Рассказчик: Юрий
Мне эту историю рассказали знакомые, но вроде похоже на правду.
На германском телевидении есть некая передача, которая в моем вольном
переводе назавается примерно как "Супер-Свадьба". Во время передачи,
которая идет живым эфиром, несколько пар, желающих сочетаться законным
браком, соревнуются между собой, и победившей паре телеканал, показывающий
это шоу, оплачивает свадьбу + парадную одежду жениха и невесты + свадебное
путешествие на какие нибудь Багамы. Свадьба проводится не отходя от кассы,
то есть в телестудии. Поэтому кандидаты, принимающие участи в шоу,
приводят с собой родителей, родственников, сослуживцев, друзей и пр.
Состязание проходит следующим образом: Ведущая - этакая толстенькая
блондинка, мечта любого южанина - проводит с соревнующимися парами
различные тесты, один из которых тест на совместимость: Будущим супругам
по отдельности друг от друга задаются одни и теже вопросы и количество
совпадений в ответах определяет количество призовых баллов. При этом,
естественно, второй опрашиваемый будущий супруг не слышит ответов первого.
Толстушка ведущая славится своим умением задавать непростые вопросы,
которые однако занимают публику (у передачи вроде как неплохой рейтинг).
И в одной из передач ведущая задавала вопросы сначала жениху. Одним из
вопросов был - когда вы занимались сексом в последний раз? Ответ: -В среду.
А что нибудь при этом было особенное? Ответ мужика: Да, мы занимались
сексом на кухне. Потом задают теже самые вопросы невесте. Последний раз
секс? - В среду. На вопрос об особенностях невеста отвечать мнется
и говорит, что это уж слишком личное. Ведущая начинает ее подбадривать
и подмаргивать - типа все свои и.т.п. А тут ее жених еще добавляет,
что мол милая не стесняйся, я им все рассказал и нормально. Невеста
заливается пунцовой краской и выдает перед милионной телеаудиторией:
"А в среду мы в попу трахались". В зале истерический смех. Жених убит
позором. Ведущая, пытаясь сгладить неловкое впечатление, говорит, что
попа тоже отверстие. Всем, говорят, было смешно, но в тоже время как-то
и неудобно.
На германском телевидении есть некая передача, которая в моем вольном
переводе назавается примерно как "Супер-Свадьба". Во время передачи,
которая идет живым эфиром, несколько пар, желающих сочетаться законным
браком, соревнуются между собой, и победившей паре телеканал, показывающий
это шоу, оплачивает свадьбу + парадную одежду жениха и невесты + свадебное
путешествие на какие нибудь Багамы. Свадьба проводится не отходя от кассы,
то есть в телестудии. Поэтому кандидаты, принимающие участи в шоу,
приводят с собой родителей, родственников, сослуживцев, друзей и пр.
Состязание проходит следующим образом: Ведущая - этакая толстенькая
блондинка, мечта любого южанина - проводит с соревнующимися парами
различные тесты, один из которых тест на совместимость: Будущим супругам
по отдельности друг от друга задаются одни и теже вопросы и количество
совпадений в ответах определяет количество призовых баллов. При этом,
естественно, второй опрашиваемый будущий супруг не слышит ответов первого.
Толстушка ведущая славится своим умением задавать непростые вопросы,
которые однако занимают публику (у передачи вроде как неплохой рейтинг).
И в одной из передач ведущая задавала вопросы сначала жениху. Одним из
вопросов был - когда вы занимались сексом в последний раз? Ответ: -В среду.
А что нибудь при этом было особенное? Ответ мужика: Да, мы занимались
сексом на кухне. Потом задают теже самые вопросы невесте. Последний раз
секс? - В среду. На вопрос об особенностях невеста отвечать мнется
и говорит, что это уж слишком личное. Ведущая начинает ее подбадривать
и подмаргивать - типа все свои и.т.п. А тут ее жених еще добавляет,
что мол милая не стесняйся, я им все рассказал и нормально. Невеста
заливается пунцовой краской и выдает перед милионной телеаудиторией:
"А в среду мы в попу трахались". В зале истерический смех. Жених убит
позором. Ведущая, пытаясь сгладить неловкое впечатление, говорит, что
попа тоже отверстие. Всем, говорят, было смешно, но в тоже время как-то
и неудобно.
5
10.03.1999, Остальные анекдоты
У одного еврея был непутевый сын. Плохо учился, не отличался хорошим
поведением, рос настоящим бандитом. Его выгоняли из всех возможных
школ в округе. Отец пришол к равину и пожаловался на сына. Равин
говорит:" Приводи его ко мне на месяц, может и перевоспитаем." На том
и порешили.
Через 10 дней звонит равин и говорит :"Забирай своего сына домой. Он
ничему учиться не хочет, дисциплину нарушает, от него одни неприятности."
Забрал старый еврей сына, идет опечаленный. И вдруг видит объявление
"прием в семинарию". Ну думает может хоть у христиан чему-то научится.
Отвел, все рассказал, сдал на месяц.
Прошла неделя - нет звонка.
Прошла вторая - нет звонка.
Старый еврей весь перепуганный бежит в семинарию:"Что случилось? Где сын?"
-"У нас. Он у нас самый прилежный семинарист, всем помогает, ненарадуемся
никак."
Еврей:"Можно его увидеть?"
-"Конечно."
Еврей:"Мойше, какже-так?"
-"Понимаеш отец, я когда в их церковь вошол - смотрю на каждой стене,
в каждой комнате висит крест, а на нем распятый еврей. Тогда я понял,
отец, здесь не шутят."
поведением, рос настоящим бандитом. Его выгоняли из всех возможных
школ в округе. Отец пришол к равину и пожаловался на сына. Равин
говорит:" Приводи его ко мне на месяц, может и перевоспитаем." На том
и порешили.
Через 10 дней звонит равин и говорит :"Забирай своего сына домой. Он
ничему учиться не хочет, дисциплину нарушает, от него одни неприятности."
Забрал старый еврей сына, идет опечаленный. И вдруг видит объявление
"прием в семинарию". Ну думает может хоть у христиан чему-то научится.
Отвел, все рассказал, сдал на месяц.
Прошла неделя - нет звонка.
Прошла вторая - нет звонка.
Старый еврей весь перепуганный бежит в семинарию:"Что случилось? Где сын?"
-"У нас. Он у нас самый прилежный семинарист, всем помогает, ненарадуемся
никак."
Еврей:"Можно его увидеть?"
-"Конечно."
Еврей:"Мойше, какже-так?"
-"Понимаеш отец, я когда в их церковь вошол - смотрю на каждой стене,
в каждой комнате висит крест, а на нем распятый еврей. Тогда я понял,
отец, здесь не шутят."
147
10.03.1999, Остальные анекдоты
Два работника таможни думают что бы подарить коллеге:
-Слушай может машину подгоним?
-Да на хер она ему нужна у него уже две есть!
-Ну тогда может дачу на берегу озера?
-Зачем ему дача, когда у него вилла на берегу моря!
-Ну а если подарить ему ночь дежурства?
-Ты че совсем спятил, кто такие дорогие подарки дарит?!
Kosmo.
-Слушай может машину подгоним?
-Да на хер она ему нужна у него уже две есть!
-Ну тогда может дачу на берегу озера?
-Зачем ему дача, когда у него вилла на берегу моря!
-Ну а если подарить ему ночь дежурства?
-Ты че совсем спятил, кто такие дорогие подарки дарит?!
Kosmo.
876
10.03.1999, Остальные анекдоты
Анекдот к 8 марта:
Почему Бог создал женщину именно из ребра Адама?
Потому что это единственная кость, в которой нет мозгов!
Kosmo
Почему Бог создал женщину именно из ребра Адама?
Потому что это единственная кость, в которой нет мозгов!
Kosmo
877
30.11.2006, Остальные новые истории
Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы
ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они
ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям
так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне
найдут? Может лучше все-таки yandex?
ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они
ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям
так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне
найдут? Может лучше все-таки yandex?
21
текст удалён
13.04.1999, Остальные анекдоты
Едут в машине два гомосексуалиста.
Один медленно говорит: о-о-ой, собачка на дороге - тормози-и-и.
Сбили собачку. Едут дальше, он опять: о-о-й, кошечка на дороге-тормози-и.
Сбили кошку. Через какое-то время опять: о-о-й, женщина на дороге -
тормози-и-и.
Второй говорит: слушай, ты задолбал - ты за рулем, ты и тормози!
Один медленно говорит: о-о-ой, собачка на дороге - тормози-и-и.
Сбили собачку. Едут дальше, он опять: о-о-й, кошечка на дороге-тормози-и.
Сбили кошку. Через какое-то время опять: о-о-й, женщина на дороге -
тормози-и-и.
Второй говорит: слушай, ты задолбал - ты за рулем, ты и тормози!
163
06.04.2004, Остальные новые анекдоты
С утра навеяло:
- Вчера боролись с алкоголем.
- И как?
- "Немирофф" - абсолютный чемпион.
- Вчера боролись с алкоголем.
- И как?
- "Немирофф" - абсолютный чемпион.
3
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
Вот краткая классификация сотрудников нашей родной милиции:
Супермент - ответственный, прилежный и инициативный сотрудник. Гордость
начальства.
Х-мент - противоположность первому. Всегда и всюду опаздывает,
неорганизован, регулярно подводит отдел.
Бэт-мент - милиционер, патрулирующий город(деревню) на дельтоплане.
МоМент - неплохой милиционер, но, какая досада, пристрастился нюхать
клей.
и, наконец, Ментавр - конный милиционер.
Супермент - ответственный, прилежный и инициативный сотрудник. Гордость
начальства.
Х-мент - противоположность первому. Всегда и всюду опаздывает,
неорганизован, регулярно подводит отдел.
Бэт-мент - милиционер, патрулирующий город(деревню) на дельтоплане.
МоМент - неплохой милиционер, но, какая досада, пристрастился нюхать
клей.
и, наконец, Ментавр - конный милиционер.
23
21.06.1999, Остальные анекдоты
Сообщение ТАСС:
В сибирском отделении АН СССР вывели три новых вида выхухоли:
нахухоль,захухоль и похухоль
В сибирском отделении АН СССР вывели три новых вида выхухоли:
нахухоль,захухоль и похухоль
97
23.06.1999, Остальные анекдоты
Дункан Маклауд (aka Горец) в очередной раз издевался над кукушкой...
180
23.06.1999, Остальные анекдоты
Английские солдаты проводят разоружение косовских албанцев.
Заходят во двор к одному и наблюдают, как хозяин дома
поливает маслом клумбу цветов.
Англичане: -Оружие есть?
Албанец:- НЕТ.
Англичане разворачиваются и уходят.
Жена албанца на мужа с криком:-Ты же все цветы испортил!
Албанец: - Да хер с этими цветами, лишь-бы АКМ незаржавел.
Заходят во двор к одному и наблюдают, как хозяин дома
поливает маслом клумбу цветов.
Англичане: -Оружие есть?
Албанец:- НЕТ.
Англичане разворачиваются и уходят.
Жена албанца на мужа с криком:-Ты же все цветы испортил!
Албанец: - Да хер с этими цветами, лишь-бы АКМ незаржавел.
212
Мартина Хингис - звезда мирового тенниса.
Анна Курникова - пизда мирового тенниса.
Анна Курникова - пизда мирового тенниса.
1
Рискну повторить эту давнюю свою историю, уже опубликованную на сайте,
но может, простят (авторство - мое).
Читая как-то свежий выпуск, наткнулся на описание загородной гулянки, в
которой ребята, гонявшие за выпивоном, вернулись с пивом в пакете с
гордым названием "Полный пакет решений Майкрософт".
Так вот, "Полный пакет решений Майкрософт" выглядит совсем по-другому.
Дай бог памяти, в году эдак 98-м, имел я честь быть на мероприятии,
устроенном Российским отделением MS в Обнинске. И называлось это
Devcon-98. Со всей России и окрестностей съезжались программисты и на
неделю зависали в ЦИПК. Славное было время :)). Днем плотно работали
(доклады, семинары, лабы), а вечером отрывались по полной программе.
Так вот, при регистрации на конференцию каждому участнику выдавались
портфель с материалами и дисками и полиэтиленовый пакет с надписью
"Полный пакет решений Майкрософт".
Вот его содержимое:
- банка Кока-колы,
- банка пива,
- хорошее туалетное мыло,
- рулон туалетной бумаги, :))
- карта Обнинска (почему-то на английском)
Вот это я понимаю полный пакет решений!
но может, простят (авторство - мое).
Читая как-то свежий выпуск, наткнулся на описание загородной гулянки, в
которой ребята, гонявшие за выпивоном, вернулись с пивом в пакете с
гордым названием "Полный пакет решений Майкрософт".
Так вот, "Полный пакет решений Майкрософт" выглядит совсем по-другому.
Дай бог памяти, в году эдак 98-м, имел я честь быть на мероприятии,
устроенном Российским отделением MS в Обнинске. И называлось это
Devcon-98. Со всей России и окрестностей съезжались программисты и на
неделю зависали в ЦИПК. Славное было время :)). Днем плотно работали
(доклады, семинары, лабы), а вечером отрывались по полной программе.
Так вот, при регистрации на конференцию каждому участнику выдавались
портфель с материалами и дисками и полиэтиленовый пакет с надписью
"Полный пакет решений Майкрософт".
Вот его содержимое:
- банка Кока-колы,
- банка пива,
- хорошее туалетное мыло,
- рулон туалетной бумаги, :))
- карта Обнинска (почему-то на английском)
Вот это я понимаю полный пакет решений!
4
текст удалён
30.11.2007, Остальные новые анекдоты
Мужики, осторожно! В продаже появились сковородки с антиперегарным
покрытием!
покрытием!
32
И несет с деревьев ветер
Всю последнюю листву
И уже довно не вечер
Я так больше не могу
Загадю я желанье
Чтоб сбылась моя мечта
И скажу тебе признанье
Я люблю! Люблю тебя !
Может пьян я может быть.
Только вот не в этом дело
Просто я хотел бы жить
С тобой всю жизнь душой, и телом.
***
Мне надоело жить на черно-белом фоне,
Мне надоело серость этих дней,
Хотелось улететь бы в чисто поле,
Хотя бы на двенадцать дней.
Но крыльев нет и быть уже не может,
Грехов уже не сосчитать,
Я как орел хотел бы жить на воле,
Но воли мне уж не видать,
Хотя бы прочь уйти и то была бы радость,
Но мешают стены мне пройти,
Мне надоела жизнь, это такая гадость
И только смерть осталась впереди ...
***
Ромашка...
Да я вырос не красивый..
Я ромашкой быть рожден.
Я хотел бы стать счатливым.
Быть красивейшим цветком.
Я мечтаю стать тюльпаном
Подарить тебе себя.
Чтобы сердце засияло
Чтобы вновь любить тебя.
Что бы ты мной восхищалась
И любила лишь меня
Что бы лето не кончалось
И любовь жила всегда.
***
Я так хочу
Я так хочу тебя сегодня встретить
Я так хочу тебя поцеловать
Хочу обнять тебя и быть с тобой на веке
Хочу одну тебя на этом свете я желать
Хочу дарить тебе цветы подарки
Я так хочу чтоб ты была со мной
А без тебя, пустыми стали парки
Мне не найти другой такой
Другой такой на свете быть не может
И незачем мне этого искать
Тебе замену, найти никто не сможет
От этой жизни, мне больше нечего жилать
http://www.celuu.ru/live/4519.html
Всю последнюю листву
И уже довно не вечер
Я так больше не могу
Загадю я желанье
Чтоб сбылась моя мечта
И скажу тебе признанье
Я люблю! Люблю тебя !
Может пьян я может быть.
Только вот не в этом дело
Просто я хотел бы жить
С тобой всю жизнь душой, и телом.
***
Мне надоело жить на черно-белом фоне,
Мне надоело серость этих дней,
Хотелось улететь бы в чисто поле,
Хотя бы на двенадцать дней.
Но крыльев нет и быть уже не может,
Грехов уже не сосчитать,
Я как орел хотел бы жить на воле,
Но воли мне уж не видать,
Хотя бы прочь уйти и то была бы радость,
Но мешают стены мне пройти,
Мне надоела жизнь, это такая гадость
И только смерть осталась впереди ...
***
Ромашка...
Да я вырос не красивый..
Я ромашкой быть рожден.
Я хотел бы стать счатливым.
Быть красивейшим цветком.
Я мечтаю стать тюльпаном
Подарить тебе себя.
Чтобы сердце засияло
Чтобы вновь любить тебя.
Что бы ты мной восхищалась
И любила лишь меня
Что бы лето не кончалось
И любовь жила всегда.
***
Я так хочу
Я так хочу тебя сегодня встретить
Я так хочу тебя поцеловать
Хочу обнять тебя и быть с тобой на веке
Хочу одну тебя на этом свете я желать
Хочу дарить тебе цветы подарки
Я так хочу чтоб ты была со мной
А без тебя, пустыми стали парки
Мне не найти другой такой
Другой такой на свете быть не может
И незачем мне этого искать
Тебе замену, найти никто не сможет
От этой жизни, мне больше нечего жилать
http://www.celuu.ru/live/4519.html
1
26.09.2003, Повторные анекдоты
Гонят два дальнобойщика фуру с товаром. Опаздывают. Один кричит: -
Останови, срать хочу. Второй: - Ты о-ел, опаздаем головы поотрывают, сри
в ветровик. Ну, делать нечего, и первый понимающе высовывает задницу в
ветровое стекло и начинает делать свое черное дело. А в это время на
обочине дороги сидят два нарика, "мертвые" в дюпель, и наблюдают эту
проносящуюся мимо них фуру. Тот мужик как сиранул, и одному нарику прямо
в репу. - Ни х-я, вот это он плюнул- говорит нарик утираясь. - Ха. Видел
бы ты его губы - отвечает ему собрат.
Останови, срать хочу. Второй: - Ты о-ел, опаздаем головы поотрывают, сри
в ветровик. Ну, делать нечего, и первый понимающе высовывает задницу в
ветровое стекло и начинает делать свое черное дело. А в это время на
обочине дороги сидят два нарика, "мертвые" в дюпель, и наблюдают эту
проносящуюся мимо них фуру. Тот мужик как сиранул, и одному нарику прямо
в репу. - Ни х-я, вот это он плюнул- говорит нарик утираясь. - Ха. Видел
бы ты его губы - отвечает ему собрат.
12
28.08.2003, Остальные новые истории
Только что прочитал на
http://www.sarbc.ru/board/index.phtml?boardID=53&bfp=41
Объявление о покупке
====================
Куплю ИК-порт (он же: IR-port / IrDA ) для подключения на СОМ-порт
компьютера. Желательно не крутой, а обычный. Не дороже 350 рублей (т. к.
видел новый в ххххххххх-магазине за 330 рублей.). Присылайте варианты и
цены. Или звоните, договоримся о цене.
====================
О как!
http://www.sarbc.ru/board/index.phtml?boardID=53&bfp=41
Объявление о покупке
====================
Куплю ИК-порт (он же: IR-port / IrDA ) для подключения на СОМ-порт
компьютера. Желательно не крутой, а обычный. Не дороже 350 рублей (т. к.
видел новый в ххххххххх-магазине за 330 рублей.). Присылайте варианты и
цены. Или звоните, договоримся о цене.
====================
О как!
9
30.08.1999, Остальные новые истории
Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель.
-Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает - А, да, разумеется.
Разворачивается к столику к шампанским, залпом выпивает еще два бокала
и почти падает в кресло напротив и мнгновенно засыпает.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель.
-Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает - А, да, разумеется.
Разворачивается к столику к шампанским, залпом выпивает еще два бокала
и почти падает в кресло напротив и мнгновенно засыпает.
15
Молодой нежинатый парень в канун нового 2007 года направляясь на
вечернюю встречу со своей девушкой, случайно попадает на корпоративную
вечеринку, наспех проглотив 2 рюмки коньяка и закусив оливье-убежал на
встречу. Девушка его встретила очень тепло проводила в зал квартиры и
оставив при очень слабом освещении убежала в ванную со словами-будет
сюрприз родители уехали на дачу. В этот момент у бедного парня по
причине сильного возбуждения уж очень стало плохо с желудком. Уйти-нет,
ванна-туалет заняты, а что если быстро на газету и в окно? Это
идея-решено-сделано. Открыл форточку-кинул 8й этаж, блин запах побрызгал
какойто приятный дезик на подоконнике.
И вот хлопает дверь в ванной, входит долгожданная в легком халатике и
без ничего, включает свет и ее глаза похожи на два прожектора, она
замирает в шоке.
дело в том что рама окна была 3х створчатой а на подоконнике стояла
акриловая краска красного цвета с запахом яблока.
- Молодой человек быстро ретиловался .
вечернюю встречу со своей девушкой, случайно попадает на корпоративную
вечеринку, наспех проглотив 2 рюмки коньяка и закусив оливье-убежал на
встречу. Девушка его встретила очень тепло проводила в зал квартиры и
оставив при очень слабом освещении убежала в ванную со словами-будет
сюрприз родители уехали на дачу. В этот момент у бедного парня по
причине сильного возбуждения уж очень стало плохо с желудком. Уйти-нет,
ванна-туалет заняты, а что если быстро на газету и в окно? Это
идея-решено-сделано. Открыл форточку-кинул 8й этаж, блин запах побрызгал
какойто приятный дезик на подоконнике.
И вот хлопает дверь в ванной, входит долгожданная в легком халатике и
без ничего, включает свет и ее глаза похожи на два прожектора, она
замирает в шоке.
дело в том что рама окна была 3х створчатой а на подоконнике стояла
акриловая краска красного цвета с запахом яблока.
- Молодой человек быстро ретиловался .
1
30.08.1999, Остальные новые истории
Собрались как-то мужики после работы выпить водки.
Взяли, выпили, мало показалось.
- У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один.
- Давай я схожу - говорит другой.
- Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь,
тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко
возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял?
- Понял.
Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко
прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно.
Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать?
Заглядывает в спальню: там жена с любовником.
Приходит, спрашивает у того:
- А почему так тихонько надо было все делать?
- Так это же их пузырь!
Взяли, выпили, мало показалось.
- У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один.
- Давай я схожу - говорит другой.
- Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь,
тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко
возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял?
- Понял.
Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко
прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно.
Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать?
Заглядывает в спальню: там жена с любовником.
Приходит, спрашивает у того:
- А почему так тихонько надо было все делать?
- Так это же их пузырь!
75
-Это моя страна! Я здесь родился, вырос и я здесь умру, чего бы мне это не стоило!!!
Президент Лукашенко.
Цитировано из русскоязычной газеты Европа-Центр, издающейся в Германии.
Президент Лукашенко.
Цитировано из русскоязычной газеты Европа-Центр, издающейся в Германии.
5
03.01.2008, Повторные анекдоты
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
7
Выпил я вина бутылку
И пописать вышел в поле
Надавали по затылку
Дело было на футболе
И пописать вышел в поле
Надавали по затылку
Дело было на футболе
1
Я держу ее под душем
она визжит
приятно слушать
нервы режет словно ток
дааааа не любит кипяток
она визжит
приятно слушать
нервы режет словно ток
дааааа не любит кипяток
1
23.03.2003, Остальные новые истории
Только что на http://anekdot.mail.ru/diving.html увидел во такое:
Новый сервис МТС
"Война в Ираке"
Вот кто все затеял!!!
Новый сервис МТС
"Война в Ираке"
Вот кто все затеял!!!
17
СТИХО-ТВОРЕНИЕ.
Стихописание – это не бумагомарание.
Тут особый склад ума нужен.
Вдохновение. Познание. Размышление.
Все в мыслительном процессе крутится.
Идея формируется. Она в стихах реализуется.
Между собой стихи рифмуются.
И Авторским Правом контролируются.
Но этого мало.
В стихи душу вложить надо.
Стихи, с душою, родственную душу найдут.
Прилив душевной энергии вольют.
Душа воспрянет, стихам сознанием станет.
Души в стихах объединятся.
В шедевр поэтического произведения превратятся.
© Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007.
http://www.intersmile.ru/work/show/7039/?page=1
Стихописание – это не бумагомарание.
Тут особый склад ума нужен.
Вдохновение. Познание. Размышление.
Все в мыслительном процессе крутится.
Идея формируется. Она в стихах реализуется.
Между собой стихи рифмуются.
И Авторским Правом контролируются.
Но этого мало.
В стихи душу вложить надо.
Стихи, с душою, родственную душу найдут.
Прилив душевной энергии вольют.
Душа воспрянет, стихам сознанием станет.
Души в стихах объединятся.
В шедевр поэтического произведения превратятся.
© Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007.
http://www.intersmile.ru/work/show/7039/?page=1
2
20.02.2000, Остальные новые истории
Вчера в новостях по НТВ:
Ведущая: Сегодня поступила информация, что известный полевой
командир Салман Радуев погиб возле селения ##@%%&-Юрт в Чечне.
С подробностями наш корреспондент.
Ведущая: _Имя корреспондента_, располагаете ли вы какой-либо
информацией по поводу сообщения о смерти С. Радуева.
Корреспондент: пока минобороны не подтверждает и не опровергает
эту информацию, однако мы не склонны ей верить до тех пор пока
на руках у нас не будет живой, трепещущий труп Салмана Радуева.
>>:-[ ]
Ведущая: Сегодня поступила информация, что известный полевой
командир Салман Радуев погиб возле селения ##@%%&-Юрт в Чечне.
С подробностями наш корреспондент.
Ведущая: _Имя корреспондента_, располагаете ли вы какой-либо
информацией по поводу сообщения о смерти С. Радуева.
Корреспондент: пока минобороны не подтверждает и не опровергает
эту информацию, однако мы не склонны ей верить до тех пор пока
на руках у нас не будет живой, трепещущий труп Салмана Радуева.
>>:-[ ]
78
24.03.2002, Остальные новые истории
В начале семидесятых приехали мы (отец, мать и нас два оболтуса лет
10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка,
но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны!
По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие
американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и
заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то
мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок
сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не
совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах.
Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли.
Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли,
какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе,
издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь
нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это".
Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе
яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А
их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то
по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не
одна цель в жизни - нажраться до одурения.
10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка,
но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны!
По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие
американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и
заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то
мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок
сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не
совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах.
Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли.
Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли,
какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе,
издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь
нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это".
Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе
яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А
их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то
по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не
одна цель в жизни - нажраться до одурения.
4
30.04.2002, Остальные анекдоты
Новый рекорд зафиксирован на чемпионате мира по тяжелой атлетике!
Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела
четыре часа в толчке.
Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела
четыре часа в толчке.
20
Юрий (1003)