиенс не замечают ничего вокруг себя, автомат трясется, монетки выпадают из рук на землю, а также в качестве выигрыша в приемник (но чаще в автомате и остаются), кроме мата слышны лишь союзы и междометия, страсти накалены до предела - Ледовое побоище! Публике же, и мне в том числе, скучно до одури, как в провинциальном советском кинотеатре при просмотре киножурнала "Хочу все знать". Через какое-то время главный интеллектуал подводит, наконец, неутешительные итоги:
- Не, Толян, @#$, сегодня, @#$, не наш день, @#$, только проиграемся совсем нах$#. Пошли, @#$, у меня, @#$, пара рублей, @#$, осталось, не хватит нах$#.
Все-таки хорошая штука - эти игровые автоматы! На "пару рублей" они уже не напьются, а вот суммы, с которой они пришли, хватило бы, чтоб попасть в реанимацию! Граждане, берегите здоровье вообще, и печень в частности - играйте на игровых автоматах!
Взгляда, которым Эйнштейн и Циолковский посмотрели на прощанье на автомат, не выдержал бы самый отважный разведчик!!! Мне даже показалось, что автомат как-то весь съежился и угас. Я лениво допиваю пиво, зевая от скуки подхожу к автомату, и флегматично опускаю в него ЕДИНСТВЕННУЮ имеющуюся у меня 50-копеечную монету. И.... Мой выигрыш составляет 100 монет!!! Я столь же спокойно и лениво сгребаю все это щастье в карман и тихо, под выпученные глаза и отвисшие челюсти аудитории и продавщицы киоска, удаляюсь с привокзальной площади.
Меня ОЧЕНЬ интересовал вопрос, а не видели ли эту безобразную сцену Ньютон и Галилей, но оглянуться я побоялся...